自己現在已經22了，從校園裏出來一年了。從小我就不開心，看着同齡的孩子可以那麽開心，那麽沒有顧忌，我爲什麽就不行？不就是家裏窮麽，可是我爲什麽那麽沒骨氣，窮怎麽了，我也可以開心的生活啊！可是我做不到。我一直想擺脫，傷痕累累，誰看到過，自己那麽痛苦，還曾經一個人困在一個小屋裏兩個月不出來，天天苦悶，不洗臉隻有淚水。後來我不要那麽累了，釋放自己吧，所以我退學了，一點也不後悔，在一個新世界裏看事看人。自己終于像找到了出口。
也許有人會埋怨說我不知道珍惜。但我真的覺得我生活在那個世界裏不是我自己。人人都有自己選擇的權利。不是我不知道珍惜，是我無法正确看待那樣的事。
有些人會不明白。我從小很苦。窮對我來說不是什麽。我也不以爲恥。但是是态度，生活的态度，我要有我自己的态度。沒出生父母離婚，不記事時父親被人殺。之後母親再婚，記事時有了個妹妹，父親對家裏不好，不掙錢，吃喝嫖賭抽都有，我記事時家裏就兩天一大吵，三天一打架，我從小就拉架，每天吓的不行，妹妹小時還愛哭，我找她玩，她不知怎麽就會哭，然後爸爸就不知從哪竄出來，氣勢洶洶像要殺人，我就趕快跑，從窗子裏跳出來躲到後院的樹下，沒人來找我，看了一下午老鼠尾巴。呵呵。我現在不恨了，時間太長了。我什麽都不恨了，也不願媽媽沒骨氣了。還有很多很多傷在我心裏，心都傷碎了，在我知道這個世界上沒人關心我時我傷到了頂點，之後心慢慢硬了，對什麽都不在有什麽熱情，都可以了。隻是我不要再做你們的木偶了，我不要再爲你們而活了。我選擇自己的路，我一樣會走好，帶給你們好生活，我還關心你們，但我也說不清是什麽變了，不是向從前那樣純粹的愛你們了，更多的是回報養育之恩吧，還有愛，隻是覺得自己愛的可憐。
媽，我還是好想你愛我，隻是現在我長大了，什麽都明白了，回不到小時候了。我也好想像以前那樣愛你，聽你的話，好簡單。
現在我的心硬了，再也提不起來了
自己现在已经22了，从校园里出来一年了。从小我就不开心，看着同龄的孩子可以那么开心，那么没有顾忌，我为什么就不行？不就是家里穷么，可是我为什么那么没骨气，穷怎么了，我也可以开心的生活啊！可是我做不到。我一直想摆脱，伤痕累累，谁看到过，自己那么痛苦，还曾经一个人困在一个小屋里两个月不出来，天天苦闷，不洗脸只有泪水。后来我不要那么累了，释放自己吧，所以我退学了，一点也不后悔，在一个新世界里看事看人。自己终于像找到了出口。
也许有人会埋怨说我不知道珍惜。但我真的觉得我生活在那个世界里不是我自己。人人都有自己选择的权利。不是我不知道珍惜，是我无法正确看待那样的事。
有些人会不明白。我从小很苦。穷对我来说不是什么。我也不以为耻。但是是态度，生活的态度，我要有我自己的态度。没出生父母离婚，不记事时父亲被人杀。之后母亲再婚，记事时有了个妹妹，父亲对家里不好，不挣钱，吃喝嫖赌抽都有，我记事时家里就两天一大吵，三天一打架，我从小就拉架，每天吓的不行，妹妹小时还爱哭，我找她玩，她不知怎么就会哭，然后爸爸就不知从哪窜出来，气势汹汹像要杀人，我就赶快跑，从窗子里跳出来躲到后院的树下，没人来找我，看了一下午老鼠尾巴。呵呵。我现在不恨了，时间太长了。我什么都不恨了，也不愿妈妈没骨气了。还有很多很多伤在我心里，心都伤碎了，在我知道这个世界上没人关心我时我伤到了顶点，之后心慢慢硬了，对什么都不在有什么热情，都可以了。只是我不要再做你们的木偶了，我不要再为你们而活了。我选择自己的路，我一样会走好，带给你们好生活，我还关心你们，但我也说不清是什么变了，不是向从前那样纯粹的爱你们了，更多的是回报养育之恩吧，还有爱，只是觉得自己爱的可怜。
妈，我还是好想你爱我，只是现在我长大了，什么都明白了，回不到小时候了。我也好想像以前那样爱你，听你的话，好简单。
现在我的心硬了，再也提不起来了
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