我總是習慣去在乎别人的感受， 很多的時候，我都情願自己難過 不忍看見别人傷心， 當我看見别人的眼神的時候 我都小心翼翼的， 因爲我總是害怕别人看不起我， 或者，因爲我而不快樂， 雖然這樣很累。 但是 我不想改變現實，因爲我害怕會失去。 我知道這樣不好很不好，我的生活一團糟，紛紛擾擾。 很多時候，我發現自己變的這麽傷感， 隻知道，爲什麽我要活的這麽累， 身邊的人，身邊的事， 有時候無法面對自己， 每天重複着同樣的生活， 常常一個人來來去去。 總是在别人面前裝作很堅強， 卻隻是自己在折磨自己。 别人說，要怪就怪自己，是自己想不通， 把自己弄的那麽難過的。 或許，是吧。 很多時候，常常一個人對着某些東西 發呆。 不知道自己在想些什麽？什麽值得去想的？ 可是就是無法控制住自己的思緒， 總是喜歡靜靜的，寂寞的享受着自己的孤獨。 身邊關心我的人，我愛的人，恨我的人， 也許你們都不能體會我的這種心酸， 總是把自己包裹的很好，展現在你們面前， 隻是怕你們看見我脆弱的一面，怕你們看出我的難過。 我總是這樣的辛苦着，僞裝着， 因爲不想關心我的人擔心我， 不想在乎我的人心疼我， 不想讓讨厭我的人看不起我， 所以才像個刺猬一樣用刺來防備要靠近自己的人， 因爲怕受到别人的傷害， 可當身上的刺，一根根掉了下來的時候， 我再也沒有能力去保護自己了，僞裝了。 剩下的隻有支離破碎的痛。 什麽都無所謂，不在乎。 我想我做不到！ 因爲，我并沒有那麽決心的堅強， 我已經不是曾經的自己了， 我太多的時候隻是在強顔歡笑。 常常勸别人，覺得很容易做到， 但當自己去做的時候，卻發現好難好難。 卻怎麽也勸不了自己， 改變不了堅決流下的淚水！ 改變不了那撕心裂肺的傷悲。 如果可以改變，我願意去嘗試。 我想過屬于自己的生活， 我想勇敢的面對， 我想活的好好的， 我想，真的想， 如果真的可以的話……/ 我喜歡看傷感的日志 我喜歡那種被感動的滋味，因爲可以流着涙 我喜歡一個人坐在電腦前寫着日志 我喜歡别人對我的關心 我渴望和我的親人朋友在一起 我希望看見她對我微笑 我渴望看見她會來主動和我說話 我喜歡說廢話，隻因可以暫時忘記所有的煩惱 我喜歡瘋瘋的感覺，忘記一切 我喜歡一個人發着呆，胡思亂想着 我喜歡聽着歌，一個人感動着，直到可以流下眼淚 我喜歡看着工作崗位上，每個人開心的笑 我喜歡想象明天會是什麽樣，因爲我害怕失去 我喜歡去在乎一個人的感覺，雖然有時會傷心，但我堅信總有一天她也會在乎我的 我喜歡别人在乎我的那種感覺 我喜歡被人關心着，這樣我才覺得我有存在價值 我喜歡看見自己在乎的人可以幸福。我也會狠開心的 我喜歡睡覺前胡思亂想，想着…… 我喜歡哭泣的感覺，因爲心裏會舒服些…… 我隻是個平凡的我，沒有特殊的地方 沒有優點，……. 我很喜歡去賭 在别人看來隻是個好賭，很讨厭的男孩吧 我的世界屬于藍色， 很難真正的開心起來 我有我的奢求 我隻是希望自己可以每天開開心心的 我隻是希望自己在乎的人可以開心 幸福 我隻是希望自己在乎的人可以同樣的在乎我 我隻是希望我的朋友可以一輩子快樂 我隻是希望我的付出能夠得到一點回報 我隻是希望自己在乎的人能關心關心我 我隻是希望我可以永遠去愛自己愛的人 我隻是希望在我失落傷心時， 也會有一個人能給我點安慰 我隻是希望自己在乎的人不要把我遺忘了 在乎一個人有多麽累 你知道嗎？ 那種失落感有多麽傷…… 她也許永遠獨不會發現， 或許說是不會在意 别人會在背後笑話我。嘲笑我 …….【不去想那麽多了】 但是 依然會想起 我選擇堅強去面對 也不知淚水什麽時候流了下來 心依然會痛 淚…….【累了】 沒有什麽原因，隻因在乎………… 在乎