如花美眷，敵不過似水流年。想當年，我如此輕狂的蔑視一切，大把的揮霍着青春。張揚的笑，瘋狂的追逐。時間如金錢，我懂。卻不以爲然。始終天真的以爲，時間還長着了，等一轉身才豁然發現，一切已不可挽回，往日的輝煌已在揮霍中失去蹤迹， 便是一朝春去盡紅顔老，茫然，惆怅，懊惱，不知所措，不知何去何從。迷失了自我。。。
想當年羞于開口，一切的一切，拿着那場莫名的災難作爲自己輕狂的借口，因爲我的輕狂化爲灰燼，夢終究是夢，失去了一切可以成真的機會，我嘲笑，我懊悔，時間不會因爲我的忏悔而靜止，世界不會因爲我的覺悟而改變。地球不會因爲我的悲痛而停止。生活給了我很多磨練，也帶給了我很多痛苦。一個人的時候，特孤獨，總以爲自己能學會享受寂寞，卻無法将心與世隔絕。很多時候，我都處于迷茫狀态，我知道這樣不好，可又能怎麽樣了，我不敢去想，也不敢去奢望。幸福早已經離我而去，盡管我怎麽努力的去忘記，去改變，生活還是一如既往的悲哀。是我不懂的生活，還是生活裏我的宿命本該如此？？？
我不知道别人是怎樣去學會積極的，可在我的心中總有些揮不去的，淡淡的傷感，我也不知道這憂傷來自哪裏？也許，我就像别人所說的那樣，給人的感覺很憂傷吧。我并不喜歡那樣的評介，也不想那麽的多愁善感，給别人帶來不愉。。。我努力的去忘記，忘記那些所謂的傷，所謂的痛。我也試圖去原諒那些帶給我傷痛的人，可是我做不到。那一幕幕的傷早已經刻在了心裏，時時刻刻都觸痛着我。。。
我并不貪心，隻想痛與快樂并存，可它們就如兩條平行線，永遠沒有交接點。我該怎麽辦？怎麽辦，怎麽辦。我究竟該怎麽走下去？太多的心痛壓得我無法呼吸。因爲責任......我還得活着，努力的強笑歡顔。。。
如花美眷，敌不过似水流年。想当年，我如此轻狂的蔑视一切，大把的挥霍着青春。张扬的笑，疯狂的追逐。时间如金钱，我懂。却不以为然。始终天真的以为，时间还长着了，等一转身才豁然发现，一切已不可挽回，往日的辉煌已在挥霍中失去踪迹， 便是一朝春去尽红颜老，茫然，惆怅，懊恼，不知所措，不知何去何从。迷失了自我。。。
想当年羞于开口，一切的一切，拿着那场莫名的灾难作为自己轻狂的借口，因为我的轻狂化为灰烬，梦终究是梦，失去了一切可以成真的机会，我嘲笑，我懊悔，时间不会因为我的忏悔而静止，世界不会因为我的觉悟而改变。地球不会因为我的悲痛而停止。生活给了我很多磨练，也带给了我很多痛苦。一个人的时候，特孤独，总以为自己能学会享受寂寞，却无法将心与世隔绝。很多时候，我都处于迷茫状态，我知道这样不好，可又能怎么样了，我不敢去想，也不敢去奢望。幸福早已经离我而去，尽管我怎么努力的去忘记，去改变，生活还是一如既往的悲哀。是我不懂的生活，还是生活里我的宿命本该如此？？？
我不知道别人是怎样去学会积极的，可在我的心中总有些挥不去的，淡淡的伤感，我也不知道这忧伤来自哪里？也许，我就像别人所说的那样，给人的感觉很忧伤吧。我并不喜欢那样的评介，也不想那么的多愁善感，给别人带来不愉。。。我努力的去忘记，忘记那些所谓的伤，所谓的痛。我也试图去原谅那些带给我伤痛的人，可是我做不到。那一幕幕的伤早已经刻在了心里，时时刻刻都触痛着我。。。
我并不贪心，只想痛与快乐并存，可它们就如两条平行线，永远没有交接点。我该怎么办？怎么办，怎么办。我究竟该怎么走下去？太多的心痛压得我无法呼吸。因为责任......我还得活着，努力的强笑欢颜。。。
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本文标题：我杯具的人生
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