今年的我已經20歲了，十五年前的仇恨還曆曆在目。媽媽的離開、弟弟的死亡、自己的抛棄、外公的死。這一切的一切全都像是一部電影一樣深深存在我的腦海裏。對那個人的恨也讓我從小就萌上了陰影，對那個人的恨也是日漸俱增。随着年齡的增大，仇恨也随着齡增大，讓我迷惑的是我對那個人是有恨，但恨中還帶着愛和不舍。我恨那個人恨不得把他撕個粉碎，可是我看到他那落魄的樣子，我竟然心痛的落淚了，他明明是我這一生最恨的人，可我爲什麽會心痛，他手上有媽媽的命，他逼死了媽媽、抛棄了我、毀了我的家、把我逼向了絕路。這一切的一切我終究有一天要他血債血還的，我不能手軟、我不能心痛、這是他應該得到的報應。 可是放開仇恨，他又是我的親生父親，我們之間還的一故事，一個炎熱的夏天。一位父親去看望他十多年被他抛棄的婦女兒，他帶上自己親手種的西瓜去看望他女兒，女兒在父親的那一刻她哭了。隻無聲的哭了在心裏哭了。她假裝着什麽都沒有發生。給父親切西瓜，切完西瓜她趁機把刀剌向了父親，隻她父親躲開了。她自己的表哥把她關了房間一整天她都在哭，因爲隻有她自己明白，剛剛父親能躲開是因爲她下了手。那麽近的距離在殺死她父親太容易了，她并不願意承認自己的于心不忍。哭自己沒有用做不到父親那般絕情，幫不媽媽報仇，盡管她知道媽媽也許并不希望看到她這樣。現在的我想放下一切，可也是真的放不下了它已瀜進了我的血液裏了，若想忘記除非我死了。有時候我真的很想媽媽，很想下去陪陪她，她一個人在另一個世界裏一定很孤單。這讓我幾次都有了輕生的念頭，隻是都沒有成功而已。也許是閻王爺都不想收留我，也放是我還舍不得離開這個世界，總之我都走回頭了，我舍不得養育的我十幾年的養母。每當我想起父親的所作所爲時，都會讓我心痛到哭出來。這讓開始的的自殘的習慣了，好像隻的身體痛了，心就不那麽痛了。我害怕看到别人的血，卻很喜歡看到自己的血。看自己的血從傷口一點一滴的流出來染紅了清水，我喜歡在心痛的時候劃破自己的身體，把傷口放在清水裏，看到血從傷口一絲一絲的流出來，我喜歡這種感覺，會讓我有莫明的快感和開心。似乎隻有這樣我才能忘記、心裏的痛。似乎隻有身體痛了，心就不那麽痛了。我知道我自己這種做法很變态，但是我沒辦法。我想要保住我那僅有的良知，我不能成爲仇恨的工具、仇恨的奴隸。我開始怕了，怕一天仇恨會吃掉我僅有的良知。我開始想要忘記一切了，可怎麽也忘不了。。。。。我要怎麽樣才能重生。。。。。