我這幾年，零零散散地寫了一點文字，自然也用去了零零散散的一點時光。強自安慰的想想，在這些時間，我若是去聚飲，戲耍，雖然會多一些較爲明顯的快樂，然那時在我的感受而言，恐怕還是歡罷生憂，盡覺一味虛度了。這時若有人拿無用論來套取，我自知必成待捕之鳥雀，爲他輕松所獵殺。故而，這裏更不必提什麽搖筆的意義了。
說到意義，早先還覺得人生總該是有些的吧，後來則是越過越疑惑。幸福嗎，不。痛苦嗎，也不。于近來的感受，惟覺明顯的，便是周圍之一切都在亂糟糟的沸湧，我被它們高高托舉着，向前奔走。前方是哪兒？茫然！
亂糟糟的東西，或許沒什麽不好，這裏面至少象征着生命的旺盛，較之于蕭殺寂冷的景象，總多了一道塵世的氣脈。然而，我理想中的喧鬧，卻是小面積的，小厚度的，有些瘦小模樣兒的。即若一隻浮舟似的，載着燈酒笙歌，伶仃搖擺在清波旋流的闊水。如此，我情願作個默默的看客，站在水畔那裏，爲它的熱鬧而認真歡喜。
可是現在，我卻被汪洋似的喧鬧圍住了，我才是那隻墨點兒一樣的浮舟，在微茫裏揣着被淹沒的倉皇，飄搖而行。此處，念身不免獨醒，醒後卻更覺寂寥了。正如以前，所有人都看一台戲，現在所有人都上台去演戲，沒有看與被看，隻有演與被演。終其所有時日，人生不過是忙着上妝卸妝，終其一生的熱鬧，我也不過是在尋找油彩之下，那個越演越迷茫的自己。
每于此時，我就要想起故鄉，想起故鄉的夏夜。那裏，隻是一棵樹而已，一片豆田而已。
那時，我靠在樹底下，聽着豆秧叢裏的蟲唱。樹上，月輝。天邊，星芒。
真的。想他。
我这几年，零零散散地写了一点文字，自然也用去了零零散散的一点时光。强自安慰的想想，在这些时间，我若是去聚饮，戏耍，虽然会多一些较为明显的快乐，然那时在我的感受而言，恐怕还是欢罢生忧，尽觉一味虚度了。这时若有人拿无用论来套取，我自知必成待捕之鸟雀，为他轻松所猎杀。故而，这里更不必提什么摇笔的意义了。
说到意义，早先还觉得人生总该是有些的吧，后来则是越过越疑惑。幸福吗，不。痛苦吗，也不。于近来的感受，惟觉明显的，便是周围之一切都在乱糟糟的沸涌，我被它们高高托举着，向前奔走。前方是哪儿？茫然！
乱糟糟的东西，或许没什么不好，这里面至少象征着生命的旺盛，较之于萧杀寂冷的景象，总多了一道尘世的气脉。然而，我理想中的喧闹，却是小面积的，小厚度的，有些瘦小模样儿的。即若一只浮舟似的，载着灯酒笙歌，伶仃摇摆在清波旋流的阔水。如此，我情愿作个默默的看客，站在水畔那里，为它的热闹而认真欢喜。
可是现在，我却被汪洋似的喧闹围住了，我才是那只墨点儿一样的浮舟，在微茫里揣着被淹没的仓皇，飘摇而行。此处，念身不免独醒，醒后却更觉寂寥了。正如以前，所有人都看一台戏，现在所有人都上台去演戏，没有看与被看，只有演与被演。终其所有时日，人生不过是忙着上妆卸妆，终其一生的热闹，我也不过是在寻找油彩之下，那个越演越迷茫的自己。
每于此时，我就要想起故乡，想起故乡的夏夜。那里，只是一棵树而已，一片豆田而已。
那时，我靠在树底下，听着豆秧丛里的虫唱。树上，月辉。天边，星芒。
真的。想他。
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本文标题：真的 想他