從崗夏的天橋一别，足足三個月了。痛苦的幾天，掙紮的幾天，徘徊的幾天，不舍的幾天。日子就是這樣幾天幾天的過。 今夜失眠了，四點起來，我将我空間裏所有關于你的日志看了一遍。一幕幕想起了寫日志的情景。心很痛，覺得整個心都給掏空了一樣。每天夜裏輾轉難眠，無法入睡，簡直比死了還難受。每次跟朋友說他們都說我太笨，太蠢，太過于執着，不應該對一個不愛我的女孩動了真情。但心隻有自己懂，再怎麽欺騙也欺騙不到自己的心，欺騙你在心裏的位置。 試着不去想你，試着狠心不去理你，爲什麽朋友不經意的說出一句話，“小七，她又有了一個男朋友”的時候，明明心裏很痛苦，明明自己的心裏不是滋味。可是我還得笑着對别人，“不就是一個女人麽？我張裕标還會找不到女人麽”？呵呵，一切的一切都在欺騙自己，這種痛苦的滋味隻有我懂吧！現實總是那麽殘忍，勾勾手指，五月七號，你答應過我的事卻沒能做到。或許我讓你答應我的，你隻是想這隻是哄小孩子開心的話。承諾全部都是騙人的，爲什麽我要守着不放，如果早該放下的話，就不會有今天這份單相思的痛苦。呵呵，曾經那麽那麽的在乎你，怎麽能說忘就能忘呢？每次很想很想打電話給你，問你過得怎麽樣？可…卻無法按下撥號鍵，怕你用那種冷漠的語氣和我聊天。我怕承受不起你那種冷漠的語氣，真的就這樣結束了嗎？結束掉我2010年的第一段感情嗎？真的很不甘心，很不甘心。可是有什麽用呢？多想手機能再次能看到你的信息，那怕隻是一個簡單的問候。可是那隻是我的幻想。 一段我屬于你，而你卻不屬于我的感情，呵呵，有些東西注定要去看淡一切。
(責任編輯：流浪的軍刀)
从岗夏的天桥一别，足足三个月了。痛苦的几天，挣扎的几天，徘徊的几天，不舍的几天。日子就是这样几天几天的过。 今夜失眠了，四点起来，我将我空间里所有关于你的日志看了一遍。一幕幕想起了写日志的情景。心很痛，觉得整个心都给掏空了一样。每天夜里辗转难眠，无法入睡，简直比死了还难受。每次跟朋友说他们都说我太笨，太蠢，太过于执着，不应该对一个不爱我的女孩动了真情。但心只有自己懂，再怎么欺骗也欺骗不到自己的心，欺骗你在心里的位置。 试着不去想你，试着狠心不去理你，为什么朋友不经意的说出一句话，“小七，她又有了一个男朋友”的时候，明明心里很痛苦，明明自己的心里不是滋味。可是我还得笑着对别人，“不就是一个女人么？我张裕标还会找不到女人么”？呵呵，一切的一切都在欺骗自己，这种痛苦的滋味只有我懂吧！现实总是那么残忍，勾勾手指，五月七号，你答应过我的事却没能做到。或许我让你答应我的，你只是想这只是哄小孩子开心的话。承诺全部都是骗人的，为什么我要守着不放，如果早该放下的话，就不会有今天这份单相思的痛苦。呵呵，曾经那么那么的在乎你，怎么能说忘就能忘呢？每次很想很想打电话给你，问你过得怎么样？可…却无法按下拨号键，怕你用那种冷漠的语气和我聊天。我怕承受不起你那种冷漠的语气，真的就这样结束了吗？结束掉我2010年的第一段感情吗？真的很不甘心，很不甘心。可是有什么用呢？多想手机能再次能看到你的信息，那怕只是一个简单的问候。可是那只是我的幻想。 一段我属于你，而你却不属于我的感情，呵呵，有些东西注定要去看淡一切。
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26号，近乎哀求他开视频通话，他说晚了怕吵到学生，我说可以不说话，好说歹说开了视频，他故意把视频对着墙，备自己的课，我无言。“关了，你又不说话”"对着墙我能说什...[全文阅读]
我时常内心充满了恐惧因此夜深也常常不敢睡去我只是因为太过于知道安全感只有自己才过于明白那些所谓世事无常我一面安慰自己杞人忧天一面愤怒自己的无可奈何那些...[全文阅读]
刚刚翻了下日记，看到我写的那段，我们饭后去散步，他冲着府南河大喊yl我爱你，眼泪掉下来。16年11月至今，感情不能说千疮百孔，可是也已经磕磕绊绊缝缝补补。我已经...[全文阅读]
竟然让我在宿舍和单位都戴着口罩还让我要住院看完病真是精疲力尽走回宿舍这一直戴着口罩怕不是会把我憋出内伤户尘螨过敏啊这我能咋我也没办法生活在个无尘的环境...[全文阅读]
最近每天都挺开心的我也不知道为什么就是有点不能接受xy想找个高个壮点的男朋友天秤座的真的很吃颜不知道我能不能让你变好真的很讨厌替别人教老公哦怒今天听到关...[全文阅读]
颠覆三观的事情持续不断。世界远没有想象中那么美好。走到今天回首再看，那些所谓的单纯与天真，终究是变成了现在的笑话而已。深情总被辜负，真心总被玩弄。所有的发生...[全文阅读]
本文标题：离开后的三个月
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