我絕不是個煽情女子, 我終究學不會甜言蜜語。 也不會嗲聲嗲氣的說話。 更不會依附任何人生存。 我雙手無力, 不會挽留任何一個想要離開我的人。 比起消失,我更害怕那些決絕的話語。 所以,靜悄悄的來悄聲無息的走好嗎。 我過慣了平淡安逸簡單的生活, 難免也會奢望有人牢牢抱緊我。 我承認我是個慢熱的人, 不習慣才幾分鍾就用那麽親昵的稱呼。 我隻會木讷的一笑,卻沒有任何表示。 我承認我有很多缺點, 我不溫柔,還很任性。 心軟也是我的病。、 我告訴自己要學會随遇而安。 我可以偶爾脆弱,偶爾逞強。 可一轉身,我必須自信的微笑。 成長是驚心動魄之後的波瀾不驚。 做一個感性的人,但不能感情用事。 堅強是把微笑送給别人,把眼淚留給自己。 我還能做自己多久。 我還能堅持自己多久。 爲了生活而生存, 爲了生存不斷生活。 爲了生活被迫成爲别人操縱的木偶。 我不想低人一等。 這就是我們放不下卻必須放下的面子。 真的好讨厭這個年紀的自己。 十年前一顆糖能讓人破涕爲笑。 十年後應該會爲柴米油鹽憂心匆匆。 而現在,這個不尴不尬的年齡。對未來一無所知,空有夢想沒有抱負。 有沒有遇到一個讓你甘願掏心掏肺的人, 你還記得他離開時你的撕心裂肺嗎。 我現在就是這樣的感覺, 走不出進不去。 給自己設計了一把解不開的枷鎖。 想太多會難過。 而我就是這麽偏執的人。 愛胡思亂想,會喃喃自語。 把所有關心我的人傷害了, 我才悔悟該恨的是自己的懦弱。 我情感表達能力不是很好, 我最任性的習慣是太驕傲。 我是個淚腺很發達笑點卻很低的姑娘。 還好。現在我還沒爲了别人把自己丢了。 還好。最後還能感動自己。
我绝不是个煽情女子, 我终究学不会甜言蜜语。 也不会嗲声嗲气的说话。 更不会依附任何人生存。 我双手无力, 不会挽留任何一个想要
离开我的人。 比起消失,我更害怕那些决绝的话语。 所以,静悄悄的来悄声无息的走好吗。 我过惯了平淡安逸简单的生活, 难免也会奢望有人牢牢抱紧我。 我承认我是个慢热
的人, 不习惯才几分钟就用那么亲昵的称呼。 我只会木讷的一笑,却没有任何表示。 我承认我有很多缺点, 我不温柔,还很任性。 心软也是我的病。、 我告诉自己要学会随遇而安。 我可以偶尔脆弱,偶尔逞强。 可一转身,我必须自信的微笑。 成长是惊心动魄之后的波澜不惊。 做一个感性的人,但不能感情用事。 坚强是把微笑送给别人,把眼泪留给自己。 我还能做自己多久。 我还能坚持自己多久。 为了生活而生存, 为了生存不断生活。 为了生活被迫成为别人操纵的木偶。 我不想低人一等。 这
就是我们放不下却必须放下的面子。 真的好讨厌这个年纪的自己。 十年前一颗糖能让人破涕为笑。 十年后应该会为柴米油盐忧心匆匆。 而现在,这个不尴不尬的年龄。对未来一无所知,空有梦想没有抱负。 有没有遇到一个让你甘愿掏心掏肺的人, 你还记得他
离开时你的撕心裂肺吗。 我现在就是这样的感觉, 走不出进不去。 给自己设计了一把解不开的枷锁。 想太多会难过。 而我就是这么偏执的人。 爱胡思乱想,会喃喃自语。 把所有关心我的人伤害了, 我才悔悟该恨的是自己的懦弱。 我情感表达能力不是很好, 我最任性的习惯是太骄傲。 我是个泪腺很发达笑点却很低的姑娘。 还好。现在我还没为了别人把自己丢了。 还好。最后还能感动自己。
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