從12月2日那天到現在已經21天了，從15號你醉酒說過那種話之後……
一直渾渾噩噩，逼着自己不去想你。每每忍不住的時候，看看手機上你絕情的話。
心很疼，那麽愛你，以爲你會是一輩子的良人。
我以爲我們會一直那麽幸福下去，真的……
我一直以爲你會一直包容我，寵着我，原諒我。
我是任性了，不該輕易對你說分手。
一直覺得真的相愛的兩個人是不會那麽輕易分開的，我很愛你，真的很愛。
你不知道我多麽愛你，你不知道，我不是善于表達愛意的人。
我卸下包袱，對你發脾氣，不講理，是以爲你是了解我的。
你說我脾氣壞，我知道。我以爲你會給我時間去改變，我以爲你會包容我的。
我試着留住你，不讓你離開。你冷冷的說:我們不可能了。記得我那麽驕傲的人，那麽卑微的字眼都說出來了，你躲着我，不見我。
我努力了，真的。
我從不知道原來在你心中我是那麽不堪的人。
我也從不知道愛是那麽傷人。
寫不出華麗的文字去哀綽這段折磨人的感情。
你永遠不知道，你那句”我們不可能了“是多麽傷人，這句話你說過四次，是勸我死心。說以後會做朋友，說别讓我拒絕你的好。
可你不知道，因爲我愛你，我做不到無動于衷像普通朋友那麽相處。
我沒辦法在你對我百般柔情後，還能做到坦然自若。
男人和女人是不同的兩種生物吧。
男人心狠起來大抵是不會回頭的，而女人愛了卻是一輩子都放不下的。
我不奢望你會回頭，我知道我們回不到過去了，發生這樣的事情誰也做不到心無芥蒂。
隻是很難過，寫些零碎的東西來發洩而已……
昨天是冬至沒忍住給你發了一個祝福信息，晚上QQ留言說了一些無關緊要的話，大抵你是躲着我沒有動靜，心裏很憋屈，爲什麽你就比我灑脫呢？
忍着疼把你删除，手機號碼删除，可是我記性太好了，或許時間會沖淡一切吧！
沒那麽愛過一個人，隐藏着你給的疼，不願在家人面前表現出來，怕人擔心。
我不敢想起一丁點過去，不敢翻看照片，甚至在公交車，一起走過的路，我隻有忙起來。你何其殘忍說：會有人比我更愛你。
朋友知道我們分手，說也好，勉強在一起隻是傷害。
我什麽都懂，都明白，隻是放不下……
从12月2日那天到现在已经21天了，从15号你醉酒说过那种话之后……
一直浑浑噩噩，逼着自己不去想你。每每忍不住的时候，看看手机上你绝情的话。
心很疼，那么爱你，以为你会是一辈子的良人。
我以为我们会一直那么幸福下去，真的……
我一直以为你会一直包容我，宠着我，原谅我。
我是任性了，不该轻易对你说分手。
一直觉得真的相爱的两个人是不会那么轻易分开的，我很爱你，真的很爱。
你不知道我多么爱你，你不知道，我不是善于表达爱意的人。
我卸下包袱，对你发脾气，不讲理，是以为你是了解我的。
你说我脾气坏，我知道。我以为你会给我时间去改变，我以为你会包容我的。
我试着留住你，不让你离开。你冷冷的说:我们不可能了。记得我那么骄傲的人，那么卑微的字眼都说出来了，你躲着我，不见我。
我努力了，真的。
我从不知道原来在你心中我是那么不堪的人。
我也从不知道爱是那么伤人。
写不出华丽的文字去哀绰这段折磨人的感情。
你永远不知道，你那句”我们不可能了“是多么伤人，这句话你说过四次，是劝我死心。说以后会做朋友，说别让我拒绝你的好。
可你不知道，因为我爱你，我做不到无动于衷像普通朋友那么相处。
我没办法在你对我百般柔情后，还能做到坦然自若。
男人和女人是不同的两种生物吧。
男人心狠起来大抵是不会回头的，而女人爱了却是一辈子都放不下的。
我不奢望你会回头，我知道我们回不到过去了，发生这样的事情谁也做不到心无芥蒂。
只是很难过，写些零碎的东西来发泄而已……
昨天是冬至没忍住给你发了一个祝福信息，晚上QQ留言说了一些无关紧要的话，大抵你是躲着我没有动静，心里很憋屈，为什么你就比我洒脱呢？
忍着疼把你删除，手机号码删除，可是我记性太好了，或许时间会冲淡一切吧！
没那么爱过一个人，隐藏着你给的疼，不愿在家人面前表现出来，怕人担心。
我不敢想起一丁点过去，不敢翻看照片，甚至在公交车，一起走过的路，我只有忙起来。你何其残忍说：会有人比我更爱你。
朋友知道我们分手，说也好，勉强在一起只是伤害。
我什么都懂，都明白，只是放不下……
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本文标题：21天了