當酒杯空了的時候 我醉了，點上一支香煙，底着頭，反省着生活的點點滴滴… 當路到盡頭的時候 我累了 … 當情到深處的時候 我心碎了 當夜暮降臨的時候 我真得覺得孤獨了，寂寞了… 當大病來臨的時候 我憔悴了 … 當失落難過的時候我 頹廢了 當霜染秋葉的時候 枯萎了 當風雪襲來的時候 無謂了...... 夜深啦！一種奇怪的念頭湧上心來我不知道這個深夜，如何頹廢着.文字在筆尖流淌，需要意境，亦需要心境！午夜，依舊無眠，靜靜的聽歌，默默寫文。每當夜深人靜的時候，思緒總是特别的清晰，萦繞在心頭那些淡淡的愁緒，怎麽都解不開。很多事情都在腦海裏過濾，想朋友，想親人，也想關于自己的未來，還有那些在有意無意中所犯下的錯…… 守着孤獨的夜，聽着寂寞的歌，心，獨自掙紮、徘徊。知道嗎？其實我過得很累，也很受傷，真的很想哭，隻是一直壓抑着。曾幾何時的落寞，今夜又悄悄爬上心頭，痛了，連呼吸都是痛的。有些事，有些錯，像毒藥一樣侵蝕着我的心。不知道這樣的感覺還要持續多久，不知道這樣的心情會在哪一刻得到安甯？是否在以後的日子裏，它會一直陪伴着我走完我的人生路！我隻能蜷縮在角落裏，等待着傷口的平複。
看着那些親密戀人，幸福地依偎在另一半的懷裏微笑，有一點羨慕。我始終過着形單影隻的生活，把自己緊緊地套住，活在一個隻有自己的圈子裏，封閉了自己的内心。真的不能再這麽悲哀的活下去了。沒有了生機的靈魂，漂浮在虛渺的夜空。有時，真想把一切都抛棄……
身邊，每天都在發生着一些不可預知的事。茫茫人海與你相遇、擦肩，是緣份的安排，還是巧合的偶逢？是珍貴的緣份，美麗的邂逅，還是今生無法逃遁的劫？面對那些忽如其來的事與人，唯一學會的就是逃避，明知逃避并不是最終的辦法。
我總是心太軟，總是學不會狠心，學不會拒絕。後悔嗎？也許是的。很多事情，隻有在它發生後才知道，我将面對的事是多麽的令人糾結。因爲不曾拒絕，所以即使糾結着、痛苦着、彷徨着，但還是需要走下去……
坐在電腦前，熒屏的光芒覆蓋着我的臉龐，指尖在鍵盤上遊走，清脆的鍵盤敲擊聲在房間裏回蕩……似乎隻有沉浸在文字的海洋裏，那份焦躁才能漸漸平複，心，才能得到片刻的安甯。明知道這種安甯是那麽的不真實，卻心甘情願把自己放逐，在這虛幻的靜谧裏任其猖獗。
如果說，一個人失去了激情，那麽也就意味着這個生命的死亡。生與死之間的縫隙如一根絲線，當喉嚨被緊緊地勒住時，才知道窒息原來是一件多麽殘忍的事，才知道大口大口的喘氣是一件多麽奢侈與幸福的事！可是，死亡，它真的是個很好的歸宿。身後之事都可以抛棄，無論是恥辱或是榮耀，無論是悲傷還是快樂，無論是痛苦還是不舍……一切的一切都将在那一刻與我無關！
我想，我還是缺乏勇氣！我沒有勇氣抛下一切離開。我可以什麽都抛棄，什麽都可以不要，我可以不在乎别人的感受，但我不能不在乎我的家人。在這個世界上，他們是我唯一無法撇清關系的人。無論如何，就算是爲了他們，我也不可以做那些事！
現在是2011，曾經單純，天真，善良，卟自私，那都是過往了。看透了虛僞，聽夠了慌言，受夠了欺騙，上演的精彩劇情該結束了！沒有誰爲誰心疼，疼了也白疼；沒有誰在乎誰和誰分手，我們都是自己的主角。 我說過的：我的世界隻會存在在乎我的人，所有的所有無關的人都删除了，是空白。讨厭那種花言巧語，我卟是顧客，卟用對我虛僞。 2011年開始學（壞）是我的主題，卟是良心上的壞，壞也要壞的有技術、有本事。對待某些人壞，要看他們是什麽人。當然，我卟會對我的朋友我的親人做什麽傷害人的事。我是很容易滿足的人，别人對我1分好，我對别人10分敬，對我是利用還是真心我也懂！有些人有些事，我絕不會和以前一樣妥協了，我不會那麽謙虛了，那隻會讓人瞧不起，如果有些人真的在意我，怎麽可能那麽容易放棄我，誰都不把誰當回事。我何苦和以前一樣？ 人是一直在長大，一直在改變，我也一樣，卟會爲任何人改變自己了。曆史，我卟會讓它重演，現在，我是主角，無論在誰的世界，我都要是主角。沒有本事在意我，就請離開我的生活，離開我的視線。我就是要自私，要虛僞，誰會爲誰心疼阿？都是虛僞的！ 說好的：我一定比誰都幸福！
当酒杯空了的时候 我醉了，点上一支香烟，底着头，反省着生活的点点滴滴… 当路到尽头的时候 我累了 … 当情到深处的时候 我心碎了 当夜暮降临的时候 我真得觉得孤独了，寂寞了… 当大病来临的时候 我憔悴了 … 当失落难过的时候我 颓废了 当霜染秋叶的时候 枯萎了 当风雪袭来的时候 无谓了...... 夜深啦！一种奇怪的念头涌上心来我不知道这个深夜，如何颓废着.文字在笔尖流淌，需要意境，亦需要心境！午夜，依旧无眠，静静的听歌，默默写文。每当夜深人静的时候，思绪总是特别的清晰，萦绕在心头那些淡淡的愁绪，怎么都解不开。很多事情都在脑海里过滤，想朋友，想亲人，也想关于自己的未来，还有那些在有意无意中所犯下的错…… 守着孤独的夜，听着寂寞的歌，心，独自挣扎、徘徊。知道吗？其实我过得很累，也很受伤，真的很想哭，只是一直压抑着。曾几何时的落寞，今夜又悄悄爬上心头，痛了，连呼吸都是痛的。有些事，有些错，像毒药一样侵蚀着我的心。不知道这样的感觉还要持续多久，不知道这样的心情会在哪一刻得到安宁？是否在以后的日子里，它会一直陪伴着我走完我的人生路！我只能蜷缩在角落里，等待着伤口的平复。
看着那些亲密恋人，幸福地依偎在另一半的怀里微笑，有一点羡慕。我始终过着形单影只的生活，把自己紧紧地套住，活在一个只有自己的圈子里，封闭了自己的内心。真的不能再这么悲哀的活下去了。没有了生机的灵魂，漂浮在虚渺的夜空。有时，真想把一切都抛弃……
身边，每天都在发生着一些不可预知的事。茫茫人海与你相遇、擦肩，是缘份的安排，还是巧合的偶逢？是珍贵的缘份，美丽的邂逅，还是今生无法逃遁的劫？面对那些忽如其来的事与人，唯一学会的就是逃避，明知逃避并不是最终的办法。
我总是心太软，总是学不会狠心，学不会拒绝。后悔吗？也许是的。很多事情，只有在它发生后才知道，我将面对的事是多么的令人纠结。因为不曾拒绝，所以即使纠结着、痛苦着、彷徨着，但还是需要走下去……
坐在电脑前，荧屏的光芒覆盖着我的脸庞，指尖在键盘上游走，清脆的键盘敲击声在房间里回荡……似乎只有沉浸在文字的海洋里，那份焦躁才能渐渐平复，心，才能得到片刻的安宁。明知道这种安宁是那么的不真实，却心甘情愿把自己放逐，在这虚幻的静谧里任其猖獗。
如果说，一个人失去了激情，那么也就意味着这个生命的死亡。生与死之间的缝隙如一根丝线，当喉咙被紧紧地勒住时，才知道窒息原来是一件多么残忍的事，才知道大口大口的喘气是一件多么奢侈与幸福的事！可是，死亡，它真的是个很好的归宿。身后之事都可以抛弃，无论是耻辱或是荣耀，无论是悲伤还是快乐，无论是痛苦还是不舍……一切的一切都将在那一刻与我无关！
我想，我还是缺乏勇气！我没有勇气抛下一切离开。我可以什么都抛弃，什么都可以不要，我可以不在乎别人的感受，但我不能不在乎我的家人。在这个世界上，他们是我唯一无法撇清关系的人。无论如何，就算是为了他们，我也不可以做那些事！
现在是2011，曾经单纯，天真，善良，卟自私，那都是过往了。看透了虚伪，听够了慌言，受够了欺骗，上演的精彩剧情该结束了！没有谁为谁心疼，疼了也白疼；没有谁在乎谁和谁分手，我们都是自己的主角。 我说过的：我的世界只会存在在乎我的人，所有的所有无关的人都删除了，是空白。讨厌那种花言巧语，我卟是顾客，卟用对我虚伪。 2011年开始学（坏）是我的主题，卟是良心上的坏，坏也要坏的有技术、有本事。对待某些人坏，要看他们是什么人。当然，我卟会对我的朋友我的亲人做什么伤害人的事。我是很容易满足的人，别人对我1分好，我对别人10分敬，对我是利用还是真心我也懂！有些人有些事，我绝不会和以前一样妥协了，我不会那么谦虚了，那只会让人瞧不起，如果有些人真的在意我，怎么可能那么容易放弃我，谁都不把谁当回事。我何苦和以前一样？ 人是一直在长大，一直在改变，我也一样，卟会为任何人改变自己了。历史，我卟会让它重演，现在，我是主角，无论在谁的世界，我都要是主角。没有本事在意我，就请离开我的生活，离开我的视线。我就是要自私，要虚伪，谁会为谁心疼阿？都是虚伪的！ 说好的：我一定比谁都幸福！
心里五味杂陈，上幼儿园的第三天，被老师叫着留下学校，老师说孩子打人了，说是让老师教育加上家庭的教育，我没有多说什么，就是答应老师说嗯，好的。但是心里始终认为孩子...[全文阅读]
昨儿睡前也没抢到票，然后定的今儿开车，陪你去了，然后我坐车回来。结果早上一睁眼，你就说抢到票了，好吧，也踏实了~把你送到西站，我又回来了好吧，心烦，所以就想出去...[全文阅读]
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本文标题：没有你我是不是一直这样颓废着
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