那段時間，和家裏鬧得很僵，從來沒有這樣過。。。 或許，該離開吧```我已經沒辦法再這樣下去，她說的話，一句一句把我的心刺傷，原來，我在她心裏，是如此的…… 我真的累了，沒想到我竟然是如此脆弱，老哥和老爸都是站在她那邊的，我隻有一個人罷了…… 這兩天，我都不敢在家，在她看來，我是在外面玩，誰會知道，我在外面的微笑有多難做？ 我努力地做成她心裏的那個乖乖女，但無論怎麽做，都不能代替她兩個好兒子，如果她認爲那件事讓她永遠不能把我放在心裏，那我無話可說，因爲那是事實。 不知道從什麽時候開始，習慣了她的冷淡，習慣了她的偏心，習慣了她的不疼愛``` 我很累，或者說，我本來就不該在這裏，已經無法再面對家人了，我已經很無力，你們要怎麽說我都無所謂了，我不會再去解釋什麽 已經真的無法去面對這一切，讓我很累很累，無論我說什麽，你們都會否決，不是嗎？說了也白說… 你們什麽時候真正關心過我？感冒的時候，你們有主動問候過一句嗎？老哥感冒的時候，你們卻時時刻刻關心着，問候着。 在你們眼裏，我就是做什麽錯什麽的，我怎麽努力都沒用，無論我怎麽做我都做不好，在家裏呆了多久，就被說了多久，老哥在家卻什麽都不說，這就是差别，我卻什麽都不能說，隻能在沒人的時候哭到眼睛腫，這兩天都哭了很多，你們都不知道，我有在你們面前提過嗎？你們都說我怎樣怎樣，我什麽時候在你們面前說過一句苦？你們說我什麽都不和你們說心裏話，我怎麽說？我也想說，可是你們有心聽嗎？沒有 我的苦，我不是不和你們說，可是你們什麽時候真正的了解我？沒有，沒有，所有的一切都隻有我自己一個人默默地承受，這麽多年來，我聽到别人說的是是非非，我都已經受夠了，但我什麽時候和你們說過一句苦？我怕你們擔心我，所以才沒說的，但看來隻是我想太多 這兩天發生的，我真的已經崩潰了，你們看到的，是我的冷漠，但你們沒看到的，是我哭腫的眼睛 我能傾訴的方法，隻有把它寫成文字，可是，誰又知道，我寫這些需要多大的勇氣？我很多次鼓足勇氣寫，卻都不敢寫，我想找個說話的人都沒有，隻能天天呆在房間裏，還要被你們說，你們都沒走進我心裏，我害怕孤獨，害怕一個人面對一切，但卻沒人會幫我分擔，沒人會懂我心裏的痛，隻能一個人承擔一切``` 昨晚，兩個哥都打電話回來了，我第一次和二哥吵，還這麽大聲，已經真的無路可退了，二哥罵我還這麽任性，但他卻沒有弄清事情，隻聽她的一面之詞，就把錯都往我身上推，從沒想過我的感受，我也第一次和二哥說話說到哭，那感覺很狼狽 今天是第三天了，還是冷戰，就像仇人般，我知道，這次已經沒有挽回的餘地了，我也不會去解釋什麽，你們愛怎麽罵，愛怎麽讨厭我，我都絕對不會再爲自己做無謂的解釋 我從未想過會有這樣的局面，或者，我這個多餘的早該走了，你們表面或許沒說，但或者我該識相點吧``` 三天來，我哭也哭了，鬧也鬧了，已經不知道還能幹嘛。。。我已經筋疲力盡了，承受不了任何事，哪怕是芝麻小的事，現在，隻想離開，離得你們遠遠，你們應該就會開心吧、我在你們心裏，早已死了，不是嗎？ 昨晚，聽到她說都是我害得兩個哥沒結婚，我真的很無語，如果他們想結的話，我可以阻止嗎？我真的想不明白，爲什麽處處都要針對我，我到底做錯什麽？要我承受那麽多的罪，好像我是千古罪人似的 我并不是什麽都能忍的那種人，更不是像你兩個寶貝兒子那樣孝順，在你眼裏，我隻不過是個敗家女罷了，無論我怎樣努力，都不可能讓你滿意的，我也累了，不會再努力了，你愛怎麽說都無所謂，但希望你不要再把所有責任都推給我，我的一點點錯你都可以說成我像個壞人一樣，那我佩服你，現在這個局面，我也不會去讓氣氛緩過來了，你的一句滾，讓我把一切都打了最壞的結果……… 我出聲，你說我氣你，我不出聲，你說那些難聽的話，到底怎麽做你才放過我？我不懂，爲什麽你那麽恨我，好像巴不得我死一樣，我并不是感覺不到，隻是我不想說，也懶得說那些沒用的話 原來，我在你們心裏的位置是如此卑微，如此不值、如果，你們不想看到我，我可以走的，即使餓死也不會再求你們，或許你們心裏是這樣想的吧``` 她昨晚說那些我根本就沒說過的話，讓我真的覺得自己真的很差勁，我卻隻能讓她無休止地說着，所有人都把我看成一個不孝女，一個沒良心的人，我真的沒說那些，是她自己聽錯還是故意把我的面子自尊都踩在地上？我把眼睛哭紅哭腫，誰都不會知道，心底的苦水，向誰吐？在我身邊的，隻有安靜的四面牆罷了，我哭了又哭，除了眼淚，我什麽都說不出，這是這麽多年來，第一次如此心碎 我把所有的笑都收起來了，就連強顔歡笑也已經覺得牽強。。。 我把一切都已看透。似乎全世界都認爲她是對的，全都站在她那邊，而我、隻是一個可有可無的路人甲般``` 我可以找誰的肩膀大哭一次？哭過就可以放肆的過我想過的生活嗎？可是、卻發現心裏的傷，愈合不了，那傷深深的刻在了心裏，我也想消失，卻發現，天大地大，都沒有我可以容身的地方，似乎到哪都是責怪我的聲音 直到這一秒，才發現自己一直都是一個人在生活着、從以前那個嘻嘻哈哈、什麽煩惱都沒，過得無憂無慮的“瘋丫頭”到現在整天以淚洗面、沒人疼的多餘人。真的好懷念以前那些日子，但卻永遠都回不去了。 今晚，大哥打電話來隻不過想問我有沒有下去二哥那邊，但沒想到。。。她竟然說出那些話，說什麽我在家就是想氣死她才甘心，我從來就沒有這樣想過，二哥拿給我的車費讓她拿給我，可是她有嗎？她根本提都沒提，她到底要我怎樣才開心？ 大哥二哥還有以前疼我的老爸都責怪我氣她，事實上我并沒有啊、這些苦我能向誰訴說？你們都不聽啊。我隻能把所有的一切往肚子裏吞，什麽都不能說，說了在你們眼裏就是狡辯…… 我走我走我走，這樣，你就别再說那些了，好不好？我甯願死也不想背這麽大的責任，我背不起，我沒那個能耐啊、爲什麽你可以把我說成那樣子？如果你不想看到我，不想我吃你的穿你的住你的，我可以走啊，爲什麽要說這麽難聽的話？我很累，真的會倒下，這樣就能達到你要的目的了嗎？ 你總可以把你說的省略掉，而我說的卻說大，我真的不知道該怎麽去解釋``` 哥哥們隻是把我說的轉述給你聽，而你卻說是我編的，可是你自己摸摸自己的良心說，你說的有幾分真？ 我也不知道爲什麽，今晚從七點多一直哭到現在，眼淚無論怎麽擦都擦不掉，今晚到底怎麽了？就因爲她說的一句話嗎？還是自己想到要離開心裏的不舍？我不知道。。。 第一次，哭得如此傷心，第一次，哭得如此痛心，第一次，發現我似乎像是眼淚做的、很累很累，真的好想睡一場永遠都不會醒的覺。我可以嗎？昨天下午，坐車離開了河源，那感覺很糟糕，看着窗外，心裏很矛盾，似乎後悔自己太過沖動了，有點想下車的感覺，上車前，姐抱着我，我知道，這是鼓勵我要堅強，姐的手收緊了，我可以感覺到她的不舍，但我又何嘗不是？姐說了一句“記得照顧自己”眼眶就不禁紅了，爲了不讓姐看到我哭，我放手上車了，姐、你對我的好是沒話說的，無論什麽時候，你總是站在我這邊爲我加油，有時候，真的想如果你是親姐，那該多好。。。 差不多要走的時候，她卻對我那麽好，還關心我有沒有衣服，呵…爲什麽我在家裏卻沒有這樣過？爲什麽走就如此開心？不懂、不想懂…… 我很累，沒人知道我心底到底有多少傷，多少淚。是我把傷和淚都藏得讓所有人都看不到嗎？不，不是，隻是你們都沒走進我的心裏……… 我把淚都流幹流盡了，把傷也藏起來了，卻發現我沒把傷藏好，沒把淚擦幹…離開了還是會哭，還是會心疼…這樣到底是在懲罰我還是嫌傷得不夠多？ 昨晚一晚都睡不着，腦袋想着那幾天發生的一切，想着想着眼淚又流了，眼睛哭到疼，哭到腫，我卻隻能無助得像個孩子般，哭得很累很累，卻完全還是沒有半點睡意，呆呆地擡起頭來看着天空，天空上沒有月亮，沒有星星，很沉悶，就像我心情一樣，或許我的心情比天空還要悶 這幾天的平靜，我以爲不會再争吵了，就算有，我也會忍。但沒想到今天她一下班回來劈頭就罵，我昨晚明明就在家裏，她不是不知道，我一個女生能走哪去？她起床看到門打開了，竟然一口咬定是我昨晚半夜三更跑出去開的，這叫我怎麽忍？？我隻是說了一句沒有，她不聽就算了，還咬定就是我開的，我拜托你，把事情弄清楚再說好不好？ 我再怎麽說，在她看來，都是辯解而已，所以我還是沉默吧、你愛怎麽說就怎麽說，無所謂、你不累我都累，所以，随便你怎麽說我也好，決不解釋那麽多，我已經說過了我沒有，相不相信随你………
我把一切的結局想得太完美，現實隻不過把我拉回殘酷的生活，是我自己不該把一切都想成是美好的···
那段时间，和家里闹得很僵，从来没有这样过。。。 或许，该离开吧```我已经没办法再这样下去，她说的话，一句一句把我的心刺伤，原来，我在她心里，是如此的…… 我真的累了，没想到我竟然是如此脆弱，老哥和老爸都是站在她那边的，我只有一个人罢了…… 这两天，我都不敢在家，在她看来，我是在外面玩，谁会知道，我在外面的微笑有多难做？ 我努力地做成她心里的那个乖乖女，但无论怎么做，都不能代替她两个好儿子，如果她认为那件事让她永远不能把我放在心里，那我无话可说，因为那是事实。 不知道从什么时候开始，习惯了她的冷淡，习惯了她的偏心，习惯了她的不疼爱``` 我很累，或者说，我本来就不该在这里，已经无法再面对家人了，我已经很无力，你们要怎么说我都无所谓了，我不会再去解释什么 已经真的无法去面对这一切，让我很累很累，无论我说什么，你们都会否决，不是吗？说了也白说… 你们什么时候真正关心过我？感冒的时候，你们有主动问候过一句吗？老哥感冒的时候，你们却时时刻刻关心着，问候着。 在你们眼里，我就是做什么错什么的，我怎么努力都没用，无论我怎么做我都做不好，在家里呆了多久，就被说了多久，老哥在家却什么都不说，这就是差别，我却什么都不能说，只能在没人的时候哭到眼睛肿，这两天都哭了很多，你们都不知道，我有在你们面前提过吗？你们都说我怎样怎样，我什么时候在你们面前说过一句苦？你们说我什么都不和你们说心里话，我怎么说？我也想说，可是你们有心听吗？没有 我的苦，我不是不和你们说，可是你们什么时候真正的了解我？没有，没有，所有的一切都只有我自己一个人默默地承受，这么多年来，我听到别人说的是是非非，我都已经受够了，但我什么时候和你们说过一句苦？我怕你们担心我，所以才没说的，但看来只是我想太多 这两天发生的，我真的已经崩溃了，你们看到的，是我的冷漠，但你们没看到的，是我哭肿的眼睛 我能倾诉的方法，只有把它写成文字，可是，谁又知道，我写这些需要多大的勇气？我很多次鼓足勇气写，却都不敢写，我想找个说话的人都没有，只能天天呆在房间里，还要被你们说，你们都没走进我心里，我害怕孤独，害怕一个人面对一切，但却没人会帮我分担，没人会懂我心里的痛，只能一个人承担一切``` 昨晚，两个哥都打电话回来了，我第一次和二哥吵，还这么大声，已经真的无路可退了，二哥骂我还这么任性，但他却没有弄清事情，只听她的一面之词，就把错都往我身上推，从没想过我的感受，我也第一次和二哥说话说到哭，那感觉很狼狈 今天是第三天了，还是冷战，就像仇人般，我知道，这次已经没有挽回的余地了，我也不会去解释什么，你们爱怎么骂，爱怎么讨厌我，我都绝对不会再为自己做无谓的解释 我从未想过会有这样的局面，或者，我这个多余的早该走了，你们表面或许没说，但或者我该识相点吧``` 三天来，我哭也哭了，闹也闹了，已经不知道还能干嘛。。。我已经筋疲力尽了，承受不了任何事，哪怕是芝麻小的事，现在，只想离开，离得你们远远，你们应该就会开心吧、我在你们心里，早已死了，不是吗？ 昨晚，听到她说都是我害得两个哥没结婚，我真的很无语，如果他们想结的话，我可以阻止吗？我真的想不明白，为什么处处都要针对我，我到底做错什么？要我承受那么多的罪，好像我是千古罪人似的 我并不是什么都能忍的那种人，更不是像你两个宝贝儿子那样孝顺，在你眼里，我只不过是个败家女罢了，无论我怎样努力，都不可能让你满意的，我也累了，不会再努力了，你爱怎么说都无所谓，但希望你不要再把所有责任都推给我，我的一点点错你都可以说成我像个坏人一样，那我佩服你，现在这个局面，我也不会去让气氛缓过来了，你的一句滚，让我把一切都打了最坏的结果……… 我出声，你说我气你，我不出声，你说那些难听的话，到底怎么做你才放过我？我不懂，为什么你那么恨我，好像巴不得我死一样，我并不是感觉不到，只是我不想说，也懒得说那些没用的话 原来，我在你们心里的位置是如此卑微，如此不值、如果，你们不想看到我，我可以走的，即使饿死也不会再求你们，或许你们心里是这样想的吧``` 她昨晚说那些我根本就没说过的话，让我真的觉得自己真的很差劲，我却只能让她无休止地说着，所有人都把我看成一个不孝女，一个没良心的人，我真的没说那些，是她自己听错还是故意把我的面子自尊都踩在地上？我把眼睛哭红哭肿，谁都不会知道，心底的苦水，向谁吐？在我身边的，只有安静的四面墙罢了，我哭了又哭，除了眼泪，我什么都说不出，这是这么多年来，第一次如此心碎 我把所有的笑都收起来了，就连强颜欢笑也已经觉得牵强。。。 我把一切都已看透。似乎全世界都认为她是对的，全都站在她那边，而我、只是一个可有可无的路人甲般``` 我可以找谁的肩膀大哭一次？哭过就可以放肆的过我想过的生活吗？可是、却发现心里的伤，愈合不了，那伤深深的刻在了心里，我也想消失，却发现，天大地大，都没有我可以容身的地方，似乎到哪都是责怪我的声音 直到这一秒，才发现自己一直都是一个人在生活着、从以前那个嘻嘻哈哈、什么烦恼都没，过得无忧无虑的“疯丫头”到现在整天以泪洗面、没人疼的多余人。真的好怀念以前那些日子，但却永远都回不去了。 今晚，大哥打电话来只不过想问我有没有下去二哥那边，但没想到。。。她竟然说出那些话，说什么我在家就是想气死她才甘心，我从来就没有这样想过，二哥拿给我的车费让她拿给我，可是她有吗？她根本提都没提，她到底要我怎样才开心？ 大哥二哥还有以前疼我的老爸都责怪我气她，事实上我并没有啊、这些苦我能向谁诉说？你们都不听啊。我只能把所有的一切往肚子里吞，什么都不能说，说了在你们眼里就是狡辩…… 我走我走我走，这样，你就别再说那些了，好不好？我宁愿死也不想背这么大的责任，我背不起，我没那个能耐啊、为什么你可以把我说成那样子？如果你不想看到我，不想我吃你的穿你的住你的，我可以走啊，为什么要说这么难听的话？我很累，真的会倒下，这样就能达到你要的目的了吗？ 你总可以把你说的省略掉，而我说的却说大，我真的不知道该怎么去解释``` 哥哥们只是把我说的转述给你听，而你却说是我编的，可是你自己摸摸自己的良心说，你说的有几分真？ 我也不知道为什么，今晚从七点多一直哭到现在，眼泪无论怎么擦都擦不掉，今晚到底怎么了？就因为她说的一句话吗？还是自己想到要离开心里的不舍？我不知道。。。 第一次，哭得如此伤心，第一次，哭得如此痛心，第一次，发现我似乎像是眼泪做的、很累很累，真的好想睡一场永远都不会醒的觉。我可以吗？昨天下午，坐车离开了河源，那感觉很糟糕，看着窗外，心里很矛盾，似乎后悔自己太过冲动了，有点想下车的感觉，上车前，姐抱着我，我知道，这是鼓励我要坚强，姐的手收紧了，我可以感觉到她的不舍，但我又何尝不是？姐说了一句“记得照顾自己”眼眶就不禁红了，为了不让姐看到我哭，我放手上车了，姐、你对我的好是没话说的，无论什么时候，你总是站在我这边为我加油，有时候，真的想如果你是亲姐，那该多好。。。 差不多要走的时候，她却对我那么好，还关心我有没有衣服，呵…为什么我在家里却没有这样过？为什么走就如此开心？不懂、不想懂…… 我很累，没人知道我心底到底有多少伤，多少泪。是我把伤和泪都藏得让所有人都看不到吗？不，不是，只是你们都没走进我的心里……… 我把泪都流干流尽了，把伤也藏起来了，却发现我没把伤藏好，没把泪擦干…离开了还是会哭，还是会心疼…这样到底是在惩罚我还是嫌伤得不够多？ 昨晚一晚都睡不着，脑袋想着那几天发生的一切，想着想着眼泪又流了，眼睛哭到疼，哭到肿，我却只能无助得像个孩子般，哭得很累很累，却完全还是没有半点睡意，呆呆地抬起头来看着天空，天空上没有月亮，没有星星，很沉闷，就像我心情一样，或许我的心情比天空还要闷 这几天的平静，我以为不会再争吵了，就算有，我也会忍。但没想到今天她一下班回来劈头就骂，我昨晚明明就在家里，她不是不知道，我一个女生能走哪去？她起床看到门打开了，竟然一口咬定是我昨晚半夜三更跑出去开的，这叫我怎么忍？？我只是说了一句没有，她不听就算了，还咬定就是我开的，我拜托你，把事情弄清楚再说好不好？ 我再怎么说，在她看来，都是辩解而已，所以我还是沉默吧、你爱怎么说就怎么说，无所谓、你不累我都累，所以，随便你怎么说我也好，决不解释那么多，我已经说过了我没有，相不相信随你………
我把一切的结局想得太完美，现实只不过把我拉回残酷的生活，是我自己不该把一切都想成是美好的···
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