你說你最喜歡麥田，碧綠翻騰的麥浪帶給你的震撼不亞于海嘯。你在一篇叫《麥田陽光》的文章裏寫：長大以後知道了有種修辭叫比喻，父母給我的愛就像麥葉上的陽光。冬天很冷，我卻不喜歡穿很厚的衣服。下雪了，跑到麥地裏，看覆蓋在麥苗上的雪在陽光的照耀下結成晶瑩璀璨的世界，那時我終于明白了，陽光和麥田在你心中占了什麽分量。 離開你的第三百六十五天，我在陽光明媚的四月騎了單車去郊區的愛田。我在麥田裏奔跑，不顧一切的躺下去，麥子的根須咯得後背生疼，地面的冰涼貪婪的吞噬我周身的熱量。細如針尖的麥芒刺過我的臉頰，溫暖如昔的陽光慵懶的撒到臉上。 躺夠了，站起身。心髒的某個角落似乎被什麽東西刺破了，不知名的風吹過心髒，在我的身體裏穿梭。對着空茫的麥田大聲呼喊：我想你，我想你，我想你！閉上眼，眼淚不可抑制的流下來。我想你，可是麥田聽不到。 第一次遇到谷雨是在某個早自習，那時我剛與周公打完招呼就被“馬列老太”拽着耳朵拖出了教室。這裏的冬天很特别，陽光很好，天氣卻很冷。樓道裏不時的有陰冷風灌進來，我拉緊拉鏈，回過頭，然後看到了谷雨。 十二月的陽光穿過每一個縫隙，毫不吝啬的将溫暖輸送給這片陰冷逼仄的天地。逆着光我看不清她的面容，她就那麽靜靜地靠在牆壁上，站在陽光的剪影裏，披散的頭發遮蓋了她的臉，彤色的光暈籠罩在周身。 我從來就不相信什麽關于天使的傳說，可那一刻我的心裏除了震撼再也沒有别的。那種略顯孤寂的氣場讓我忽略不掉，我隻覺得有什麽東西霸道的鑽進了我的心髒，然後不知名的溫柔夾雜着些許恐慌一點點在血液裏蔓延。 我走上前，“你爲什麽也被罰站”，她終于擡起頭，墨黑眸子裏的落寞與倔強就像一簇暗夜中的火焰。“和老師頂嘴了。”漫不經心的語調，戲谑的微笑。我在想，這個女生真是與衆不同。我很義氣的拍了拍他的肩膀，“兄弟，我佩服你。”她不着邊際的躲了一下，“你很喜歡和女生稱兄道弟嗎？”“沒有，但你是特例。” 落入俗套的相識、相知，然後在彼此的青春裏留下深刻的印記。如果注定每個人的青春紀念冊裏要有一個特别的異性駐足，那麽，在我乏善可陳的青春裏，谷雨是一個偶然。直到很多年以後我一直在想，如果那個冬日的早晨我沒有走出教室，我的生活會不會是另一種光景？ “邱田，明天的早飯我不吃豆漿油條。”還沒回到家就接到谷雨的電話，又是這千篇一律的怨言。“好，明天早上吃面包可樂。”我挂斷電話，無奈的歎口氣，這個女生從來就不懂得照顧自己。在我遇見她之前，她把面包可樂做早餐并成功地吃壞了自己的胃。所以現在對她所說的話，我選擇忽略。 和谷雨熟悉之後，我們摸透了彼此的性格。她是個極度缺乏安全感的人，不喜歡人際交往，但對自己的朋友卻有極大地熱忱。喜歡熬夜上網，然後用一杯咖啡排解寂寞。我驚奇的發現，我們兩個有太多相似的癖好：喜歡無印良品的歌、酷愛《小王子》、雨天不喜歡打傘、冬天不喜歡穿很厚的衣服，滑板鞋，牛仔褲，羽絨服下一件長袖T恤，站在一起，帥帥的一對人。 和谷雨在一起，我會覺得自己是在照鏡子。在她身上我幾乎能找到自己的影子。她習慣在我打完球之後扔過來一瓶水，我怪她一點女孩子的溫柔都沒有，她便沖着我沒心沒肺地笑。對她的習慣已經滲入了血液，習慣到我甚至沒有仔細想過，她占據了我生活的每個角落。 谷雨18歲生日的晚上，我們坐在廣場的噴泉旁有一搭沒一搭地說話。“今天怎麽沒去炫彩。”肯定而不是疑問的語氣，“陪你過生日。”我們聊到很晚，然後谷雨一本正經地問我：”邱田，如果以後我有了男朋友，怎麽辦？”我一愣，沒想到她會問我這種問題。想敷衍過去，但看到她完全沒有開玩笑的意思便直直的望進她的眼底：“殺了他，再殺了你，然後我自殺。” 谷雨一笑，然後擡頭望着天邊明亮的北極星，像是在自言自語一般：“我可不想要這樣是生日禮物。”我忽然有種恐慌，抓住她的手，“開玩笑的，我當然會祝福你們。然後敲詐你請我吃飯什麽的。”谷雨回過頭看着我，什麽話也沒有說。那雙我羨慕至極的黑眸裏竟有一絲落寞。在這個夜晚，語言似乎變得多餘。我清楚的知道似乎有什麽東西在悄悄改變，可我不敢也不想知道那是什麽。 我以爲自己在見到谷雨和某個英俊如吳彥祖的男生散步時會很大方的走過去祝福他們。可我沒想到自己在真的遭遇這種場景時會有那麽過激的反應。 七夕的晚上，打電話給谷雨。谷雨說她正在炫彩上網，我說你等我過去找你。還沒走到巷子就聽到男女的談笑聲。聽那女聲是谷雨無疑，可那聲音裏又有一絲谷雨不可能有的溫柔。 心裏忽然有種不舒服的感覺，走過去便看到暗淡的月光下，一個男生将手搭在谷雨的肩膀上，然後伸出另一隻手點了點她的鼻子。我還沒來得及有什麽反應，就看到谷雨摟住男生的脖子吻上了他的臉頰。 “啪”手機掉在地上突兀的聲音驚到了兩個人，谷雨回過頭，臉上還有那種小女生才有的羞澀。那一刻，我隻覺得腦海中有什麽東西斷了，随之湧上來的是滿腔憤怒。閃現在腦海中的第一個想法便是她背叛了我。我沖上去，揪住男生的衣領一拳打過去，男生毫不猶豫的打回來。 我就像一隻負傷的野獸，隻想着還擊。男生已經倒在地上我還沒有住手。也許是那種隐忍壓抑的太久，我隻想用這種方式來宣洩我心裏的憤怒。谷雨的勸阻我一句也沒有聽到。直到她一巴掌打過來，并冷冷的說：“邱田，别讓我恨你。”我清醒過來，不可置信的看着她，“你居然爲了别的男生打我？”當我看到她眼底的淚光時，突然覺得自己無比悲哀。 “邱田，你清醒點。我交男朋友你也要幹涉，你還真的要我爲了你配上自己的幸福嗎？我們隻是朋友，你明白嗎？我們不合适，不能也不可能在一起。你沒有權利幹涉我的任何事，我不屬于你。還有，我一點也不喜歡你，一點也不。”然後她一直隐忍的淚水落下來，轉過身走出巷子，男生低咒了一句追上去。 不是這樣，你知道不是這樣的。看着她消失在巷尾的身影，突然覺得身體裏空空的，倚在冰冷的牆上一點點滑下去，再沒有任何力氣支撐。烏雲遮蓋了靜谧的夜空，月色慘白，似乎也在嘲笑我的無知。一直以來我都在自欺欺人，可你今天卻這麽殘忍地揭穿所有事實。原來我們都是明白的，隻是沒有勇氣承認而已。 終于決定要離開這座城市了。不是沒有留戀，隻是不得不放手。很久以前就和谷雨說過要去流浪，租一間小屋子，養一隻貓，每天不用爲生活奔波勞碌。現在這個願望終于要實現了，心裏卻空的厲害。其實，我明白你的眼淚。 深秋的雨冰涼刺骨，在地面的小水窪上激起圈圈漣漪。天空蒼郁而寂寥，低沉到讓人覺得壓抑。在雨簾裏走過，忽然想起你不打傘的習慣，以後你要學會照顧自己。身上背的是你送的NIKE雙肩背包，紅黑相間，是我們都喜歡的款式。忽然想起了你曾經說過的話，背包在你心裏是自由的象征。也終于明白了，這是你給我的自由。 人來人往的車站，我還在下意識地尋找你的身影，徒勞而已。即便你來了，也不會讓我見到。火車開動，手機傳來震動聲，打開，是你的短信：其實，你至于我，是陽光對麥地的情意。 關掉手機扔到車窗外，心裏的苦澀似乎在掙紮着沖破胸腔。那裏已經空了啊，在踏上火車的那一刻已經空了。不是不愛，隻是不能。我們這樣相似的兩個人，在一起注定要傷害彼此。這是我們最好的選擇，你一直都懂，我何嘗又不明白。這輩子注定了我們要背道而馳。 消失不等于離開，消失隻是自己一個人的事，不需要說再見。說再見的時候就是真的離開。走入茫茫人海，不是因爲寂寞，僅僅是因爲無處可去。殊途，天命。 我是恒愛丹丹 在我的生命裏曾經有這樣一個男孩，她了解我甚至多過我自己。他會照顧我的胃，會寵我，會放縱我對她做過的一切過分行爲。他認爲豆漿油條是最有營養的早餐，所以他每天都會把這些帶給我做早飯。我明白，自己是喜歡他的。可是我們是那樣地相似，愛已是不可能。我們是兩隻相依爲命的刺猬，彼此依賴，彼此溫暖，卻又彼此傷害。 我隻是不相信永恒而已。既然注定了分離，要麽轟轟烈烈地愛一場，要麽就此埋葬留戀。而我自始至終都不是勇敢之人，所以我放你自由，從此天涯陌路。 北方的冬天會有肅殺的雪，雪是你心湖下的傷。我希望北方的陽光能讓你的難過消融。在那裏你要好好地生活，然後忘掉我。整個世界像是浸泡了悲傷的海綿，讓人不由自主的沉淪。無病呻吟始終享受，可我知道，這世界上的傷口有兩個人說不出。
google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);你说你最喜欢麦田，碧绿翻腾的麦浪带给你的震撼不亚于海啸。你在一篇叫《麦田阳光》的文章里写：长大以后知道了有种修辞叫比喻，父母给我的爱就像麦叶上的阳光。冬天很冷，我却不喜欢穿很厚的衣服。下雪了，跑到麦地里，看覆盖在麦苗上的雪在阳光的照耀下结成晶莹璀璨的世界，那时我终于明白了，阳光和麦田在你心中占了什么分量。 离开你的第三百六十五天，我在阳光明媚的四月骑了单车去郊区的爱田。我在麦田里奔跑，不顾一切的躺下去，麦子的根须咯得后背生疼，地面的冰凉贪婪的吞噬我周身的热量。细如针尖的麦芒刺过我的脸颊，温暖如昔的阳光慵懒的撒到脸上。 躺够了，站起身。心脏的某个角落似乎被什么东西刺破了，不知名的风吹过心脏，在我的身体里穿梭。对着空茫的麦田大声呼喊：我想你，我想你，我想你！闭上眼，眼泪不可抑制的流下来。我想你，可是麦田听不到。 第一次遇到谷雨是在某个早自习，那时我刚与周公打完招呼就被“马列老太”拽着耳朵拖出了教室。这里的冬天很特别，阳光很好，天气却很冷。楼道里不时的有阴冷风灌进来，我拉紧拉链，回过头，然后看到了谷雨。 十二月的阳光穿过每一个缝隙，毫不吝啬的将温暖输送给这片阴冷逼仄的天地。逆着光我看不清她的面容，她就那么静静地靠在墙壁上，站在阳光的剪影里，披散的头发遮盖了她的脸，彤色的光晕笼罩在周身。 我从来就不相信什么关于天使的传说，可那一刻我的心里除了震撼再也没有别的。那种略显孤寂的气场让我忽略不掉，我只觉得有什么东西霸道的钻进了我的心脏，然后不知名的温柔夹杂着些许恐慌一点点在血液里蔓延。 我走上前，“你为什么也被罚站”，她终于抬起头，墨黑眸子里的落寞与倔强就像一簇暗夜中的火焰。“和老师顶嘴了。”漫不经心的语调，戏谑的微笑。我在想，这个女生真是与众不同。我很义气的拍了拍他的肩膀，“兄弟，我佩服你。”她不着边际的躲了一下，“你很喜欢和女生称兄道弟吗？”“没有，但你是特例。” 落入俗套的相识、相知，然后在彼此的青春里留下深刻的印记。如果注定每个人的青春纪念册里要有一个特别的异性驻足，那么，在我乏善可陈的青春里，谷雨是一个偶然。直到很多年以后我一直在想，如果那个冬日的早晨我没有走出教室，我的生活会不会是另一种光景？ “邱田，明天的早饭我不吃豆浆油条。”还没回到家就接到谷雨的电话，又是这千篇一律的怨言。“好，明天早上吃面包可乐。”我挂断电话，无奈的叹口气，这个女生从来就不懂得照顾自己。在我遇见她之前，她把面包可乐做早餐并成功地吃坏了自己的胃。所以现在对她所说的话，我选择忽略。 和谷雨熟悉之后，我们摸透了彼此的性格。她是个极度缺乏安全感的人，不喜欢人际交往，但对自己的朋友却有极大地热忱。喜欢熬夜上网，然后用一杯咖啡排解寂寞。我惊奇的发现，我们两个有太多相似的癖好：喜欢无印良品的歌、酷爱《小王子》、雨天不喜欢打伞、冬天不喜欢穿很厚的衣服，滑板鞋，牛仔裤，羽绒服下一件长袖T恤，站在一起，帅帅的一对人。 和谷雨在一起，我会觉得自己是在照镜子。在她身上我几乎能找到自己的影子。她习惯在我打完球之后扔过来一瓶水，我怪她一点女孩子的温柔都没有，她便冲着我没心没肺地笑。对她的习惯已经渗入了血液，习惯到我甚至没有仔细想过，她占据了我生活的每个角落。 谷雨18岁生日的晚上，我们坐在广场的喷泉旁有一搭没一搭地说话。“今天怎么没去炫彩。”肯定而不是疑问的语气，“陪你过生日。”我们聊到很晚，然后谷雨一本正经地问我：”邱田，如果以后我有了男朋友，怎么办？”我一愣，没想到她会问我这种问题。想敷衍过去，但看到她完全没有开玩笑的意思便直直的望进她的眼底：“杀了他，再杀了你，然后我自杀。” 谷雨一笑，然后抬头望着天边明亮的北极星，像是在自言自语一般：“我可不想要这样是生日礼物。”我忽然有种恐慌，抓住她的手，“开玩笑的，我当然会祝福你们。然后敲诈你请我吃饭什么的。”谷雨回过头看着我，什么话也没有说。那双我羡慕至极的黑眸里竟有一丝落寞。在这个夜晚，语言似乎变得多余。我清楚的知道似乎有什么东西在悄悄改变，可我不敢也不想知道那是什么。 我以为自己在见到谷雨和某个英俊如吴彦祖的男生散步时会很大方的走过去祝福他们。可我没想到自己在真的遭遇这种场景时会有那么过激的反应。 七夕的晚上，打电话给谷雨。谷雨说她正在炫彩上网，我说你等我过去找你。还没走到巷子就听到男女的谈笑声。听那女声是谷雨无疑，可那声音里又有一丝谷雨不可能有的温柔。 心里忽然有种不舒服的感觉，走过去便看到暗淡的月光下，一个男生将手搭在谷雨的肩膀上，然后伸出另一只手点了点她的鼻子。我还没来得及有什么反应，就看到谷雨搂住男生的脖子吻上了他的脸颊。 “啪”手机掉在地上突兀的声音惊到了两个人，谷雨回过头，脸上还有那种小女生才有的羞涩。那一刻，我只觉得脑海中有什么东西断了，随之涌上来的是满腔愤怒。闪现在脑海中的第一个想法便是她背叛了我。我冲上去，揪住男生的衣领一拳打过去，男生毫不犹豫的打回来。 我就像一只负伤的野兽，只想着还击。男生已经倒在地上我还没有住手。也许是那种隐忍压抑的太久，我只想用这种方式来宣泄我心里的愤怒。谷雨的劝阻我一句也没有听到。直到她一巴掌打过来，并冷冷的说：“邱田，别让我恨你。”我清醒过来，不可置信的看着她，“你居然为了别的男生打我？”当我看到她眼底的泪光时，突然觉得自己无比悲哀。 “邱田，你清醒点。我交男朋友你也要干涉，你还真的要我为了你配上自己的幸福吗？我们只是朋友，你明白吗？我们不合适，不能也不可能在一起。你没有权利干涉我的任何事，我不属于你。还有，我一点也不喜欢你，一点也不。”然后她一直隐忍的泪水落下来，转过身走出巷子，男生低咒了一句追上去。 不是这样，你知道不是这样的。看着她消失在巷尾的身影，突然觉得身体里空空的，倚在冰冷的墙上一点点滑下去，再没有任何力气支撑。乌云遮盖了静谧的夜空，月色惨白，似乎也在嘲笑我的无知。一直以来我都在自欺欺人，可你今天却这么残忍地揭穿所有事实。原来我们都是明白的，只是没有勇气承认而已。 终于决定要离开这座城市了。不是没有留恋，只是不得不放手。很久以前就和谷雨说过要去流浪，租一间小屋子，养一只猫，每天不用为生活奔波劳碌。现在这个愿望终于要实现了，心里却空的厉害。其实，我明白你的眼泪。 深秋的雨冰凉刺骨，在地面的小水洼上激起圈圈涟漪。天空苍郁而寂寥，低沉到让人觉得压抑。在雨帘里走过，忽然想起你不打伞的习惯，以后你要学会照顾自己。身上背的是你送的NIKE双肩背包，红黑相间，是我们都喜欢的款式。忽然想起了你曾经说过的话，背包在你心里是自由的象征。也终于明白了，这是你给我的自由。 人来人往的车站，我还在下意识地寻找你的身影，徒劳而已。即便你来了，也不会让我见到。火车开动，手机传来震动声，打开，是你的短信：其实，你至于我，是阳光对麦地的情意。 关掉手机扔到车窗外，心里的苦涩似乎在挣扎着冲破胸腔。那里已经空了啊，在踏上火车的那一刻已经空了。不是不爱，只是不能。我们这样相似的两个人，在一起注定要伤害彼此。这是我们最好的选择，你一直都懂，我何尝又不明白。这辈子注定了我们要背道而驰。 消失不等于离开，消失只是自己一个人的事，不需要说再见。说再见的时候就是真的离开。走入茫茫人海，不是因为寂寞，仅仅是因为无处可去。殊途，天命。 我是恒爱丹丹 在我的生命里曾经有这样一个男孩，她了解我甚至多过我自己。他会照顾我的胃，会宠我，会放纵我对她做过的一切过分行为。他认为豆浆油条是最有营养的早餐，所以他每天都会把这些带给我做早饭。我明白，自己是喜欢他的。可是我们是那样地相似，爱已是不可能。我们是两只相依为命的刺猬，彼此依赖，彼此温暖，却又彼此伤害。 我只是不相信永恒而已。既然注定了分离，要么轰轰烈烈地爱一场，要么就此埋葬留恋。而我自始至终都不是勇敢之人，所以我放你自由，从此天涯陌路。 北方的冬天会有肃杀的雪，雪是你心湖下的伤。我希望北方的阳光能让你的难过消融。在那里你要好好地生活，然后忘掉我。整个世界像是浸泡了悲伤的海绵，让人不由自主的沉沦。无病呻吟始终享受，可我知道，这世界上的伤口有两个人说不出。
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