沒有什麽,我隻是不快樂而已~! 每天。我總是在述說着我的故事。 每天。我總是無力的敲打鍵盤,告訴你們,我還安。 每天。我總是在崩潰中無力的掙紮。 每天。我總是在不知不覺中改變。 每天。我總是讨厭陽光的來臨,我不希望新的一天!它一點不美好!。 每天。我總是幻想你們很愛我。 每天。我總是讓自己忘掉自己是個禍害的事實。 每天。我總是想要抛棄悲傷,學會快樂,但最終我卻發現,我不會快樂。 每天。你總是保持着一成不變的資料,讓我厭煩。 每天。你總是依然在線,雖然,我看不見。 每天。你總是說你看我很心疼,我不知道那是真的假的。 每天。老天都在懲罰我,讓我看到那麽多快樂,幸福的人們。我哪裏做錯?。 你要快樂。 你總是在說要我快樂,我的回答總是笑,我也隻能用笑來掩埋我心裏的難受,爲什麽我不快樂。 爲什麽哦。看見我你們都說這個女子讓人心疼,呵,眼神的凄涼。氣質的寒氣。 也許見了我,才能感覺出來吧?。我總是在僞裝,一舉一動,都那麽完美。 你們都認爲我很快樂。 認爲我是一個對什麽事都大大咧咧的女子。 認爲我是一個永遠開心的女子。 認爲我是一個永遠不會傷心的女子。 你們錯了!。 我是一個永遠都活在悲傷下的女子。 我是一個永遠一擊必倒的女子。 我是一個永遠假裝你們很愛我的女子。 我是一個永遠不會真正快樂的女子。 可是,就算這樣,你也總是在說你要快樂,快樂嗎?。我不會!。我學不會快樂。也許有一天,穿這漂亮的婚紗,挽着個男人的胳膊,在教堂中,訴說着愛,那時候,我會快樂嗎?。 也許說。這個年齡。我不會快樂。着是一個多愁善感的年齡。 偶爾路過别人的幸福,我苦笑。偶爾,路過别人的快樂,隻是很感歎,爲什麽。這個年齡我不快樂?。 可能是因爲旋木不再爲我了傷,可能是因爲我的悲傷要自己扛。 可能是因爲我是個天生的禍害,可能是因爲自己作孽太多。 看淡,你說我要把一切看淡,就什麽都不重要了,什麽都不會讓我爲難了。我試過。沒有用。 我是看淡了很多事,我看淡了他.我看淡了男人不再爲我了傷。看淡了太陽無情的刺傷。看淡了别人多我的瘋言瘋語。但是心頭卻還是難受。甚至比以前更難受。
(責任編輯：終點)
没有什么,我只是不快乐而已~! 每天。我总是在述说着我的故事。 每天。我总是无力的敲打键盘,告诉你们,我还安。 每天。我总是在崩溃中无力的挣扎。 每天。我总是在不知不觉中改变。 每天。我总是讨厌阳光的来临,我不希望新的一天!它一点不美好!。 每天。我总是幻想你们很爱我。 每天。我总是让自己忘掉自己是个祸害的事实。 每天。我总是想要抛弃悲伤,学会快乐,但最终我却发现,我不会快乐。 每天。你总是保持着一成不变的资料,让我厌烦。 每天。你总是依然在线,虽然,我看不见。 每天。你总是说你看我很心疼,我不知道那是真的假的。 每天。老天都在惩罚我,让我看到那么多快乐,幸福的人们。我哪里做错?。 你要快乐。 你总是在说要我快乐,我的回答总是笑,我也只能用笑来掩埋我心里的难受,为什么我不快乐。 为什么哦。看见我你们都说这个女子让人心疼,呵,眼神的凄凉。气质的寒气。 也许见了我,才能感觉出来吧?。我总是在伪装,一举一动,都那么完美。 你们都认为我很快乐。 认为我是一个对什么事都大大咧咧的女子。 认为我是一个永远开心的女子。 认为我是一个永远不会伤心的女子。 你们错了!。 我是一个永远都活在悲伤下的女子。 我是一个永远一击必倒的女子。 我是一个永远假装你们很爱我的女子。 我是一个永远不会真正快乐的女子。 可是,就算这样,你也总是在说你要快乐,快乐吗?。我不会!。我学不会快乐。也许有一天,穿这漂亮的婚纱,挽着个男人的胳膊,在教堂中,诉说着爱,那时候,我会快乐吗?。 也许说。这个年龄。我不会快乐。着是一个多愁善感的年龄。 偶尔路过别人的幸福,我苦笑。偶尔,路过别人的快乐,只是很感叹,为什么。这个年龄我不快乐?。 可能是因为旋木不再为我了伤,可能是因为我的悲伤要自己扛。 可能是因为我是个天生的祸害,可能是因为自己作孽太多。 看淡,你说我要把一切看淡,就什么都不重要了,什么都不会让我为难了。我试过。没有用。 我是看淡了很多事,我看淡了他.我看淡了男人不再为我了伤。看淡了太阳无情的刺伤。看淡了别人多我的疯言疯语。但是心头却还是难受。甚至比以前更难受。
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本文标题：我只是不快乐而已。
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