一直都以爲,我已經能跳出那個讓我傷心的情境了,我以爲我真的能把一切都當成過去了.直到現在,我才發覺到,原來我是那麽可笑,那麽可悲.那麽久以來,我努力讓自己過得開開心心的,努力試着不去想,不去想.努力每天用笑容面對.即使知道那不是發自内心的笑,不是發自内心的開心... ...

自己曾經對自己說過: "沒有什麽是過不去的,沒有什麽是忘不掉的,隻是看你是不是真的想過去,真的想忘掉! " 是啊,本來就是我自己不想要忘掉的.爲什麽硬要去埋怨那些過去?

今天和一個朋友聊天,他突然問到"我是不是還在想念以前的男朋友"?他也不是第一次這樣問我了, 我愣了一下,居然連他都看得出我的心情了? 一個不怎麽熟悉我的朋友都能看出來了,我還能瞞得過自己嗎?其實,當時愣了一下,就連我自己也弄不明白是因爲他問的問題,還是因爲那句話就想到的那個人.

我回答的很幹脆,或許是害怕被拆穿,又或許是不想承認.因爲我一直以爲自己将這些隐藏得很好,也可以說一直以爲将自己僞裝得很好.誰知道,這樣刻意的逃避,别人早已經看得一清二楚了,我騙不了别人,更加騙不了自己.

我覺得,我是一個很善變的人,一個不會心存幻想的人,一個不會念念不忘的人.而現在,爲什麽對他一直變不了,爲什麽腦裏一直幻想着有他的畫面,爲什麽心裏一直想念着?

我想得很清楚了,我不要再強迫自己去改變什麽,忘記什麽.要學會真實的做自己,就算會很痛,也要大膽的哭出來 ... ... !