直到現在依然珍藏着當時所有關于她的所有日記，，不知道爲什麽，總是舍不得扔掉，直到有了工作依然把她鎖在自己的抽屜，一個人的夜裏，悄悄拿出來，看着那曾經迷惘而執着的自己，心裏不由的笑自己當時太傻，如果沒有太執着，或許當時的彼此還能夠好好相處，可是自己卻親手毀了一切。也怪自己當時真是意氣風發少年，不知道怎麽面對失敗，而且很重感情，不知道該怎麽放下，結果卻無意間深深傷害了她，一個不想傷害的人。　　挺懶的，摘一篇高中時候記得日記。　　整日的胡思亂想，懵懵懂懂，已經不知道該怎麽描述自己想說的話，像張被撕破的漁網，千瘡百孔，不知道該如何縫合。　　從來沒有想到過。喜歡一個人最終會讓我連自尊都不要。。　　或許她并沒什麽特别的地方，但她在我眼裏很可愛，她會寫很漂亮的字，很清新優雅的文章，能很動情的唱歌，她會做很多許多女孩不願意做的事情，她需要做家務，照顧家裏的人，隻因爲那是一個版殘破的家庭，她渴望得到家人般的關愛，她一次次的爲些許偶然的溫暖激動不已，又一次次爲承受的太多艱辛而流淚。　　不明白爲什麽自己就是喜歡這樣的她，喜歡民謠，喜歡文字，喜歡落淚的女孩兒，無可救藥癡迷她的一切，即使會有人說她的種種不好，但我無法改變她在我眼裏的模樣。即使是她的拒絕，她的不屑，她的不言不語。。曾讓我流淚，讓我心碎，但我明白，那麽深刻的知道，自己是多麽喜歡他，我不要感動她，我不要她覺得我是在施舍或是憐憫，我隻想要真實的一切。真不知道是不是上天在懲罰我，懲罰我的任性，我的不珍惜，我的虛榮和對别人的傷害，，我需要靜靜守候，苦苦等待，哪怕是絕望和痛苦。。　　每天都在等待，等待她的回眸一笑，隻因已不敢奢求太多，不敢奢望她會動心，隻想在偶然相遇時，她會給我一個笑容，一個回眸，甚至是背影。也許一個人的寂寞總好過兩個人的痛苦，她有她的選擇自由，或許兩個自由相遇就要變成不自由，我不想這樣，不想這樣殘忍，哪怕得一直等，一直痛下去。　　很想給她寫封信，又怕會攪亂她好不容易才平靜的生活，我想在每天晚自習前給她捎好吃的，但我怕看見東西原封不動退回我的書桌，我好想在她咳嗽的時候問她，但我太害怕看到她逃避的神情。。。。總是被一個個矛盾所矛盾，我恨自己的怯懦，恨自己的太軟弱，雖然她知道我在戀着她，也許我還有機會，也許還有。。。　　注定自己将是個寂寞的人，似一偏孤舟搖蕩在湖心，沒有人眼，沒有聲音，沒有風在唱歌。隻是令人窒息的甯靜。隻是在等待有一天，我再也不能承受這些傷痛，沒有人會發現，更不會有人在乎，隻有無盡的絕望和失落，隻有永遠纏繞我的等待和思念。。　　這就是我當時寫的一篇日記，雖然看起來很傻，看起來總是在自我不停的糾纏，隻是突然明白什麽才應該是真的，什麽樣的永遠的是虛幻，也許我應該把她當作一個虛幻的人，一個本就不存在，不屬于我的世界的失落天使，讓我牽纏挂肚，讓我充滿思念。　　現在，已經不知道什麽才是真正的寂寞，或許說落寞更聯系密切很多，想把所有的都寫下來，也許以後的日子還能繼續品嘗那段寂寞的對白，早已經寫好結局的對白、、、、、QQ932922024~傻利利