聊天時

發現沒有一個可以聊的

是可笑是可喜是可悲

是我不想說

是他們不知道我

是不能說

是不知道怎麽說

我知道

有些話

适合放在肚子裏

默默地想

細細地咀嚼

慢慢的消化

我是夠累的

心累了

我是幸福的

有人愛

我知道

是錯的

可是又能怎麽樣

我傷了一個又一個

我分了一個又一個

我談了一個又一個

每一個我都喜歡過

每一個我都放棄了

每一個我都傷害了

每一個我都感抱歉

每一個我都覺内疚

若不是因爲他

我不會這樣

若不是因爲他

我不是現在的我

若不是他

也不會有現在的成績

我傷了一個又一個

終有一天要償還

我在等

等那個需要我償還的人

希望那個人不會像我

一樣殘忍

看了昨天聊天記錄

感覺真的沒必要再聯系了

本想着再說些什麽

但是真的沒必要了

還是各自安好吧

想說不知道說什麽

算了

不說了吧

如果不是他

或許我不會這樣玩弄感情

玩弄自己

玩弄别人

他說他傷了一個人

他不知

他傷了我

讓我玩世不恭

讓我放肆猖狂

讓我玩弄自己

讓我玩弄别人

讓我糟蹋自己

讓我傷害别人

每一次

我想好好談

正常的生活

開心戀愛

順利結婚時

他就出現

打亂我的心

讓我不得不考慮我的原則

本已看開

安于現狀

但是

他的出現

讓我亂了分寸

我開始想着分手

開始預謀

一步一步走向分手

心裏漸感内疚

是我對不起他們

今後我不知道還會傷害多少人

因爲他

我犯了多少錯

害了多少人

他們愛我

所以任我傷

我也就是仗着愛

才會這樣肆無忌憚的談分手

以後禁愛

避免無辜的傷害

這樣我的罪過少點

心裏安穩

慈悲寬容忍讓釋懷

一生追求