今天十八了， 已經告别了學校的生活
我現在在外面過着很自由的生活，可是我不是個壞孩子
我知道爲家裏省錢，我知道怎麽樣去賺錢，可以說我在拼搏着
這是我的另一方面 ，誰都會有七情六欲
我現在正栓着四個人的感情，我長的漂亮 要淑女有淑女樣，90後不都流行非主流 麽，我也是那種 ，要做乖乖女 我也是。任意一種的形象 性格 我都有，可以說我善變
（在這裏可以跟寶貝們說，隻要看過我的日志的都是我的寶貝。 很感謝寶貝們耐心的讀我所寫的每一個字，我的故事很長 。。。。）——阿淺
因爲我的現在 ，或許因爲我太自私 太懂事都可以，我本身家裏條件不好，我是一個農村的孩子，我爸爸媽媽沒有單位，沒有錢沒有背景 可是我依然很幸福 ，我想以後讓家裏過上更好的日子，我變得現實了。 有現在有兩個男朋友 ，有一個是 他的辦事社交能力都很強，我想我以後再外面的事都還不怎麽太懂，他陪着我 我會走的順利一些，可是他的家境不怎麽好，而且父母離異。 另一個是 家裏做生意 家裏很有錢，但是一直在家呗寵着 沒有出外面做過事，我擁有的物質條件也隻是一個時段的時間，如果自己沒事業 我會永遠享受麽？ 而第三個就是現在 我的一個同事，因爲他跟我同歲 ，我想我這個年齡 像我這樣現實的真的很稀少吧，他很單純 他喜歡我 ，每天下班 帶我去玩 ，台球 旱冰 等。。。很正常 這個年齡都很愛玩， 我随便說某某天是我的生日他就給我大漲起舞的過生日。 之前我一直都知道他是喜歡我的 隻是沒有說而已，開始我還故意的告訴他我有男朋友，過後發現他仍堅持的來讨好我，對我好 關心我 。我自私 所以我喜歡享受别人對我的好。 見彼此在一起很近了，他說出口了 告訴我 他喜歡我，我能做的是什麽？ 他跟本不是我喜歡的類型，條件也不是特好，沒什麽大事業 還不成熟，所以我能做的隻有逃避， 我故意沒聽見，我說了一聲 有事。我匆匆的下線了。 再一個就是在學校時候因爲寂寞 也正好有個人追我，那好吧 我就和他在一起了， 抱着一個玩玩的心态，我這個人很講究 隻要别人知道他是我的男人 我就會讓他幸福滿滿的， 所有跟我在一起的人我都會讓他在這段時間變成最快樂的時光，前提 是我喜歡 我願意的 。過一個月，我突然變了 ，變的不再對他好了，因爲我夠了， 我也已經不上學了， 可以說我殘忍 我傷害了一個愛我的人。過了半年了， 我任然在他的心理， 我知道他還是在愛我 在我說要離開的時候 他的挽留 。。 我的心也會疼，可是我不得以 因爲他已經變的沒有意義了，沒有任何價值值得我去把好都浪費他身上，他 被我遺棄了，心也被我偷了。
現在 心好亂， 我現在就像國寶一樣被他們看守着， 每時每刻都來關心我的處境，我在幹什麽， 我之前一直在堅守一個原則 ，我要善待每一個愛我的人，他們都值得我珍惜，雖然在利用，但也都多多少少會有點感情，隻要出現了在我的世界裏 我就會珍惜，我是一個很喜歡懷舊 懷念時光的人。 我的世界很脆弱 ，别人都以爲我的生活很輝煌， 每個人的輝煌背後定有悲哀存在， 我 是不是上輩子欠了誰的情債？ 我估計是吧，現在 我是多麽的想一個人靜靜一下麽。。 今天沒上班，在家睡了半天覺 ，下午自己洗幾件衣服，就在家呆一天，電話 信息 也好多，我真的想關機了。。。 我承認這都是我自找的，可是我真的需要 ，我沒有允許過任何一個人進入過我的世界，他們永遠都不會知道我是這個樣子的， 有的時候我會認爲我是一個很壞很壞的人， 我在旱冰場 勾引帥哥， 我假惺惺的往帥哥身上撞。。。 我假裝摔倒， 我 也是個虛僞的女孩。
今天十八了， 已经告别了学校的生活
我现在在外面过着很自由的生活，可是我不是个坏孩子
我知道为家里省钱，我知道怎么样去赚钱，可以说我在拼搏着
这是我的另一方面 ，谁都会有七情六欲
我现在正栓着四个人的感情，我长的漂亮 要淑女有淑女样，90后不都流行非主流 么，我也是那种 ，要做乖乖女 我也是。任意一种的形象 性格 我都有，可以说我善变
（在这里可以跟宝贝们说，只要看过我的日志的都是我的宝贝。 很感谢宝贝们耐心的读我所写的每一个字，我的故事很长 。。。。）——阿浅
因为我的现在 ，或许因为我太自私 太懂事都可以，我本身家里条件不好，我是一个农村的孩子，我爸爸妈妈没有单位，没有钱没有背景 可是我依然很幸福 ，我想以后让家里过上更好的日子，我变得现实了。 有现在有两个男朋友 ，有一个是 他的办事社交能力都很强，我想我以后再外面的事都还不怎么太懂，他陪着我 我会走的顺利一些，可是他的家境不怎么好，而且父母离异。 另一个是 家里做生意 家里很有钱，但是一直在家呗宠着 没有出外面做过事，我拥有的物质条件也只是一个时段的时间，如果自己没事业 我会永远享受么？ 而第三个就是现在 我的一个同事，因为他跟我同岁 ，我想我这个年龄 像我这样现实的真的很稀少吧，他很单纯 他喜欢我 ，每天下班 带我去玩 ，台球 旱冰 等。。。很正常 这个年龄都很爱玩， 我随便说某某天是我的生日他就给我大涨起舞的过生日。 之前我一直都知道他是喜欢我的 只是没有说而已，开始我还故意的告诉他我有男朋友，过后发现他仍坚持的来讨好我，对我好 关心我 。我自私 所以我喜欢享受别人对我的好。 见彼此在一起很近了，他说出口了 告诉我 他喜欢我，我能做的是什么？ 他跟本不是我喜欢的类型，条件也不是特好，没什么大事业 还不成熟，所以我能做的只有逃避， 我故意没听见，我说了一声 有事。我匆匆的下线了。 再一个就是在学校时候因为寂寞 也正好有个人追我，那好吧 我就和他在一起了， 抱着一个玩玩的心态，我这个人很讲究 只要别人知道他是我的男人 我就会让他幸福满满的， 所有跟我在一起的人我都会让他在这段时间变成最快乐的时光，前提 是我喜欢 我愿意的 。过一个月，我突然变了 ，变的不再对他好了，因为我够了， 我也已经不上学了， 可以说我残忍 我伤害了一个爱我的人。过了半年了， 我任然在他的心理， 我知道他还是在爱我 在我说要离开的时候 他的挽留 。。 我的心也会疼，可是我不得以 因为他已经变的没有意义了，没有任何价值值得我去把好都浪费他身上，他 被我遗弃了，心也被我偷了。
现在 心好乱， 我现在就像国宝一样被他们看守着， 每时每刻都来关心我的处境，我在干什么， 我之前一直在坚守一个原则 ，我要善待每一个爱我的人，他们都值得我珍惜，虽然在利用，但也都多多少少会有点感情，只要出现了在我的世界里 我就会珍惜，我是一个很喜欢怀旧 怀念时光的人。 我的世界很脆弱 ，别人都以为我的生活很辉煌， 每个人的辉煌背后定有悲哀存在， 我 是不是上辈子欠了谁的情债？ 我估计是吧，现在 我是多么的想一个人静静一下么。。 今天没上班，在家睡了半天觉 ，下午自己洗几件衣服，就在家呆一天，电话 信息 也好多，我真的想关机了。。。 我承认这都是我自找的，可是我真的需要 ，我没有允许过任何一个人进入过我的世界，他们永远都不会知道我是这个样子的， 有的时候我会认为我是一个很坏很坏的人， 我在旱冰场 勾引帅哥， 我假惺惺的往帅哥身上撞。。。 我假装摔倒， 我 也是个虚伪的女孩。
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本文标题：18岁的浪荡历史