關于愛，腳下的泡都是自己走出來的。 走到今天這個地步，我誰都不怨，要怪，隻能怪我自己。 這幾年來，對感情太過投入。我不否認我很在乎精神上的感覺，從未把它與現實分得那麽清楚。每一次失望,每一次絕望。我都試圖離開這柏拉圖的精神幻覺，做到放棄，永遠的消失。 可我舍不得，真的舍不得。 特别是曆經了這次的戀愛，我就徹底迷失了自己。我總是堅信我在乎的人會在乎我。我總是堅信我深愛的人會愛我的。我總是堅信隻要有愛就沒什麽不可能。我總是堅信愛的力量可以戰勝一切。 所以，不管發生了什麽樣的事，不管旁人怎麽看我傻，怎麽說我，現實朋友怎麽講我，我一直都沒有放棄過心中的信念。一直都沒放棄過内心的渴望。我拒絕别人對我的追求，我拒絕深深被愛的戀情，我把自己那不被所有人認同的感情赤裸裸的展現給所有人。 隻爲了，内心的那份愛。 甚至誰和我說她一個不好。一個不字。我都會不停的辯駁，或者大發雷霆的去呵斥。 我隻是不允許任何人有一絲一毫的玷污她，不允許任何人有一點一滴的不滿她。我甚至可以爲了她，傷害全世界的人。。。 哪怕是再好的朋友。再親的人。如果在背後說她，我都會一視同仁。 或許，我這樣講，會傷到一些人的心，可是我無法欺騙自己，愛情是讓人盲目的，有人跟我說過愛情隻是一瞬間的，隻有感情才是長久的，但如果非讓我在情字面前選擇其一，我想我還是一樣會選擇我最愛的人。。。。以至于，她和我發過的每一條短信，給我留下的每一句話，每一個字，每一個标點符號，我都一一保留舍不得删。 我能因她給我一句好聽的話而快樂無比。我能因她一句甜蜜的話睡覺時都是笑着的。他的一言一行，一舉一動，都深深左右着我。我視她如命一樣的珍貴，我愛她更甚愛我自己，不能自拔，但明天我們都要離開這了，不同的是明天我們要永别了，這一走有可能成爲永遠都不會相交的直線，爲什麽上帝會這樣對我，這段日子，我天天在想，我們的祖先曾經發明了愛情，爲什麽同時要發明絕戀了，這難道就是傳說中的上帝之手嗎？芳，不知道還能不能這樣的稱呼你，但我還是想這樣的叫你一句，我本來打算前天就離開了這，因爲我不想在這裏過6月10號，因爲這一天對我來說意義特别大，可以說在幾年前的這一天，它改變了我的命運，但我還是選擇沒走，因爲我想能多看看你一眼，想把你永久的放在心裏，想給自己以後多留一點回憶，昨天你說要我送一樣禮物給你，我本來打算今天送給你，因爲我不想6月10成爲我的永恒之日，但你不 肯，你說從昨天起，也就是說從今年的6月10號要代替以前每年的這一天，說要成爲我們以後的永恒之日，爲什麽你要這樣對我，但我還是答應了你，明天送你上車，我不知道明天那情景會怎樣，明天我又會變成怎樣，芳，你知道嗎？今年我來溫州，可以說是來尋找我人生的另一半，但上帝安排了我們相識，讓我愛上了你，雖然我不能擁有你，但我還是要感謝上帝，在這段日子裏，我們有，笑過，吵過，也有哭過，你一直跟我說：覺得對不起我，其實你沒有對不起我，你也不要覺得内疚，就算明天一别，真的成了今後我們的永别，但我們不是還有這麽一段回憶，雖然結局不是很好，但我相信這将成爲我們将來美好的回憶嗎，不是嗎？以前我有一個朋友這樣跟我說過，人生的另一半是要在相同的時間遇到相對的人，但我永遠不會去懷疑我對你的愛。芳，我打算過了明天開始戒煙，我記的在兩個月前，你無意之中說過一句話，你說你最讨厭吸煙的人，但這句話我一直都放在心上，你知道嗎？我吸了8年的煙了，煙，它在我心目中，除了你和我的家人，它是我最好的朋友，當然從我愛上你那一刻起，你在我心目中你不光是我的朋友，也是我的知己，更是我的親人，它陪伴了我8年的日日夜夜，但我爲了你那句話，我會把它戒掉，我相信我會戒掉的，戒掉自己的過錯，那種白癡的過錯，那種傻的不會怎樣去維護自己愛情的錯，芳，我想告訴你？今後我永遠不會說後悔愛上你，是你讓我今天真正的品嘗到了，人生的喜怒哀樂，明天走了以後，在以後的日子裏我會默默的祝福你。當然我也會默默的等你