真的想不到時間過的那麽快，今年自己就23歲了，一路走來的辛酸又有誰明白和懂得呢？除了自己還能有誰，一晃就是這樣了，呵呵 想想曾經調皮搗蛋當小太妹的日子，隻是很想笑，除了笑自己也不懂該說些什麽？、如果有回頭路的話，我真的不希望自己是一段這樣的人生，真的不想。也許人就是這樣的 永遠也得不到滿足，曾經讀書的日子現在是那麽渴望，如果可以坐回教室，我真的希望自己可以不要那麽調皮，那段毀了自己未來的時光，而如今才會有這麽沒用的自己。哭過了。。鬧過了。。也打拼過了，最終的自己還是很懷念家的感覺，外面的打工的日子真的好累好累，沒有真正可以依靠和相信的人，也沒有真正可以哭訴的人，外面的世界就是這樣的虛僞，這樣的現實，而我總是逆道而行，以爲真的會扭轉乾坤，可一切都是虛幻，以爲自己夠朋友，夠兄弟，以爲平時稱兄道弟的多了，就覺得這個社會多麽美好了，可惜 終有一天伱才發現一切都是虛幻，都是假的，而且假的那麽可笑，....
當伱面對心寒心痛的時候,揪心的時候,伱才真正明白自己被騙了,不是被身邊這些虛僞的人所騙,而是被虛僞而又現實的社會騙了,伱以爲狠多事情都可以很美好,伱以爲幸福和快樂就要讓伱擁有的時候,伱還正要感謝上天對伱的眷顧,能給伱一個漂亮而又能得到幸福的瓶子,可惜突然之間破了,一切都碎了,這個時候伱才意識自己錯了,可惜因爲錯的太徹底,所以唯一可以選擇的就隻有忍受了,,,,獨自哭了,即使伱哭的撕心裂肺,老天也不會在讓伱擁有,也不會讓伱幸福和快樂,當伱哭的在沒有眼淚,在沒有力氣了,伱選擇逃避了,伱選擇閉着眼睛看這一切,/////
來到這個陌生的城市已經好多年了,曾經受過無數次的無數次,委屈,一開始,是因爲太陌生的城市,接觸了一些陌生而又兇的臉龐,有了委屈可以讓自己盡情的流淚,盡情的哭,哭過後,睡覺,睡醒後,隻能告訴自己繼續加油,努力工作......後來，磨煉了，所以即使受了委屈，在也不想用眼淚來打發了，隻是自己告訴自己。要堅強，一定要堅強度過，沒有什麽大不了，，，而之後 ，在也不想假裝堅強了，因爲好累好累，，，可惜呢? 這個時候已經由不得自己做主了，因爲我們已經到了一定的年齡，即使不想裝也得裝，壓抑，累，苦，，所有的一切都必須承擔，都必須撐着。。。。都必須學會這些已經成爲自己的一種習慣，，，，。。
有的時候真好恨自己來到這個世界上，甚至恨自己爲什麽要生在窮人家，爲什麽從小自己就要比别家的孩子苦，爲什麽從小到大都要一省在省，爲什麽從小沒有好的樓房可以住，爲什麽從小就沒有新的衣服可以穿，爲什麽新年的時候也是爸爸媽媽一省在省下來我們才有新衣服可以穿。爲什麽爺爺們總是那麽重男輕女，爲什麽？？？爲什麽？？爲什麽？太多的爲什麽？爲什麽？誰又能解釋呢？，沒有人，因爲這些都是注定，都是老天爺的安排，不是嗎? 可是我想知道爲什麽？爲什麽我懂事以來，我這麽努力想讓家人過的好，那麽努力拼命的掙錢，可老天爺都不能憐憫我，可憐我呢？還要一次又一次的耍我呢？ 我真的狠努力 很拼命的在生活了，爲什麽還要一次又一次的這樣，，，到底我做錯了什麽？
累了，我想我是真的累了，在也不想繼續過這樣的生活，在也不想相信任何人，任何事。這個虛僞世界這個肮髒的社會也不要在相信，也不要在相信所謂的老天爺，不想在相信了。。。。不想。。。
離開過去的一切，迎接更好的開始，。。。
真的想不到时间過的那么快，今年自己就23岁了，一路走来的辛酸又有谁明白和懂得呢？除了自己还能有谁，一晃就是这样了，呵呵 想想曾经调皮捣蛋当小太妹的日子，只是很想笑，除了笑自己也不懂該说些什么？、如果有回头路的話，我真的不希望自己是一段这样的人生，真的不想。也许人就是这样的 永远也得不到满足，曾经读书的日子现在是那么渴望，如果可以坐回教室，我真的希望自己可以不要那么调皮，那段毁了自己未来的时光，而如今才會有这么没用的自己。哭過了。。闹過了。。也打拼過了，最终的自己还是很怀念家的感觉，外面的打工的日子真的好累好累，没有真正可以依靠和相信的人，也没有真正可以哭诉的人，外面的世界就是这样的虚伪，这样的现实，而我总是逆道而行，以为真的會扭转乾坤，可一切都是虚幻，以为自己够朋友，够兄弟，以为平时称兄道弟的多了，就觉得這个社会多么美好了，可惜 终有一天伱才发现一切都是虚幻，都是假的，而且假的那么可笑，....
當伱面对心寒心痛的时候,揪心的时候,伱才真正明白自己被骗了,不是被身边这些虚伪的人所骗,而是被虚伪而又现实的社会骗了,伱以为狠多事情都可以很美好,伱以为幸福和快乐就要让伱拥有的时候,伱还正要感谢上天对伱的眷顾,能给伱一个漂亮而又能得到幸福的瓶子,可惜突然之间破了,一切都碎了,這个时候伱才意识自己错了,可惜因为错的太彻底,所以唯一可以选择的就只有忍受了,,,,独自哭了,即使伱哭的撕心裂肺,老天也不会在让伱拥有,也不会让伱幸福和快乐,当伱哭的在没有眼泪,在没有力气了,伱选择逃避了,伱选择闭着眼睛看這一切,/////
来到这个陌生的城市已经好多年了,曾经受過无数次的无数次,委屈,一开始,是因为太陌生的城市,接触了一些陌生而又凶的脸庞,有了委屈可以让自己尽情的流泪,尽情的哭,哭過後,睡觉,睡醒後,只能告诉自己继续加油,努力工作......后来，磨炼了，所以即使受了委屈，在也不想用眼泪来打发了，只是自己告诉自己。要坚强，一定要坚强度过，没有什么大不了，，，而之后 ，在也不想假装坚强了，因为好累好累，，，可惜呢? 这个时候已经由不得自己做主了，因为我们已经到了一定的年龄，即使不想装也得装，压抑，累，苦，，所有的一切都必须承担，都必须撑着。。。。都必须学会这些已经成为自己的一种习惯，，，，。。
有的时候真好恨自己来到这个世界上，甚至恨自己为什么要生在穷人家，为什么从小自己就要比别家的孩子苦，为什么从小到大都要一省在省，为什么从小没有好的楼房可以住，为什么从小就没有新的衣服可以穿，为什么新年的时候也是爸爸妈妈一省在省下来我们才有新衣服可以穿。为什么爷爷們总是那么重男轻女，为什么？？？为什么？？为什么？太多的为什么？为什么？谁又能解释呢？，没有人，因为這些都是注定，都是老天爷的安排，不是吗? 可是我想知道为什么？为什么我懂事以来，我这么努力想让家人過的好，那么努力拼命的挣钱，可老天爷都不能怜悯我，可怜我呢？还要一次又一次的耍我呢？ 我真的狠努力 很拼命的在生活了，为什么还要一次又一次的这样，，，到底我做错了什么？
累了，我想我是真的累了，在也不想继续過这样的生活，在也不想相信任何人，任何事。这个虚伪世界这个肮脏的社会也不要在相信，也不要在相信所谓的老天爷，不想在相信了。。。。不想。。。
离开过去的一切，迎接更好的开始，。。。
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本文标题：离别之后。。。
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