離開學校好幾個月了，漸漸地我們也習慣了眼前的生活。想起那段畢業前的那段時間又覺得好笑，那時我們說要一起考去去哪所學校，學什麽什麽。我說，我想一個人，想去一個人的遠方，看陌生的景，再陌生的熟悉。現在呢，我們還是分散了，，誰都沒有去哪裏，去散落在了天涯。我們終究還是選擇了漂泊。選擇了眼前的生活。每當别人談起理想，談起未來的時候，我也會想，我的理想，我的未來，我的目标又在哪裏呢。那些曾經熱血沸騰的堅定，咬牙切齒的說的不放棄呢。它落去了哪裏。又在哪裏迷路了。你們問我過的好嗎。我總是說，我過的好，過的很好。亦或者不好。究竟是哪裏不好，我有難以說出口。也許是一個人不好。 電話裏聽到那熟悉你們的聲音，說着你們如今的生活，最近發生的的事情。心裏還是忍不住的難過。我隻難過，我們的生活裏再也沒有彼此了。現在我們都是在傾訴對方的生活，不是以前那般肆無忌憚的鬧騰。總是唉聲歎氣的說這不好，那不好，什麽都不好。我知道并沒有不好，其實都好的。我知道現在的我要學會慢慢長大，但是我想再任性幾年，再肆無忌憚的玩幾年，貌似這意境是不可能的事了。我想要的是那種瘋狂的青春歲月，可是我卻丢了最最純真的學生時代，我還能找回那種熱血沸騰嗎。那時候我們聽起筷子兄弟的那首《老男孩》，心裏總是會幻想着未來，那種不可改變的無奈與痛楚，那些我們曾聽過的歌，現在聽起來，是那般的動聽，也許就像幻聽歌詞裏說的，可能是時光讓耳朵變得寬容。日子久了，有些曾經的人和事漸漸地失去聯系。QQ上了又下，下了又上，始終沒有你們發來的消息。我知道你們有了自己的生活。不再屬于我們，我自我安慰的想，但是心裏還是會有點難過，難過曾經那麽美好的我們，現在漸行漸遠。我們都不愛主動，在QQ上找你們說說心裏話的時候。你們愛理不理。你們的冷漠字語，徹底的凍結了我想要說的所有話語。我無處發洩，隻能默默的埋在心裏，讓他慢慢愈合。所以我漸漸地不愛聊天，不愛找你們說什麽，更不想去打擾你們，更不想在你們面親像個小醜一樣沒玩沒了。。我也沒有再像以前那般難過，有什麽想法，隻是覺得如此這樣便好。我也不再經常登錄QQ，也不再去打擾誰，就像所有人期盼的現實安穩。我知道，這個世界上，沒有誰是離不開誰的，離開了，也就變了。我知道，當初所說的舍不得，放不下都是我們敷衍承諾的借口。我不斷的聽歌，聽到自己都覺得厭煩。我不斷的看那些戲劇化的小說文字，看到自己都覺得頭痛，讓後把自己整的很累很累，再深深的睡去。進别人空間，看那些心情日志。看你們分享你神火的說說簽名，直到看到了一篇真正打動我的文。我才想起，自己真的不應該這麽下去了。我開始在空間發表一些煽情的文字小說，不爲自己，不爲他人，隻爲心。她們曾問我，要不要回去一次，我否定的搖了搖頭。不想。真的不想，不想回去那個充滿傷感的青春憂傷的地方，不想，回去了又能怎樣了。 不想我不想回去，也不是不想念，我隻是不想面對。不敢面對。我不斷的翻出以前的歌，一個人靜靜地聽，沉默的去感悟。聽着嵩哥的宿敵，不煽情，以前隻是純粹的聽，現在卻感覺不一樣了。外面陽光很好，天空很晴，聽說家裏開始冷了，我這邊不冷，但是卻沒有溫暖。也許這樣才是最好的結局吧，爲什麽要去爲一些沒有結果的事情而去煩惱呢。我知道，我現在的孤寂隻是在縫合一些事情。所以，我也在慢慢的等待。我說我不喜歡一個人的遠方，我也不明白，是真的不喜歡，還是說的不喜歡，兩者之間都有吧。一個人的時候，心裏沒有爲誰而難過，或激起什麽情緒。是，這種不心疼的代價就是，你沒快樂，沒有那肆無忌憚。隻有你自己。有何不好呢。知道你們過的很好。所以不再打擾。祝福你們在新的人生路上越來越精彩。同時也祝福我自己。即使孤單，即使隻有我一個人，沒有什麽不好。我沒有不快樂。也沒有過份的悲傷。我隻是覺得有些事情需要文字記住。說不定哪一天你們陌生了，我忘記了。不知何時才能再見了，就算見了又能怎樣，親愛，祝福你。親愛的自己，對不起，借了你那麽多的孤單守候。我借你的孤單，今生恐怕難還。 ——文★安子瑤 【AnZiYao】