昨天中午的時候，我們吵架了，因爲我空間的一句話，你誤會了，我并不是說自己的， 你說你是，叫我離你遠點。雖然很難過，但是沒想到我真的像笨蛋一樣，真的沒去理你，難道是因爲前天晚上，你跟我說不能妨礙你和别的男生一起，即使發生關系。你說你去約會，然後我就沒打擾你了，我真的就這麽聽話？ 昨天中午後，我一直在等着QQ的信息，好希望你找我，可是不管我等多久，你還是沒有找我。晚上，和舍友吃完飯，和他聊了好多有關你的，他說給大家點空間，今晚先别去找你，讓大家冷靜下。我覺得我舍友說得沒錯，讓你偶爾靜一靜也好，我可能真的妨礙到你了。回來的時候我去買了百年糊塗回來，其實我真的很不開心，很不習慣和你這樣的感覺，明明大家都在Q裏頭，卻不敢發過去一條信息，我們都在等彼此。 昨晚我喝了很多白酒，差不多喝了一半百年糊塗，對于從來很少喝白酒的我來說，還真的第一次這麽大膽喝這麽多白酒。坐在電腦前，看着你的Q，聽着你現在聽的音樂，感受你的心，隻是不知道我感受的會不會是你的感覺。我感覺到你在想我，感覺到你在傷心，感覺到你的孤單，感覺到你的痛。好想去Q你，可是就是沒有勇氣，繼續喝百年糊塗。差不多11點半多，我怕你擔心，結果還是狠下心，不管打不打擾了，上線找你，雖然隻是普通的幾句話，至少知道你還會理我。我繼續聽着你的歌，我們都沒有理會對方，不到一會兒，宿舍斷電斷網了，我原本還以爲12點半才斷網的，後來才記起，原來今天就是15號了，學校采取冬季供電。隻好郁悶地用手機上Q了，心裏還是在想你，想你找我，我又不敢去打擾你，難得前天晚上才把關系拉回來一點，不想令你讨厭我了，那種感覺很不好受。 不知道爲什麽，好想聽到你的聲音，手鼓起勇氣撥出你的號碼，你打電話過來了，我大聲地說“伍櫻枝，我愛你”，然後把電話挂了，我怕你罵我，怕你說些令我難堪的話，當我逃避這一次好了，讓我任性下好了。 我躺在床上聽歌，一邊聽着一邊拿着手機等你信息，等着等着自己就這樣睡着了。可能是白酒的問題吧，心跳得好快。睡到快3點的時候，我醒了，酒醒了，看手機你QQ還在挂着，就Q你看看，本來以爲你睡覺了，沒想到你還沒睡，都這麽晚了。我下床去，到外面聽歌，等和你聊Q，沒想到自己等着等着，自己眼淚就忍不住流下來。我好想你，真的好想你，好想把你抱在懷裏。你說在忙，今天才知道原來你在寫私密日志，昨晚的你也哭了。我怕我的哭聲吵到别人休息，就到天台那裏，以爲周圍冷了，就哭不出來，但是淚水還是控制不了。我實在受不了，我要打電話給你，不管你罵不罵我，我都無所謂，即使被你遠離也無所謂，我隻想愛你。聽到電話那頭的你，心裏舒服了很多，但是爲什麽還會難過。我和你說了好多好多話，一直都沒清楚告訴你感受的話，我又哭了，我也知道我說這些話的同時，你也在哭，我感覺到，真的感覺到。 你說我爲什麽不在6年前說我愛你，其實我說了很多次了，隻是你都忘記了，人嘛，總會記得難過時候的話，不會記得開心時候的話，覺得對吧？你說我們分手後，把你的東西好好保存着，但卻把所有女的都有保存着，其實不一樣的，我要忘記的，放棄了的會丢在一個衣櫃那裏，完全不讓自己有看到的一絲機會，而你的東西，我是放在自己胸前的抽屜裏，就算自己哪天翻出來看到了，心會痛，會寂寞，但還是好好的保存在那裏，隻有你的東西我會好好保存着，其他那些，我放着是因爲他們愛過我，我不該這麽狠心對她們，至少把她們給我的愛放着，當做美好的回憶，而你不是，是種放不下，是種遺憾，是種希望。 看了你的私密日志，終于知道你的世界了，和我想的差不多，也有些我不知道的，不确定的，而現在，一切都是那麽的清晰證明到，我的付出是有回報的，我哭的同時，你也是在哭，不管是5年前分手那天，還是昨晚和你說心事的時候，是不是我們真的心有靈犀呢，呵呵。你知道嗎，這些年不是我不想去盡力找到你，而是我在逃避自己，我害怕自己看到你和别的男人一起，害怕自己看到不該看的，也許是我不懂你的原因吧，自己一直認爲你是變心了才離開我，其實我誤會了你5年，對不起親愛的，我很後悔當初的自己，所以我很珍惜現在，隻想好好再和你一起，不想再錯過你了，即使再次跌得傷痕累累，我都無所謂，我隻想愛你這個打我的卻會在過後疼愛我的人，我隻想愛你這個會和我開心嬉戲的人，不管是2個月，5年還是10年，還是一輩子，我的心隻是屬于過你，隻會爲你而付出我的全部。 親愛的，我們可以不要開分嗎，我會好好努力做到你所有的要求，不管是做家務，還是給你錢花，我都會去做到，我會給你最好的，讓你回到過去最幸福的你，讓你在未來的每一天都是最開心幸福的，不必等，不必說太多，因爲現在的我們擁有共同的感覺，有時候你不說，我是知道的，當然我很希望你親口說出來，而不是藏在心裏。 好想抱着你哦親愛的，不知道回去的時候，你會不會給我一個緊緊的擁抱呢，呵呵.......