潴，在記憶最深處 那段刻骨銘心的情 那份痛徹心肺的愛 曾以爲踩着傷痛走過來的我 會心非意冷 會看透人生 會從此拒絕傷悲 會視爲愛情與度外 你離開以後 我不敢去觸碰愛情 也不敢去觸覺靈魂最深處的那根情弦 我會害怕 會無助 會莫名的感到凄涼 脆弱的我不敢去嘗試去愛人 就這樣躲在自己的世界裏 過着自己編織的生活 獨自欣慰獨自開懷 獨自思量獨自寂寥 或是獨自舔着過去的傷口 慢慢的療傷 。。。。。 最想找的人往往不在身邊。 最了解我的人卻不能經常聯系。 最想說話的人沒有時間陪我談心。 我是一隻寂寞的瓶子，在自己的世界裏讀自己的心事。一個人生活，一個人吃飯，一個人看書，一個人發呆，一個人走在雨中，一個人望天空。 有些地位是朋友不能取代，有些事是情人不會懂，有些歌隻能唱給自己聽，有些人總是匆匆而過。我能留住什麽，能去強要什麽。沒有誰會爲誰停下腳步，我也不要求誰會爲我停下腳步，也不會輕易讓誰進駐心田。 我一直在扮演着一個很好的角色。我是一個很好的聽衆，也是一個不錯的開導者，我不吝啬我的話也不吝啬分享我的某些經驗。隻是，沒有人是我的聽衆。我希望成爲我的聽衆的人不是已經被我趕出我的世界就是存在似無。生日書說我出生在接納的一周，所以注定了我要接納所有嗎？ 我一直在尋找，尋找我的同類，不用言語就可以知我心聲的同類。隻是尋找一個心靈相契的人，一個不會讓我現實化的人，真的很難嗎？我不拒絕戀愛。我相信不相處就不會了解彼此是否合适，不相處也不會看到别人看不到的東西。隻是，現在，我卻覺得我好象是做錯了。我應該選擇的是等待，該是你的總會來的。勞心勞力地去找，去經營一段失敗的愛情，何必呢？但，這樣消極的等待真的對于我而言就是好的對的嗎？我想要的就是這樣嗎？我想我應該會更寂寞。 誰說過，寂寞習慣了就不寂寞了。聽起來很豁達，其實蠻悲哀的。一個人寂寞到已經變成習慣，那是要經過多麽痛苦的煎熬和等待才選擇放棄掙紮啊。我會是那樣嗎？也許一開始我就是寂寞的吧。 我總是一個人。這個是我最近才意識到的。盡管我有愛我的家人，很多的好朋友，也在不斷的談戀愛，我的生活應該說是很幸福很快樂才是。那麽多的人圍在我的身邊，陪我笑陪我哭陪我瘋陪我鬧，我其實還是一個人。一切都安靜的時候我還是一個人。是我把世界都擯棄在外吧。我害怕受傷，所以其實我的心是關閉的。很遺憾現在才看清楚這個問題。我辜負了很多人的心。隻是因爲我沒有打開我的心。不，應該說我有打開過，隻她卻還是看不進我的心。沒有誰能真正的進入我的内心，所以我又合上了。我不知道這樣是好還是壞，我隻想安靜地過着，我累了，需要休息。也許有一天我願意打開我的心，卻還是沒有人能靠近來。 朋友說其實我很複雜。有些時候她都不知道我在想什麽，但是我卻了解很多的事情。我其實很單純，我最讨厭的就是複雜的事和太現實的東西。但是很少人能真正明白我在想什麽，他們總覺得我是一個憂郁的人。卻沒人知道我其實很脆弱很寂寞很受傷。我不複雜，我隻是不習慣表現自己的另一面---很典型的雙重性格的人。就像朋友說的，表面很開放，内心卻很傳統，好象安于現狀，其實野心不小，這樣就隻有把别人搞郁悶的份了。我承認，有兩個我，一個很安靜一個很鬧。而安靜的我其實就是不爲人所看見的我。基本上這樣的我隻展現在熟悉的人面前。尤其是情人面前，我是絕對不會保留的。但是要接受這樣的一個我其實并不容易，要了解這樣的我也不容易，有時候甚至連我自己都不清楚自己。又有誰可以看得清我呢？ 我很少在朋友面前表露我的傷心，很少哭，也很少表露我的内心掙紮。不是我不想和朋友說，我知道她們也一直在那裏等着我，隻是有些事，我不會表達。我不想讓她們擔心。雖然她們更願意我說出來而不是放在心裏面。我會說，等我自己已經恢複的時候我會說。當然那是以前，現在的我變得好一些了。雖然更多的時候我還是選擇沉默，自己療傷。但是我難過的時候還是會找朋友說說，這樣也好發洩一下，也更容易快樂一點。 我渴望的是一個随時陪在我身邊的人，一個随時傳遞溫暖給我的人，一個随時願意聽我的訴說一切的人，一個可以了解我，也許聽不懂我在說什麽讀不懂我在想什麽，但是要能理解我支持我的人。我蠻寂寞的不是嗎？不然也不會有第一個條件了。我知道要了解一個人其實很難，尤其是我。但是我願意也有耐心去做任何的嘗試，隻希望對方也可以給予彼此機會。如果不合适就散，不會強求。 我是一個很容易滿足的人，一點點小事就足以讓我快樂很久。哪怕再生氣再傷心，隻要有一點點的安慰或者表現，我都會恢複過來。隻是，現在，沒有這樣的事能讓我去滿足了。我是該積極的尋找還是消極的等待？ 我的心現在空空的，淡淡的。等待一瞬間的充實，需要多長的時間？我無法感知快樂，也體會不到悲傷，是好是壞？一個人靜靜地生活，一個人靜靜地寂寞。我拒絕了别人的探視，我的心其實本來就是空空的，一無所有。 寂寞的瓶子，在房間裏隻是擺設。其實它一直在等待，等待那個懂得珍惜懂得它的人來，然後煥發光彩。
潴，在记忆最深处 那段刻骨铭心的情 那份痛彻心肺的爱 曾以为踩着伤痛走过来的我 会心非意冷 会看透人生 会从此拒绝伤悲 会视为爱情与度外 你离开以后 我不敢去触碰爱情 也不敢去触觉灵魂最深处的那根情弦 我会害怕 会无助 会莫名的感到凄凉 脆弱的我不敢去尝试去爱人 就这样躲在自己的世界里 过着自己编织的生活 独自欣慰独自开怀 独自思量独自寂寥 或是独自舔着过去的伤口 慢慢的疗伤 。。。。。 最想找的人往往不在身边。 最了解我的人却不能经常联系。 最想说话的人没有时间陪我谈心。 我是一只寂寞的瓶子，在自己的世界里读自己的心事。一个人生活，一个人吃饭，一个人看书，一个人发呆，一个人走在雨中，一个人望天空。 有些地位是朋友不能取代，有些事是情人不会懂，有些歌只能唱给自己听，有些人总是匆匆而过。我能留住什么，能去强要什么。没有谁会为谁停下脚步，我也不要求谁会为我停下脚步，也不会轻易让谁进驻心田。 我一直在扮演着一个很好的角色。我是一个很好的听众，也是一个不错的开导者，我不吝啬我的话也不吝啬分享我的某些经验。只是，没有人是我的听众。我希望成为我的听众的人不是已经被我赶出我的世界就是存在似无。生日书说我出生在接纳的一周，所以注定了我要接纳所有吗？ 我一直在寻找，寻找我的同类，不用言语就可以知我心声的同类。只是寻找一个心灵相契的人，一个不会让我现实化的人，真的很难吗？我不拒绝恋爱。我相信不相处就不会了解彼此是否合适，不相处也不会看到别人看不到的东西。只是，现在，我却觉得我好象是做错了。我应该选择的是等待，该是你的总会来的。劳心劳力地去找，去经营一段失败的爱情，何必呢？但，这样消极的等待真的对于我而言就是好的对的吗？我想要的就是这样吗？我想我应该会更寂寞。 谁说过，寂寞习惯了就不寂寞了。听起来很豁达，其实蛮悲哀的。一个人寂寞到已经变成习惯，那是要经过多么痛苦的煎熬和等待才选择放弃挣扎啊。我会是那样吗？也许一开始我就是寂寞的吧。 我总是一个人。这个是我最近才意识到的。尽管我有爱我的家人，很多的好朋友，也在不断的谈恋爱，我的生活应该说是很幸福很快乐才是。那么多的人围在我的身边，陪我笑陪我哭陪我疯陪我闹，我其实还是一个人。一切都安静的时候我还是一个人。是我把世界都摈弃在外吧。我害怕受伤，所以其实我的心是关闭的。很遗憾现在才看清楚这个问题。我辜负了很多人的心。只是因为我没有打开我的心。不，应该说我有打开过，只她却还是看不进我的心。没有谁能真正的进入我的内心，所以我又合上了。我不知道这样是好还是坏，我只想安静地过着，我累了，需要休息。也许有一天我愿意打开我的心，却还是没有人能靠近来。 朋友说其实我很复杂。有些时候她都不知道我在想什么，但是我却了解很多的事情。我其实很单纯，我最讨厌的就是复杂的事和太现实的东西。但是很少人能真正明白我在想什么，他们总觉得我是一个忧郁的人。却没人知道我其实很脆弱很寂寞很受伤。我不复杂，我只是不习惯表现自己的另一面---很典型的双重性格的人。就像朋友说的，表面很开放，内心却很传统，好象安于现状，其实野心不小，这样就只有把别人搞郁闷的份了。我承认，有两个我，一个很安静一个很闹。而安静的我其实就是不为人所看见的我。基本上这样的我只展现在熟悉的人面前。尤其是情人面前，我是绝对不会保留的。但是要接受这样的一个我其实并不容易，要了解这样的我也不容易，有时候甚至连我自己都不清楚自己。又有谁可以看得清我呢？ 我很少在朋友面前表露我的伤心，很少哭，也很少表露我的内心挣扎。不是我不想和朋友说，我知道她们也一直在那里等着我，只是有些事，我不会表达。我不想让她们担心。虽然她们更愿意我说出来而不是放在心里面。我会说，等我自己已经恢复的时候我会说。当然那是以前，现在的我变得好一些了。虽然更多的时候我还是选择沉默，自己疗伤。但是我难过的时候还是会找朋友说说，这样也好发泄一下，也更容易快乐一点。 我渴望的是一个随时陪在我身边的人，一个随时传递温暖给我的人，一个随时愿意听我的诉说一切的人，一个可以了解我，也许听不懂我在说什么读不懂我在想什么，但是要能理解我支持我的人。我蛮寂寞的不是吗？不然也不会有第一个条件了。我知道要了解一个人其实很难，尤其是我。但是我愿意也有耐心去做任何的尝试，只希望对方也可以给予彼此机会。如果不合适就散，不会强求。 我是一个很容易满足的人，一点点小事就足以让我快乐很久。哪怕再生气再伤心，只要有一点点的安慰或者表现，我都会恢复过来。只是，现在，没有这样的事能让我去满足了。我是该积极的寻找还是消极的等待？ 我的心现在空空的，淡淡的。等待一瞬间的充实，需要多长的时间？我无法感知快乐，也体会不到悲伤，是好是坏？一个人静静地生活，一个人静静地寂寞。我拒绝了别人的探视，我的心其实本来就是空空的，一无所有。 寂寞的瓶子，在房间里只是摆设。其实它一直在等待，等待那个懂得珍惜懂得它的人来，然后焕发光彩。
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本文标题：《寂寞心扉-----淡淡的忧伤—菲》