寶寶是快樂的源泉
寶寶60天了，家裏的戰争還在繼續！
老婆發誓，絕對不與媽媽生活在一起。
媽媽說不指望我将來養活她了。
老婆逼我，自己要帶小孩回湖北。
我要怎麽做？我簡直是被打敗了。一切的一切。
分析下：
老婆以前和我單獨過，什麽事情都聽她的。已經養成習慣了，家裏我說了算，不管是什麽問題，隻要一根筋拗到，十頭驢拉不回來。
老婆喜歡自由自在。不願意因爲别人改變自己，哪怕一點點。她自認爲有改變了。但在别人看來就是沒改。
說個事情，寶寶哄不住，老婆惱了，直接把她丢到裏屋的床上，讓她去哭。－》我趕快跑過去，我有時想想，母親愛小孩是天性嗎？
坐月子期間的戰争，其實現在想想不是偶然的，是必然的。我搞的莫名其妙。其實，到現在我才徹底想清楚，原來老婆是不能接受一點點改變的。即使自己不對。這也不是問題，最大的問題是老婆不願意與你共同奮鬥爲一件事情。盡管事情是好的，她也不會去做，隻要有她不爽的地方。
其實現在看來，坐月子期間發生的争鬥就是家庭制空權的争奪。發生的争鬥，異常慘烈！損傷最大的就是我。我終于明白爲什麽皇宮裏争鬥那麽厲害了。老媽和媳婦争鬥制空權。老媽還讓着媳婦，媳婦還一點面子不給，我都不知道媳婦想幹嗎？想讓老媽天天給她跪着。
這樣的媳婦娶的挺失敗的。我是比較後悔了。老婆其實從來都不願爲我做任何改變，這點我都清楚。甚至那啥，唉。我覺得我在媳婦眼裏有時就是個工具，或者棋子。唉，人哪，媳婦還一點不感恩，我這是自作自受嗎？天知道我還爲什麽堅持？
現在媳婦要回湖北，又不願同老媽一起生活。要是答應了，将來不會到我家和我媽一起過。這樣的媳婦甯願丢掉我也不願和我媽一起過。我是堅決不能答應的。所以湖北不能回。要回也得先回河南，然後回湖北。就這樣定了。如果這樣不成，回湖北就是代表離婚了。
我問老婆你是否是愛我才嫁給我的，她沒有回答。愛與不愛都難以回答，那是不愛了。
其實我是不願意這麽不幸的事情發生在我的身上。孩子都有了，難道讓孩子從小沒爹或沒娘？
唉，其實我的問題我早就知道。我其實一直想給老婆延續她童話般的世界。那裏無憂無慮，那裏她是國王。雖然有不少情況侵犯到我的利益等，我一直在延續她的童話世界。結婚的時候，我對老婆有承諾，當着所有的親朋好友。可是我現在想想老婆卻從沒對我有承諾。
現在與老婆溝通已經溝通不了了，或許是我想放棄了。童話世界破滅的一刻，竟然沒有任何東西可留下來，或許還有回憶。
老婆雖然自己做的有不對的地方，但是從來都沒有檢讨自己。要麽就像現在一樣，隻是說我有不對。那又怎麽樣？知錯能改，善莫大焉。知錯也不改，口頭說錯，誰知道心理有沒有認錯，心裏沒有認識到，就不會改。江山易改，本性難移。我幹嗎要改變别人？也許老婆那句話是對的，幹嗎要改變自己。
我的世界觀裏，如果我認識到自己是不對的了，我就會改變，然後在未來的世界裏，可以走的更好。這是該變自己的原因。然而老婆的幹嗎要改變自己。那你不永遠都那個樣了。你能有多大成就，你怎麽和人相處。
唉，我總是不自覺的歎氣。生活真的這麽大的壓力嗎？不是，是有很多不爽的地方。其實即使以前媽媽沒來時，也隻是老婆爽！我卻不然。
有時我總有種幻想，我想老婆會因爲我而改變。即使短時間内不會改變，長時間相處下來會改變。所以，我一再的對老婆忍了又忍。講了再講。我的性格裏缺少了火爆。要是有一點火爆，老婆估計要麽現在服服帖帖的，要麽早就分了。所謂道不同不相爲謀。
我是怎麽看待現在的事情的。我還是天真的以爲危機即轉機。平時沒有機會給老婆改變的機會。現在趁着寶寶來了，老婆也該收收性子了。沒想到，頑固的抵抗這麽根深蒂固。甚至老婆連孩子都可以不顧，不管。以前老婆經常在街頭給要飯的錢，或許是裝給我看的。我現在隻有這樣想了。老婆總是說你總是自己認爲。o(∩_∩)o...我從來都隻看你做了什麽，不看你怎麽說的。所以老婆她或許不能理解爲什麽自己說的很好，我卻很反感的原因。
就象她媽媽一樣，說的好聽極了，做事差勁的要命。講都講不通。或許我在說丈母娘壞話了。大家來看看，我不說我的觀點，我隻說她做了什麽，你們看看是什麽樣的。人哪光嘴會說有用嗎，不誠信呀。人人心裏有杆秤呀。
現在就這樣了。我的生活不會再好下去了。工作也辭了，在家老婆一個人還一肚子怨氣，還整天鬧事。寶寶也愛理不理的。我都快氣炸了。老婆現在叫我連名帶姓了。有時我真想放棄，他娘的，你算老幾。給臉不要臉。
估計法院到時判孩子也是她的，算了她的，估計也養不好。對孩子沒有耐心。可是苦了孩子了，你怎麽這麽命苦呀。還這麽小就要過沒有單親的生活。你母親隻顧自己爽，估計要麽你早夭，要麽你母親把你丢給你外婆。她呀，自己或許改嫁。這麽大了，又黑不知道化妝。能嫁給什麽樣的人呀。估計嫁人了，也不會好。要麽被迫嫁的，生活凄慘。忍氣吞聲，多年之後還不時想起我。那也不會對我說半個不字。因爲她強烈的自尊心。唉，人哪，死要面子幹啥，自己過得好不好裝的出來嗎？或許一直不嫁，含辛茹苦把寶寶帶大。那她又在怨誰呢？婆婆那麽難相處嗎？我在她心目中也沒什麽分量了吧。
唉，還是不斷歎氣！連寶寶都照顧不好。想回湖北，頂多是多個人照顧，外婆照顧。外婆比我照顧的好點？最起碼吃的好了。但帶寶寶不是自己吃的好就解決的呀。要是寶寶哭，你把她一丢，說不定就早夭了。我現在想起來，最無助的就是小寶寶了。
宝宝是快乐的源泉
宝宝60天了，家里的战争还在继续！
老婆发誓，绝对不与妈妈生活在一起。
妈妈说不指望我将来养活她了。
老婆逼我，自己要带小孩回湖北。
我要怎么做？我简直是被打败了。一切的一切。
分析下：
老婆以前和我单独过，什么事情都听她的。已经养成习惯了，家里我说了算，不管是什么问题，只要一根筋拗到，十头驴拉不回来。
老婆喜欢自由自在。不愿意因为别人改变自己，哪怕一点点。她自认为有改变了。但在别人看来就是没改。
说个事情，宝宝哄不住，老婆恼了，直接把她丢到里屋的床上，让她去哭。－》我赶快跑过去，我有时想想，母亲爱小孩是天性吗？
坐月子期间的战争，其实现在想想不是偶然的，是必然的。我搞的莫名其妙。其实，到现在我才彻底想清楚，原来老婆是不能接受一点点改变的。即使自己不对。这也不是问题，最大的问题是老婆不愿意与你共同奋斗为一件事情。尽管事情是好的，她也不会去做，只要有她不爽的地方。
其实现在看来，坐月子期间发生的争斗就是家庭制空权的争夺。发生的争斗，异常惨烈！损伤最大的就是我。我终于明白为什么皇宫里争斗那么厉害了。老妈和媳妇争斗制空权。老妈还让着媳妇，媳妇还一点面子不给，我都不知道媳妇想干吗？想让老妈天天给她跪着。
这样的媳妇娶的挺失败的。我是比较后悔了。老婆其实从来都不愿为我做任何改变，这点我都清楚。甚至那啥，唉。我觉得我在媳妇眼里有时就是个工具，或者棋子。唉，人哪，媳妇还一点不感恩，我这是自作自受吗？天知道我还为什么坚持？
现在媳妇要回湖北，又不愿同老妈一起生活。要是答应了，将来不会到我家和我妈一起过。这样的媳妇宁愿丢掉我也不愿和我妈一起过。我是坚决不能答应的。所以湖北不能回。要回也得先回河南，然后回湖北。就这样定了。如果这样不成，回湖北就是代表离婚了。
我问老婆你是否是爱我才嫁给我的，她没有回答。爱与不爱都难以回答，那是不爱了。
其实我是不愿意这么不幸的事情发生在我的身上。孩子都有了，难道让孩子从小没爹或没娘？
唉，其实我的问题我早就知道。我其实一直想给老婆延续她童话般的世界。那里无忧无虑，那里她是国王。虽然有不少情况侵犯到我的利益等，我一直在延续她的童话世界。结婚的时候，我对老婆有承诺，当着所有的亲朋好友。可是我现在想想老婆却从没对我有承诺。
现在与老婆沟通已经沟通不了了，或许是我想放弃了。童话世界破灭的一刻，竟然没有任何东西可留下来，或许还有回忆。
老婆虽然自己做的有不对的地方，但是从来都没有检讨自己。要么就像现在一样，只是说我有不对。那又怎么样？知错能改，善莫大焉。知错也不改，口头说错，谁知道心理有没有认错，心里没有认识到，就不会改。江山易改，本性难移。我干吗要改变别人？也许老婆那句话是对的，干吗要改变自己。
我的世界观里，如果我认识到自己是不对的了，我就会改变，然后在未来的世界里，可以走的更好。这是该变自己的原因。然而老婆的干吗要改变自己。那你不永远都那个样了。你能有多大成就，你怎么和人相处。
唉，我总是不自觉的叹气。生活真的这么大的压力吗？不是，是有很多不爽的地方。其实即使以前妈妈没来时，也只是老婆爽！我却不然。
有时我总有种幻想，我想老婆会因为我而改变。即使短时间内不会改变，长时间相处下来会改变。所以，我一再的对老婆忍了又忍。讲了再讲。我的性格里缺少了火爆。要是有一点火爆，老婆估计要么现在服服帖帖的，要么早就分了。所谓道不同不相为谋。
我是怎么看待现在的事情的。我还是天真的以为危机即转机。平时没有机会给老婆改变的机会。现在趁着宝宝来了，老婆也该收收性子了。没想到，顽固的抵抗这么根深蒂固。甚至老婆连孩子都可以不顾，不管。以前老婆经常在街头给要饭的钱，或许是装给我看的。我现在只有这样想了。老婆总是说你总是自己认为。o(∩_∩)o...我从来都只看你做了什么，不看你怎么说的。所以老婆她或许不能理解为什么自己说的很好，我却很反感的原因。
就象她妈妈一样，说的好听极了，做事差劲的要命。讲都讲不通。或许我在说丈母娘坏话了。大家来看看，我不说我的观点，我只说她做了什么，你们看看是什么样的。人哪光嘴会说有用吗，不诚信呀。人人心里有杆秤呀。
现在就这样了。我的生活不会再好下去了。工作也辞了，在家老婆一个人还一肚子怨气，还整天闹事。宝宝也爱理不理的。我都快气炸了。老婆现在叫我连名带姓了。有时我真想放弃，他娘的，你算老几。给脸不要脸。
估计法院到时判孩子也是她的，算了她的，估计也养不好。对孩子没有耐心。可是苦了孩子了，你怎么这么命苦呀。还这么小就要过没有单亲的生活。你母亲只顾自己爽，估计要么你早夭，要么你母亲把你丢给你外婆。她呀，自己或许改嫁。这么大了，又黑不知道化妆。能嫁给什么样的人呀。估计嫁人了，也不会好。要么被迫嫁的，生活凄惨。忍气吞声，多年之后还不时想起我。那也不会对我说半个不字。因为她强烈的自尊心。唉，人哪，死要面子干啥，自己过得好不好装的出来吗？或许一直不嫁，含辛茹苦把宝宝带大。那她又在怨谁呢？婆婆那么难相处吗？我在她心目中也没什么分量了吧。
唉，还是不断叹气！连宝宝都照顾不好。想回湖北，顶多是多个人照顾，外婆照顾。外婆比我照顾的好点？最起码吃的好了。但带宝宝不是自己吃的好就解决的呀。要是宝宝哭，你把她一丢，说不定就早夭了。我现在想起来，最无助的就是小宝宝了。
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本文标题：天天宝宝日记--第60天
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