看着你們一個一個都有情人終成眷屬、我狠開心…
你們一定要記得：狠狠的幸福、不然我不會饒恕你們的！
明裏說、本人生氣後果狠嚴重！！！
呵呵、不羅嗦了…我的日志一定要有你們來過的痕迹！
生日 那1天
我沒有等到的人太多 我沒打算過生日
我不知道生日過後會發生什麽
也許我選擇的路會不一樣
沒等到丹、陽、斌、萌、超、琳、傑 、六姐妹…
丹、我真的很失望 你最終還是沒聯系我
陽、謝謝你還記得我的生日 我很開心
斌、你逃避什麽昂 我暫時不會走的、我的好哥哥
萌、沒辦法聯系到你 好遺憾
超、你還回來陝西嗎 不會了
琳、你還好嗎 好想你
傑、我沒告訴你 掃瑞
輝、你沒能來
六姐妹、我沒聯系到你們
…………
我不可能把所有認識的朋友都叫來、我内幾天什麽都準備
飛揚、謝謝你還記得我的生日
在我的生活中有你們的出現、我真的心滿意足了
我舍不得你們
如果有一天我選擇逃避、希望你們不要傷心
不值得
記得我曾經說過、我會走的、我一定會再走的
傷的太深了
我之所以現在不走、是因爲我還在等一個人
我很愛TA
我不知道能等TA多久、或許會很長時間
我不會後悔的
當我18歲生日時、我一定通知大家的
恭喜我：又老了一歲
随着年齡的增長、我明白了不少事
有人曾經對我說過 ：
燕子、雖然你才16歲、但是你所知道的卻不是一個16歲的孩子該知道的
鴿子、你說的沒錯
内天晚上我們待在宿舍、聊了好多好多
看得出、你是一個幸福的女孩
你說你能明白我、呵呵、你知道得遠遠不及我的真實感受
16歲應該是在學校嘻哈的年齡
但是我選擇的确是提早的步入社會、太複雜了
你說你19了卻沒有我見的事多
可是你知道嗎、遇到的事多、受的傷往往也是最多的
你說你妹和我一樣大、但她卻從不知道什麽叫痛苦
你妹真的很幸福 我曾經很向往那種生活
可命運總愛捉弄人
我愛我爸爸、媽媽
同時我也恨他們
我不知道我到底是恨他們、還是愛他們
這種感情真的無法釋懷
5年前、我真的幸福得像個小公主
可5年後 …
我不想理你們、你們應該知道 我對你們幾乎沒有任何感情了
是你們先對不起我的
我走到現在真的已經傷痕累累、遍體鱗傷了
奧特曼、8系壞亥茡
記得小學剛畢業時、媽媽從深圳回家了
戰争也是從那時開始的
你們總是吵架、有時候把家裏的東西摔碎
你們同時摔碎的還有我的心
媽媽、我爲你感到可恥
但是、我卻又感到同情
我很迷茫
我們的家被你攪得雞犬不甯、還像是個家嗎？
你長的很美
人美、心不美的女人還能美嗎？
你還是那個我曾經最愛的媽媽嗎、哈哈、可笑極了
爸爸、你真的很無能
你們要是想離婚、那就離吧
在這個要死不活的家庭裏、我他媽的受夠了
我失去興趣了
我最愛、最恨的人
媽媽、你總是對我的朋友很挑剔
我交的是什麽朋友我的事
我哪怕死在外面
那也隻是我的事、與你沒關系
你曾經說過：我真後悔當初沒把你弄死、後悔把你生出來
呵呵、我親愛的媽媽：當你說這句話的時候考慮過我的感受麽？我今年16歲了、你給與過我什麽啊？我什麽都不需要、我唯獨需要一份愛！金錢是買不到的、錢不是萬能的！口口聲聲說：爲了我的前途！呵呵、我看是：爲了我的錢途吧？
媽媽、我不知道錢有多重要…錢生不帶來、死不帶走！你說我花錢大手大腳的、你難道是個居家過日子的女人麽？當我一鍵一鍵敲下這些字得時候、我哭了…淚水肆意的留着、我不知道該怎麽辦…你和爸爸整天日複一日、年複一年的鬧，想過我麽昂？這幾年來我沒認真對待過家裏的事、知道爲什麽嗎？我不想面對你們、僅此而已…16了我不念書了、難道我願意這樣嗎？想象以前、我勤奮好學，是一乖孩子…一路路走來、我想了狠多！我曾經想過：如果我離開你們、你們還會鬧嗎？當我離家出走的時候、我心裏惆怅狠！我不知道我這樣到底對不？我親愛的爸爸、媽媽 ：如果你們想離婚、我不會反對的！我隻希望你們彼此能過的輕松一點、幸福一點！可你們卻讓我一次又一次失望！記得我還上小學的有一天吧：有一天爸爸下班回家了、媽媽你卻不在家、在張雯暇家打麻将、爸爸回家後已經很疲憊了、也許是因爲回到家沒看見你做飯的原因吧、爸爸一怒之下把家裏能摔的都摔碎了…我在張雯暇家找你時、你在坐莊、讓我先去回…當我第2次又去找你時、你還在繼續…我也狠生氣、我也沒吃飯…你在口袋拿出幾十塊錢、讓我出去買飯…拿我當什麽？我一氣之下把麻将桌子掀翻了、當時誰也沒想到我會這樣…我也沒想到我會控制不住、回家後你也沒和我說過幾句話…其實、我心裏也難受狠！你是我的媽媽、你丢人等于我丢人！媽媽、你這輩子從不服輸！難道我服過輸嗎？我上小學時、有段時間學習退步大狠！許老師找過我談話！問我最近怎麽了、學習怎麽急劇下滑?我隻能說最近狀态不佳…呵呵、其實那時候我正慢慢改變…小學終于畢業了、許老師當時意味深長的望了我一眼！
恩師、謝謝你教我怎樣做人！你是我的第二個媽媽、我曾也讓你難堪過、我也是不得以！
有次、你的兒子罵我來着、我怒了…當時下課了、我們都在教室裏玩、你兒子撞了我、我的腿磕到桌子上了、當時真的狠痛！但是他連一句“對不起”都沒有！我真的狠惱火、教室裏也沒幾個人、我拿起凳子直接掄到他後背上、他哭了…有同學拉我、我掙脫他們…想想看、一個上小學的女生在打一個男生用凳子掄、而且壓倒在地在他臉上、身上亂踢、是怎樣一種現象？你看着你兒子滿身的傷、狠狠的責備我…我什麽也沒說、我知道解釋就是掩飾！錯了就錯了、再解釋都是徒勞的！你罵着罵着就停了、老師我多麽想念你的責備聲！可你卻不罵了、這讓我真的狠内疚！
恩師、佳雷：對不起、當時我太沖動了！
本以爲小學畢業的内個暑假能安靜的度過、卻又起波瀾…
内個暑假遇見了TA們、和TA們真的狠瘋、狠野、天天早出晚歸…瑤、滟、丹…我們真的狠開心、久違的笑容又回到臉上了…好景不長、TA們要走了…我沒能送去、我默默TA們遠去的背影、說不出話來…10年後、我們說好的！
10年後、你們一定要回來！
升入初中時、我上小學的同學問我準備報哪、我說再看吧…媽媽、你不要每件事都插手！當時我和媽媽商量、我說同學們都報1中、2中、我也想去那、我們同學之間還可以相互照應！你一句話又讓我沉默了許久…最後如你所願、我報到阜中了…呵呵、我覺得自己就是個懦弱的傻子！我幹什麽都興緻勃勃和你商量、卻失望而歸…在阜中、我開始默默轉變…那段時間頹廢了好一陣、狠短的時間内、我開始和TA們一起鬼混…打架、抽煙、但我始終都沒喝酒…人常說：借酒可以消愁！真的是這樣嗎？我覺得喝酒隻能麻痹神經、TA隻能暫時的忘記所有的事情、當酒醒後還是要面對現實…那會被校保衛科經常叫去、原因是打了别人…我不想打别人、卻又無可奈何…最瘋的一次：轟動了整個阜中、那天是因爲傑的一句話、我和李丹打起了、她脾氣也不好、我們約好地點、時間、在影劇院裏K…誰也沒料到會去那麽多人、上百了…反正那麽大的影劇院人站的滿滿的、狠熱鬧…本來我說和TA群打、有人不同意…最後我們單挑、朋友們怕我吃虧擔心我…呵呵、我不會讓大家擔心的！打的狠刺激、正在打時、李丹突然說停、我以爲TA不想打了、也就停下了、沒想到TA揀起地上的磚頭又朝我襲來、我的朋友都擔心的叫出聲…呵呵、都怕啥啊？小樣兒、我一把揪住TA的頭發、狠狠的把TA拽到地上、TA真的惹毛我了、我當時麻木了、在TA身上亂打、有的人看不下去了、要結束這場戰争、可笑至及…某頭蠢豬居然報案了、白癡…保衛科、派出所的都在外面不敢進…第2天、被叫去傳話…我的人生旅途正在一步步朝前、我真的狠迷茫…我不想打打鬧鬧、我渴望甯靜！！！
我曾經傷害過的内些人們、我真的有狠多話想對你們說！卻無從說起…
變成這樣、我不怪任何人！
靜、我知道内天我媽媽和你說了些什麽！
離家的孩子都有故事！
我不求你們能理解、但是我想說的是：我有丹、靜、雙、瑤、滟、萌、妮、揚、六姐妹…這些朋友我真的狠開心！
謝謝你們一路走來對我的關心與照顧！！！
丹、你現在還好嗎？
丹、我真的狠想你！還記得我們當年結拜時所說的那些諾言嗎？
丹、我真的不知道該怎樣說你！有人曾對我說、對于你我不值得這樣！可我覺得你其實狠無奈！
當你第一次告訴我你懷孕時、我失望狠！！！
你還記得内天晚上、我們在廣場的場景嗎？
内夜、我真的狠生氣！對不起、也許是我太沖動了！
内一年你16了、可你卻和某個男生睡了！丹、當我聽别人說……我哭了、你怎麽變的那麽陌生昂？
内一夜、狠黑、狠冷…我讓TA們把你叫到廣場時、我在想我到底該不該打你？
對不起、我打你隻是想讓你醒悟！
呵呵、說到這有人可能要問我：你想讓别人醒悟？乃你自己捏？
對于我、我不想再說… 曾經的那些往事我隻能一滴一滴的去回憶…
以前,我單純 ; 以前,我有很多朋友;以前,我有很幸福的家庭;以前,老師最常表揚我....可是這些畫面都是(從前) 現在物是人非…
丹、我真的希望你能醒悟！
還記得曾經結拜時說過的話嗎？當年我們那麽一大幫子兄弟姐妹們、現在卻分道揚镳了…
勇、磊、焦、丹、靜、豔、麗、妮省略某幾人…
我們曾經是多麽的快樂？可是現在呢？
當時說結拜時、我們幾個女生都不願意和焦哥妹兩個聯系！我們都和他們沒有共同語言！最後無奈屈服于哥哥了…
可我們并不和他兩個說話！
現在丹走了、豔變了…發生了太多的事了、時間可以改變所有…
突然好想哭…
外公、奶奶：孫女願你們早日康複！！！
外公、奶奶我真的好怕失去您們！
今天是12月1日、下周二外公生日！
昨天媽媽說外公這幾天不吃不喝、可能…
奶奶前幾天又舊病複發了、血管堵塞了…
如果我再失去你們這些親人我又該怎麽變？我不想失去你們！我好怕…外公、奶奶孫女真心的希望您二老早日康複！！！還記得我是小時候你們總是舍不得吃、親朋好友們逢年過節送的禮品你們都舍不得吃！總是留給我、而我現在眼睜睜的看着你們在承受與病魔的折磨卻無能爲力！我覺得自己很沒用！有時候明明很在乎卻說不出口！16年來孫女還沒對您二老行過孝心！您們一定要好好的！别讓孫女擔心好嗎？我知道您們舍不得孫女難過、所以您們一定要好好的！都會好起來的、一切都會好起來的！
賊老天、請你别帶走我最愛的人！！！
我求求你了…
我真的不想再失去什麽了！！！
喂、内個誰？咱一直深愛你！我知道我們不會在一起的！雖然我們彼此深深的愛過、但是我們隻是路人甲、路人乙…當我說分手的時候我比你還痛苦！我口口聲聲說不愛了、其實那并不是我的真心話！我隻是怕有一天那句話會從你口中說出來！長痛不如短痛、我甯願現在受點傷！我不知道以後還會發生什麽…有人曾經對我說過：失去的往往是最好的！但是我想說：最好的往往得不到!說真的我非常感謝你這段時間對我無微不至的關心！我很吃驚、可能真的是心有靈犀吧！每當我傷心難過時、你總是以外的讓我又高興起來！意外的驚喜總是你給我的、我真的很開心…8023！
爺爺、你永遠活在我心中！
爺爺始終還是離開我了…從爺爺死的那天開始、我開始放縱自己…在埋爺爺的前一天晚上、我差點毀了自己！飛揚内天生日、爺爺這邊又很忙…我真的很苦惱、心情很差…一夜之間、發生了很多事情…我們3個TMD全犯賤！！！靜是我的朋友、飛揚也是我的朋友…她們都喜歡某男子！一個男人、讓三個女人陷入迷茫中…Dan、我其實很爲難…我不想傷害她們!還記得我曾經說過的某句話嗎？''我甯願受傷的是自己、也不想讓我的朋友受傷！''一夜之間我失去了很多！親情、友情、愛情…因爲爺爺死了、我的情緒真的很糟糕…姐、你内句話真的狠傷人…你以爲爺爺死了就你一個人難過嗎？TMD、你想過我的感受嗎？他不隻是你爺爺、他也是我爺爺…就因爲你的那句話、我這輩子都不會原諒你！！！所有人都認爲是我在無理取鬧…哈哈、你TMD有本事就告訴大家你内天晚上對我說過的話…你的一句話、讓所有人都開始讨厭我…呵呵、我TMD犯賤…長這麽大誰在我跟前說過那句話？！！你是第一個、也是最後一個！如果不是你、我和TA們就不會發生關系…雖然我制止了悲劇的發生、可我還是很怕…如果内天晚上我沒有去那、也不會發生那麽多的事…靜、是我對不起你！我知道你恨我、畢竟是我對不起你…雖然你說原諒我了、但是我還是很内疚…我不該背着你幹内種不要臉的事！本來我不打算向你坦白、因爲真的很丢人…可我還是鼓起勇氣告訴你了、我以爲你會打我、罵我…可你卻什麽也沒做、這讓我很内疚、簡直無地自容了…說句實話、你如果打我、罵我、我心裏還會舒服一點…可你卻…飛揚、畢競我們有錯在先…你能不能别執迷不悟了？你想想、如果你是靜你知道了真相後會怎麽辦？以你的脾氣肯定會很生氣！而靜卻沒有罵我們…靜責備你的時候你真的不應該說話！可你一副傲慢的樣子、讓人越看越生氣！你應該好好反思了！這幾天你應該可以感覺到我是怎樣對你的、周圍所有人TA們是怎樣對你的？我知道從一開始就是個錯誤！我們不該回去、對不起（我沒能讓你過一個完美的生日）等到明年的時候我一定會和你過一個生日！我無藥可救了…就在姐姐說過内句話之後、我做了許多以前想都不敢想的事…姐、你讓我真的很…我已經對一切失去興趣了、包括親情、愛情、友情…一句話、就那麽一句話…哈哈、我TMD放縱了自己…現在的我、開始了不一樣的生活…内天晚上、我學會了抽煙…第一口抽得時候、真的很難受…吸了一口煙、不知道往出吐還是往進咽…TA們拿我開玩笑、我張嘴就說話…說話的那一瞬間、我哭了…我還是咽下去了…好嗆、好嗆…TA着急了、使勁捶我的背…那會我真的快吐了、但我忍住了…學壞就要咬緊牙、不然心會疼的！我可能會倒下的…
奶奶、我求你别離開我！
我隻是嘴硬、脾氣倔…其實我很愛你、隻是你們一直不知道…我愛一個人不會告訴TA的、我會在心裏默默的愛着内個人…從小到大、我總是和你吵嘴…知道那是爲什麽嗎？還不是因爲太在乎！我表面上說讨厭你、可心裏還是很愛你的！吵嘴是想和你吵出氣氛！并不是因爲我真的讨厭你！現在所有人都不理解我了、我真的很無奈…奶奶、我好怕…我真的好怕、你一定要早點康複！我一直沒去看望你、其實我是怕我會在你面前哭…要知道你的孫女很懦弱！我不是一個好孩子…自從去鹹陽上班後、你們知道我過的是什麽日子嗎？我有苦難言、我想幹我喜歡幹的事情…可是有誰能理解？都覺得我不懂事！呵呵、我真的不想這樣…
眼看就要過年了、可我還在外面流浪…有狠多的苦、無處訴說…爸爸、媽媽女兒真的狠想家…真的狠想你們…今年我要在外面過年了、這些年來過年第一次在外面度過…心裏其實是想家的、而且一直都想念咱家…現在在旁若無人的時候、眼淚不由自主的就滑落下來…怎麽都擦不幹、越擦眼淚越多…怎麽都指不住、一味的楚傷…媽媽，當萌哥給我說、你現在經常在舅婆、親戚跟前哭我心裏真的狠難受、是女兒不孝…是女兒對不起你們、我早已經原諒你們了…但是、我覺得自己現在好像回不了頭了…明明深愛着、卻還裝出一副無所謂的樣子…披着虛僞的面具、我真的早已疲憊不堪了…
看着你们一个一个都有情人终成眷属、我狠开心…
你们一定要记得：狠狠的幸福、不然我不会饶恕你们的！
明里说、本人生气后果狠严重！！！
呵呵、不罗嗦了…我的日志一定要有你们来过的痕迹！
生日 那1天
我没有等到的人太多 我没打算过生日
我不知道生日过后会发生什么
也许我选择的路会不一样
没等到丹、阳、斌、萌、超、琳、杰 、六姐妹…
丹、我真的很失望 你最终还是没联系我
阳、谢谢你还记得我的生日 我很开心
斌、你逃避什么昂 我暂时不会走的、我的好哥哥
萌、没办法联系到你 好遗憾
超、你还回来陕西吗 不会了
琳、你还好吗 好想你
杰、我没告诉你 扫瑞
辉、你没能来
六姐妹、我没联系到你们
…………
我不可能把所有认识的朋友都叫来、我内几天什么都准备
飞扬、谢谢你还记得我的生日
在我的生活中有你们的出现、我真的心满意足了
我舍不得你们
如果有一天我选择逃避、希望你们不要伤心
不值得
记得我曾经说过、我会走的、我一定会再走的
伤的太深了
我之所以现在不走、是因为我还在等一个人
我很爱TA
我不知道能等TA多久、或许会很长时间
我不会后悔的
当我18岁生日时、我一定通知大家的
恭喜我：又老了一岁
随着年龄的增长、我明白了不少事
有人曾经对我说过 ：
燕子、虽然你才16岁、但是你所知道的却不是一个16岁的孩子该知道的
鸽子、你说的没错
内天晚上我们待在宿舍、聊了好多好多
看得出、你是一个幸福的女孩
你说你能明白我、呵呵、你知道得远远不及我的真实感受
16岁应该是在学校嘻哈的年龄
但是我选择的确是提早的步入社会、太复杂了
你说你19了却没有我见的事多
可是你知道吗、遇到的事多、受的伤往往也是最多的
你说你妹和我一样大、但她却从不知道什么叫痛苦
你妹真的很幸福 我曾经很向往那种生活
可命运总爱捉弄人
我爱我爸爸、妈妈
同时我也恨他们
我不知道我到底是恨他们、还是爱他们
这种感情真的无法释怀
5年前、我真的幸福得像个小公主
可5年后 …
我不想理你们、你们应该知道 我对你们几乎没有任何感情了
是你们先对不起我的
我走到现在真的已经伤痕累累、遍体鳞伤了
奥特曼、8系壞亥茡
记得小学刚毕业时、妈妈从深圳回家了
战争也是从那时开始的
你们总是吵架、有时候把家里的东西摔碎
你们同时摔碎的还有我的心
妈妈、我为你感到可耻
但是、我却又感到同情
我很迷茫
我们的家被你搅得鸡犬不宁、还像是个家吗？
你长的很美
人美、心不美的女人还能美吗？
你还是那个我曾经最爱的妈妈吗、哈哈、可笑极了
爸爸、你真的很无能
你们要是想离婚、那就离吧
在这个要死不活的家庭里、我他妈的受够了
我失去兴趣了
我最爱、最恨的人
妈妈、你总是对我的朋友很挑剔
我交的是什么朋友我的事
我哪怕死在外面
那也只是我的事、与你没关系
你曾经说过：我真后悔当初没把你弄死、后悔把你生出来
呵呵、我亲爱的妈妈：当你说这句话的时候考虑过我的感受么？我今年16岁了、你给与过我什么啊？我什么都不需要、我唯独需要一份爱！金钱是买不到的、钱不是万能的！口口声声说：为了我的前途！呵呵、我看是：为了我的钱途吧？
妈妈、我不知道钱有多重要…钱生不带来、死不带走！你说我花钱大手大脚的、你难道是个居家过日子的女人么？当我一键一键敲下这些字得时候、我哭了…泪水肆意的留着、我不知道该怎么办…你和爸爸整天日复一日、年复一年的闹，想过我么昂？这几年来我没认真对待过家里的事、知道为什么吗？我不想面对你们、仅此而已…16了我不念书了、难道我愿意这样吗？想象以前、我勤奋好学，是一乖孩子…一路路走来、我想了狠多！我曾经想过：如果我离开你们、你们还会闹吗？当我离家出走的时候、我心里惆怅狠！我不知道我这样到底对不？我亲爱的爸爸、妈妈 ：如果你们想离婚、我不会反对的！我只希望你们彼此能过的轻松一点、幸福一点！可你们却让我一次又一次失望！记得我还上小学的有一天吧：有一天爸爸下班回家了、妈妈你却不在家、在张雯暇家打麻将、爸爸回家后已经很疲惫了、也许是因为回到家没看见你做饭的原因吧、爸爸一怒之下把家里能摔的都摔碎了…我在张雯暇家找你时、你在坐庄、让我先去回…当我第2次又去找你时、你还在继续…我也狠生气、我也没吃饭…你在口袋拿出几十块钱、让我出去买饭…拿我当什么？我一气之下把麻将桌子掀翻了、当时谁也没想到我会这样…我也没想到我会控制不住、回家后你也没和我说过几句话…其实、我心里也难受狠！你是我的妈妈、你丢人等于我丢人！妈妈、你这辈子从不服输！难道我服过输吗？我上小学时、有段时间学习退步大狠！许老师找过我谈话！问我最近怎么了、学习怎么急剧下滑?我只能说最近状态不佳…呵呵、其实那时候我正慢慢改变…小学终于毕业了、许老师当时意味深长的望了我一眼！
恩师、谢谢你教我怎样做人！你是我的第二个妈妈、我曾也让你难堪过、我也是不得以！
有次、你的儿子骂我来着、我怒了…当时下课了、我们都在教室里玩、你儿子撞了我、我的腿磕到桌子上了、当时真的狠痛！但是他连一句“对不起”都没有！我真的狠恼火、教室里也没几个人、我拿起凳子直接抡到他后背上、他哭了…有同学拉我、我挣脱他们…想想看、一个上小学的女生在打一个男生用凳子抡、而且压倒在地在他脸上、身上乱踢、是怎样一种现象？你看着你儿子满身的伤、狠狠的责备我…我什么也没说、我知道解释就是掩饰！错了就错了、再解释都是徒劳的！你骂着骂着就停了、老师我多么想念你的责备声！可你却不骂了、这让我真的狠内疚！
恩师、佳雷：对不起、当时我太冲动了！
本以为小学毕业的内个暑假能安静的度过、却又起波澜…
内个暑假遇见了TA们、和TA们真的狠疯、狠野、天天早出晚归…瑶、滟、丹…我们真的狠开心、久违的笑容又回到脸上了…好景不长、TA们要走了…我没能送去、我默默TA们远去的背影、说不出话来…10年后、我们说好的！
10年后、你们一定要回来！
升入初中时、我上小学的同学问我准备报哪、我说再看吧…妈妈、你不要每件事都插手！当时我和妈妈商量、我说同学们都报1中、2中、我也想去那、我们同学之间还可以相互照应！你一句话又让我沉默了许久…最后如你所愿、我报到阜中了…呵呵、我觉得自己就是个懦弱的傻子！我干什么都兴致勃勃和你商量、却失望而归…在阜中、我开始默默转变…那段时间颓废了好一阵、狠短的时间内、我开始和TA们一起鬼混…打架、抽烟、但我始终都没喝酒…人常说：借酒可以消愁！真的是这样吗？我觉得喝酒只能麻痹神经、TA只能暂时的忘记所有的事情、当酒醒后还是要面对现实…那会被校保卫科经常叫去、原因是打了别人…我不想打别人、却又无可奈何…最疯的一次：轰动了整个阜中、那天是因为杰的一句话、我和李丹打起了、她脾气也不好、我们约好地点、时间、在影剧院里K…谁也没料到会去那么多人、上百了…反正那么大的影剧院人站的满满的、狠热闹…本来我说和TA群打、有人不同意…最后我们单挑、朋友们怕我吃亏担心我…呵呵、我不会让大家担心的！打的狠刺激、正在打时、李丹突然说停、我以为TA不想打了、也就停下了、没想到TA拣起地上的砖头又朝我袭来、我的朋友都担心的叫出声…呵呵、都怕啥啊？小样儿、我一把揪住TA的头发、狠狠的把TA拽到地上、TA真的惹毛我了、我当时麻木了、在TA身上乱打、有的人看不下去了、要结束这场战争、可笑至及…某头蠢猪居然报案了、白痴…保卫科、派出所的都在外面不敢进…第2天、被叫去传话…我的人生旅途正在一步步朝前、我真的狠迷茫…我不想打打闹闹、我渴望宁静！！！
我曾经伤害过的内些人们、我真的有狠多话想对你们说！却无从说起…
变成这样、我不怪任何人！
静、我知道内天我妈妈和你说了些什么！
离家的孩子都有故事！
我不求你们能理解、但是我想说的是：我有丹、静、双、瑶、滟、萌、妮、扬、六姐妹…这些朋友我真的狠开心！
谢谢你们一路走来对我的关心与照顾！！！
丹、你现在还好吗？
丹、我真的狠想你！还记得我们当年结拜时所说的那些诺言吗？
丹、我真的不知道该怎样说你！有人曾对我说、对于你我不值得这样！可我觉得你其实狠无奈！
当你第一次告诉我你怀孕时、我失望狠！！！
你还记得内天晚上、我们在广场的场景吗？
内夜、我真的狠生气！对不起、也许是我太冲动了！
内一年你16了、可你却和某个男生睡了！丹、当我听别人说……我哭了、你怎么变的那么陌生昂？
内一夜、狠黑、狠冷…我让TA们把你叫到广场时、我在想我到底该不该打你？
对不起、我打你只是想让你醒悟！
呵呵、说到这有人可能要问我：你想让别人醒悟？乃你自己捏？
对于我、我不想再说… 曾经的那些往事我只能一滴一滴的去回忆…
以前,我单纯 ; 以前,我有很多朋友;以前,我有很幸福的家庭;以前,老师最常表扬我....可是这些画面都是(从前) 现在物是人非…
丹、我真的希望你能醒悟！
还记得曾经结拜时说过的话吗？当年我们那么一大帮子兄弟姐妹们、现在却分道扬镳了…
勇、磊、焦、丹、静、艳、丽、妮省略某几人…
我们曾经是多么的快乐？可是现在呢？
当时说结拜时、我们几个女生都不愿意和焦哥妹两个联系！我们都和他们没有共同语言！最后无奈屈服于哥哥了…
可我们并不和他两个说话！
现在丹走了、艳变了…发生了太多的事了、时间可以改变所有…
突然好想哭…
外公、奶奶：孙女愿你们早日康复！！！
外公、奶奶我真的好怕失去您们！
今天是12月1日、下周二外公生日！
昨天妈妈说外公这几天不吃不喝、可能…
奶奶前几天又旧病复发了、血管堵塞了…
如果我再失去你们这些亲人我又该怎么变？我不想失去你们！我好怕…外公、奶奶孙女真心的希望您二老早日康复！！！还记得我是小时候你们总是舍不得吃、亲朋好友们逢年过节送的礼品你们都舍不得吃！总是留给我、而我现在眼睁睁的看着你们在承受与病魔的折磨却无能为力！我觉得自己很没用！有时候明明很在乎却说不出口！16年来孙女还没对您二老行过孝心！您们一定要好好的！别让孙女担心好吗？我知道您们舍不得孙女难过、所以您们一定要好好的！都会好起来的、一切都会好起来的！
贼老天、请你别带走我最爱的人！！！
我求求你了…
我真的不想再失去什么了！！！
喂、内个谁？咱一直深爱你！我知道我们不会在一起的！虽然我们彼此深深的爱过、但是我们只是路人甲、路人乙…当我说分手的时候我比你还痛苦！我口口声声说不爱了、其实那并不是我的真心话！我只是怕有一天那句话会从你口中说出来！长痛不如短痛、我宁愿现在受点伤！我不知道以后还会发生什么…有人曾经对我说过：失去的往往是最好的！但是我想说：最好的往往得不到!说真的我非常感谢你这段时间对我无微不至的关心！我很吃惊、可能真的是心有灵犀吧！每当我伤心难过时、你总是以外的让我又高兴起来！意外的惊喜总是你给我的、我真的很开心…8023！
爷爷、你永远活在我心中！
爷爷始终还是离开我了…从爷爷死的那天开始、我开始放纵自己…在埋爷爷的前一天晚上、我差点毁了自己！飞扬内天生日、爷爷这边又很忙…我真的很苦恼、心情很差…一夜之间、发生了很多事情…我们3个TMD全犯贱！！！静是我的朋友、飞扬也是我的朋友…她们都喜欢某男子！一个男人、让三个女人陷入迷茫中…Dan、我其实很为难…我不想伤害她们!还记得我曾经说过的某句话吗？''我宁愿受伤的是自己、也不想让我的朋友受伤！''一夜之间我失去了很多！亲情、友情、爱情…因为爷爷死了、我的情绪真的很糟糕…姐、你内句话真的狠伤人…你以为爷爷死了就你一个人难过吗？TMD、你想过我的感受吗？他不只是你爷爷、他也是我爷爷…就因为你的那句话、我这辈子都不会原谅你！！！所有人都认为是我在无理取闹…哈哈、你TMD有本事就告诉大家你内天晚上对我说过的话…你的一句话、让所有人都开始讨厌我…呵呵、我TMD犯贱…长这么大谁在我跟前说过那句话？！！你是第一个、也是最后一个！如果不是你、我和TA们就不会发生关系…虽然我制止了悲剧的发生、可我还是很怕…如果内天晚上我没有去那、也不会发生那么多的事…静、是我对不起你！我知道你恨我、毕竟是我对不起你…虽然你说原谅我了、但是我还是很内疚…我不该背着你干内种不要脸的事！本来我不打算向你坦白、因为真的很丢人…可我还是鼓起勇气告诉你了、我以为你会打我、骂我…可你却什么也没做、这让我很内疚、简直无地自容了…说句实话、你如果打我、骂我、我心里还会舒服一点…可你却…飞扬、毕竞我们有错在先…你能不能别执迷不悟了？你想想、如果你是静你知道了真相后会怎么办？以你的脾气肯定会很生气！而静却没有骂我们…静责备你的时候你真的不应该说话！可你一副傲慢的样子、让人越看越生气！你应该好好反思了！这几天你应该可以感觉到我是怎样对你的、周围所有人TA们是怎样对你的？我知道从一开始就是个错误！我们不该回去、对不起（我没能让你过一个完美的生日）等到明年的时候我一定会和你过一个生日！我无药可救了…就在姐姐说过内句话之后、我做了许多以前想都不敢想的事…姐、你让我真的很…我已经对一切失去兴趣了、包括亲情、爱情、友情…一句话、就那么一句话…哈哈、我TMD放纵了自己…现在的我、开始了不一样的生活…内天晚上、我学会了抽烟…第一口抽得时候、真的很难受…吸了一口烟、不知道往出吐还是往进咽…TA们拿我开玩笑、我张嘴就说话…说话的那一瞬间、我哭了…我还是咽下去了…好呛、好呛…TA着急了、使劲捶我的背…那会我真的快吐了、但我忍住了…学坏就要咬紧牙、不然心会疼的！我可能会倒下的…
奶奶、我求你别离开我！
我只是嘴硬、脾气倔…其实我很爱你、只是你们一直不知道…我爱一个人不会告诉TA的、我会在心里默默的爱着内个人…从小到大、我总是和你吵嘴…知道那是为什么吗？还不是因为太在乎！我表面上说讨厌你、可心里还是很爱你的！吵嘴是想和你吵出气氛！并不是因为我真的讨厌你！现在所有人都不理解我了、我真的很无奈…奶奶、我好怕…我真的好怕、你一定要早点康复！我一直没去看望你、其实我是怕我会在你面前哭…要知道你的孙女很懦弱！我不是一个好孩子…自从去咸阳上班后、你们知道我过的是什么日子吗？我有苦难言、我想干我喜欢干的事情…可是有谁能理解？都觉得我不懂事！呵呵、我真的不想这样…
眼看就要过年了、可我还在外面流浪…有狠多的苦、无处诉说…爸爸、妈妈女儿真的狠想家…真的狠想你们…今年我要在外面过年了、这些年来过年第一次在外面度过…心里其实是想家的、而且一直都想念咱家…现在在旁若无人的时候、眼泪不由自主的就滑落下来…怎么都擦不干、越擦眼泪越多…怎么都指不住、一味的楚伤…妈妈，当萌哥给我说、你现在经常在舅婆、亲戚跟前哭我心里真的狠难受、是女儿不孝…是女儿对不起你们、我早已经原谅你们了…但是、我觉得自己现在好像回不了头了…明明深爱着、却还装出一副无所谓的样子…披着虚伪的面具、我真的早已疲惫不堪了…
26号，近乎哀求他开视频通话，他说晚了怕吵到学生，我说可以不说话，好说歹说开了视频，他故意把视频对着墙，备自己的课，我无言。“关了，你又不说话”"对着墙我能说什...[全文阅读]
我时常内心充满了恐惧因此夜深也常常不敢睡去我只是因为太过于知道安全感只有自己才过于明白那些所谓世事无常我一面安慰自己杞人忧天一面愤怒自己的无可奈何那些...[全文阅读]
刚刚翻了下日记，看到我写的那段，我们饭后去散步，他冲着府南河大喊yl我爱你，眼泪掉下来。16年11月至今，感情不能说千疮百孔，可是也已经磕磕绊绊缝缝补补。我已经...[全文阅读]
竟然让我在宿舍和单位都戴着口罩还让我要住院看完病真是精疲力尽走回宿舍这一直戴着口罩怕不是会把我憋出内伤户尘螨过敏啊这我能咋我也没办法生活在个无尘的环境...[全文阅读]
最近每天都挺开心的我也不知道为什么就是有点不能接受xy想找个高个壮点的男朋友天秤座的真的很吃颜不知道我能不能让你变好真的很讨厌替别人教老公哦怒今天听到关...[全文阅读]
颠覆三观的事情持续不断。世界远没有想象中那么美好。走到今天回首再看，那些所谓的单纯与天真，终究是变成了现在的笑话而已。深情总被辜负，真心总被玩弄。所有的发生...[全文阅读]
本文标题：这几年发生在我身上的事
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