今天是 4月8號下了 一天的雨，忙碌了一天回到家裏坐在那裏都不想動了。時間過得還真快一個月又過了好幾天了 ，每天都 在做同樣的事。就這樣日複一日。這就是我的生活，活在夢幻的世界裏，有時候真的分不清是昨天還是今天了 。我真的要跟我的過去說88了，那個曾經的我..死了~！！現在的我..沒有了快樂，開心，自由...呵... 我很努力的去找回自己，卻忘記了回去的路...
現在的我沒有了笑容，在我的臉上隻會看到一絲憂愁在雙眼之間，我 都不知道自己有多久沒有笑過了 ，真的我都不知道我是怎麽了，有時候心裏莫名的難受。
變得那麽的多愁善感，喜歡一個人靜靜的聽着傷感音樂；喜歡一個人坐在那裏發呆不知道在想什麽：喜歡一個人坐在床上抽煙看着煙霧随風而飄，喜歡一個人在網上看一些傷感的文章。真的找不到一點能讓我開心的事，這幾年讓我習慣了 ，習慣了 一個人偷偷的流淚，習慣了一個人靜靜的想你，呵，這一切都成了一種習慣很難再去改變。傷心的時候我 學會了一個人獨自承受，在别人面前總是勉強的微笑着。
我 何時才能找到快樂的自己呢》？也許不可能了，我現在最渴望就是能有一個屬于自己的安靜角落。抛開所有的煩惱去享受那份安靜，我喜歡安靜，我渴望安靜！爲什麽這麽一個簡簡單單的願望，也那麽難實現。我真的累了 ，我真的不想再這樣生活下去了。我的心裏有着别人看不到的淚，一點一點的侵蝕着我脆弱的心，腐蝕了我的希望。我開始封閉了自己，因爲我已經習慣了寂寞，習慣了、絕望了。每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了，這麽多的鎖是打不開的，永遠釋放不出。呵呵，我不再去聯系朋友，不去和身邊的人交流，隻做好自己的事情，沒事就上網，我把生活局限在上班下班上網這一段距離。我……愛上了悲傷。可是内心永遠都是亂的，糾纏不清，隻得自己安慰自己，隻得用沉默去處事。自己去擦拭自己的流着鮮血的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，隻有如此，才會不知道痛。 因爲我 内向，我寂寞，我軟弱，我 自卑，我永遠不成熟，沒有能力，懷疑自己，這幾乎成我每天要做的事，胡思亂想，是爲了讓自己的心永遠不停歇？還是永遠停不下來。我幾乎沒法控制自己。沒法控制自己的思想，神經錯亂，一切亂了方向。我像一隻斷了線的風筝沒有了方向到處亂飛，不知道哪裏才是我着落的地點。 我因爲悲傷失去了方向，因悲傷而堕落。我失去了 一切，一切的美好，本來屬于我的幸福都被上天無情的奪走了 。隻剩下一顆傷痕累累的心在掙紮着等待着死亡。難道這一切不屬于我，悲傷啊,你爲什麽要讓我愛上你，爲什麽……爲什麽要讓我愛得無法自拔。讓我愛得失去了方向…… 寂寞的空虛，寂寞的孤獨，一樣一樣的壓抑着我，一樣一樣的侵蝕我。我試着去尋找和我一樣寂寞的人，因爲我聽人說過，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。真的會有人能打開我那無數難以打開的心鎖嗎？ 我隻能等着奇迹可以出現，希望能有這麽一個人能挽救我的心靈。
我 真的覺得自己好悲哀哦，我突然想到一首歌：《好 想 哭》靜靜的聽着這首歌把自己融入音樂中去感受那份悲傷。享受那心痛的感覺。呵，這就是現實中的阿平！
2011年4月8日 星期五 阿平！QQ:373583550
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今天是 4月8号下了 一天的雨，忙碌了一天回到家里坐在那里都不想动了。时间过得还真快一个月又过了好几天了 ，每天都 在做同样的事。就这样日复一日。这就是我的生活，活在梦幻的世界里，有时候真的分不清是昨天还是今天了 。我真的要跟我的过去说88了，那个曾经的我..死了~！！现在的我..没有了快乐，开心，自由...呵... 我很努力的去找回自己，却忘记了回去的路...
现在的我没有了笑容，在我的脸上只会看到一丝忧愁在双眼之间，我 都不知道自己有多久没有笑过了 ，真的我都不知道我是怎么了，有时候心里莫名的难受。
变得那么的多愁善感，喜欢一个人静静的听着伤感音乐；喜欢一个人坐在那里发呆不知道在想什么：喜欢一个人坐在床上抽烟看着烟雾随风而飘，喜欢一个人在网上看一些伤感的文章。真的找不到一点能让我开心的事，这几年让我习惯了 ，习惯了 一个人偷偷的流泪，习惯了一个人静静的想你，呵，这一切都成了一种习惯很难再去改变。伤心的时候我 学会了一个人独自承受，在别人面前总是勉强的微笑着。
我 何时才能找到快乐的自己呢》？也许不可能了，我现在最渴望就是能有一个属于自己的安静角落。抛开所有的烦恼去享受那份安静，我喜欢安静，我渴望安静！为什么这么一个简简单单的愿望，也那么难实现。我真的累了 ，我真的不想再这样生活下去了。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。我开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了悲伤。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。 因为我 内向，我寂寞，我软弱，我 自卑，我永远不成熟，没有能力，怀疑自己，这几乎成我每天要做的事，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。我像一只断了线的风筝没有了方向到处乱飞，不知道哪里才是我着落的地点。 我因为悲伤失去了方向，因悲伤而堕落。我失去了 一切，一切的美好，本来属于我的幸福都被上天无情的夺走了 。只剩下一颗伤痕累累的心在挣扎着等待着死亡。难道这一切不属于我，悲伤啊,你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向…… 寂寞的空虚，寂寞的孤独，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人，因为我听人说过，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。真的会有人能打开我那无数难以打开的心锁吗？ 我只能等着奇迹可以出现，希望能有这么一个人能挽救我的心灵。
我 真的觉得自己好悲哀哦，我突然想到一首歌：《好 想 哭》静静的听着这首歌把自己融入音乐中去感受那份悲伤。享受那心痛的感觉。呵，这就是现实中的阿平！
2011年4月8日 星期五 阿平！QQ:373583550
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本文标题：《爱上了悲伤》原创