我真的好難過我不知道要怎麽做他才相信我 ，我真的沒有做過什麽狠心的事，隻是現在的我隻能一個人承受這些被人誤解的感受，沒人明白我現在的感受或許他是一個愛家的人吧......
他一次又一次的誤解我 ，我真的好心痛，其實我一直都預感到我們是可能分手的隻是我不想承認罷勒我知道我自己走錯路可我還是一直錯下去，因爲我不能回頭了我真的愛了我不想放棄就算一開始他們不同意我都努力的在說服他們，在我都差不多快說服他們了的同時而他竟然和我 說他家人不同意我們交往.....就這樣我們分開了随着時間的流逝我們聯系也少了但這樣并不是我不想他而是我就算想也隻能把所有的想念往肚子裏面咽，我并不是不在乎這些而是我真的做不到。
這段時間我從沒好好睡過覺因爲我害怕，每天不想睡不想吃連班都沒心思上根本不知道自己想怎麽樣，在這裏每天戴着“面具”回到宿舍脫下那所謂的面具感覺好累好累，連哭都沒肩膀可以靠的，每天一個人坐着發呆一座幾個小時要麽一上午，我真的累了....
我真的好难过我不知道要怎么做他才相信我 ，我真的没有做过什么狠心的事，只是现在的我只能一个人承受这些被人误解的感受，没人明白我现在的感受或许他是一个爱家的人吧......
他一次又一次的误解我 ，我真的好心痛，其实我一直都预感到我们是可能分手的只是我不想承认罢勒我知道我自己走错路可我还是一直错下去，因为我不能回头了我真的爱了我不想放弃就算一开始他们不同意我都努力的在说服他们，在我都差不多快说服他们了的同时而他竟然和我 说他家人不同意我们交往.....就这样我们分开了随着时间的流逝我们联系也少了但这样并不是我不想他而是我就算想也只能把所有的想念往肚子里面咽，我并不是不在乎这些而是我真的做不到。
这段时间我从没好好睡过觉因为我害怕，每天不想睡不想吃连班都没心思上根本不知道自己想怎么样，在这里每天戴着“面具”回到宿舍脱下那所谓的面具感觉好累好累，连哭都没肩膀可以靠的，每天一个人坐着发呆一座几个小时要么一上午，我真的累了....
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本文标题：心酸+泪水
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