誰能一直站在被愛傷害的地方,至死不離。 我反複想着這句話, 然後給了自己一個答案:沒人能一直站在被愛傷害的地方,至死不離。 風說:你離了他就活不了。 我說我不會,我知道我不會。 我很清楚自己在他心裏的地位。所以,我也一直把自己放在對的位置上。 我不跨越那一步,但也不曾退縮。 我懂得很多道理,卻始終做着不合邏輯的事。 思媚突然給我打電話, 她說奇奇姐姐,如果一旦你和某人分開了,還會有和好的可能嗎? 我反問她,如果還愛着,爲什麽不呢? 她堅持着自己的理論,所謂的好馬不吃回頭草。 我給她說了一個故事,那是在很久以前,一個朋友告訴我的故事。 好馬不吃回頭草說的是馬會一邊走一邊大便,所以它身後的草都被弄髒了,無法吃了。 但是,若那匹馬剛好沒有邊走邊大便呢?恰巧它回頭,看見一片幹淨的草地呢。 那麽,還會有好馬不吃回頭草這一說嗎? 更何況,我們是人,爲什麽要拿自己和馬相提并論呢? 思媚和我一樣,一直都是沒心沒肺的人。 于是,問些旁人覺得奇怪的問題,對我來說,卻正常無比。 她說她遇見了一個在别人眼中無比好的男人,她說她想把自己無條件的嫁了。 我知道,她已經不再相信那些所謂的真愛了。 可是,她卻忘了,那個男人,在她的眼中,是否也是無比好的呢? 想起幾天前在Q上,一個17歲的小妹妹問我,我心中的标準好男人是什麽樣的。 我想了很久,其實,我和大多數女人一樣,隻要對我好就OK了。 可是,女人口中簡單的一句“對我好”,在男人的眼裏,卻是非常非常難辦的一件事。 這個“好”,代表了太多的含義。 不僅僅是物質上的, 還有精神上的,身體上的,言語上的… 讓一個男人死心塌地的隻對你好,簡直就是天方夜潭。 在一些人的眼裏,我是個比較極端的人。 我說着一些無法無天的謬論,我從來就不曾美好,也從來不曾帶給别人美好。 我大言不慚的說要做明媚的女子,要給予一些人幸福。 卻不曾想,我何德何能?我憑什麽? 我憑什麽要你們都喜歡我? 我憑什麽讓全世界都陪我哭? 我憑什麽相信自己可以無堅不摧? 我,算什麽? 太久沒有認真的寫字。 卻在此時像個憤青似的長篇大論。 很努力的想叙述一些凄美的愛情故事,卻在反反複複的删除動作中,忘了初衷。 小麥頂着有些紅腫的眼睛對我說,我可以等他的,3年,5年,10年。 我覺得好笑,甚至幼稚無比。 3年?5年?10年?你以爲你還有幾個3年5年10年可以用來等待? 你以爲你還年輕嗎?你還小嗎? 不過一個男人而已,你在擔心什麽呢? 你所謂的堅持,是因爲愛,還是爲了做給别人看呢? 即使全世界都在責怪他的喜新厭舊,那又怎樣呢? 他會因爲别人的幾句責罵就回到你身邊麽。 不要高估别人,也别輕視自己。 你不比任何人差,你缺的隻是,一個真正懂得欣賞你的男人罷了。 從來就沒想過用自己的力量去改變他,我知道我做不到,我想我還是有自知之明的。 但我還是希望他能爲了我,而去變成我所期望的樣子。 那個曾經在我傷口上撒了無數次鹽的男人要我原諒他。 我想給他一個字:呸。 這樣的男人很可笑,總把自己看的太偉大,總以爲自己抛棄的女人會爲他守身如玉一輩子。 你傷害我的時候怎麽不想想我的難過,我的眼淚? 看我現在過的好,你是不是嫉妒了? 你真以爲自己是王子? 你真以爲地球離了你就不轉了? 你真以爲我說等你一輩子就會等你一輩子? 你還真看的起自己。 你想想你是怎麽對我的? 對我又打又踢又罵的時候你把我當什麽? 我是個特記仇的人, 所以,非誠請勿擾。 你說請原諒我吧! 我以後不會再那樣了! 對不起!有了第一次就有會有第二次,我不會再相信你。 我無法一直站在被愛傷害的地方。 因爲我始終無法做到,在你給過的傷口上,自己再補上一槍。 我是人,我是女人,我是會哭會難過的女人。 我是人,我是女人,我不是超人。 我是人,我是女人,我是不會浪費很多時間在你身上的女人!
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谁能一直站在被爱伤害的地方,至死不离。 我反复想着这句话, 然后给了自己一个答案:没人能一直站在被爱伤害的地方,至死不离。 风说:你离了他就活不了。 我说我不会,我知道我不会。 我很清楚自己在他心里的地位。所以,我也一直把自己放在对的位置上。 我不跨越那一步,但也不曾退缩。 我懂得很多道理,却始终做着不合逻辑的事。 思媚突然给我打电话, 她说奇奇姐姐,如果一旦你和某人分开了,还会有和好的可能吗? 我反问她,如果还爱着,为什么不呢? 她坚持着自己的理论,所谓的好马不吃回头草。 我给她说了一个故事,那是在很久以前,一个朋友告诉我的故事。 好马不吃回头草说的是马会一边走一边大便,所以它身后的草都被弄脏了,无法吃了。 但是,若那匹马刚好没有边走边大便呢?恰巧它回头,看见一片干净的草地呢。 那么,还会有好马不吃回头草这一说吗? 更何况,我们是人,为什么要拿自己和马相提并论呢? 思媚和我一样,一直都是没心没肺的人。 于是,问些旁人觉得奇怪的问题,对我来说,却正常无比。 她说她遇见了一个在别人眼中无比好的男人,她说她想把自己无条件的嫁了。 我知道,她已经不再相信那些所谓的真爱了。 可是,她却忘了,那个男人,在她的眼中,是否也是无比好的呢? 想起几天前在Q上,一个17岁的小妹妹问我,我心中的标准好男人是什么样的。 我想了很久,其实,我和大多数女人一样,只要对我好就OK了。 可是,女人口中简单的一句“对我好”,在男人的眼里,却是非常非常难办的一件事。 这个“好”,代表了太多的含义。 不仅仅是物质上的, 还有精神上的,身体上的,言语上的… 让一个男人死心塌地的只对你好,简直就是天方夜潭。 在一些人的眼里,我是个比较极端的人。 我说着一些无法无天的谬论,我从来就不曾美好,也从来不曾带给别人美好。 我大言不惭的说要做明媚的女子,要给予一些人幸福。 却不曾想,我何德何能?我凭什么? 我凭什么要你们都喜欢我? 我凭什么让全世界都陪我哭? 我凭什么相信自己可以无坚不摧? 我,算什么? 太久没有认真的写字。 却在此时像个愤青似的长篇大论。 很努力的想叙述一些凄美的爱情故事,却在反反复复的删除动作中,忘了初衷。 小麦顶着有些红肿的眼睛对我说,我可以等他的,3年,5年,10年。 我觉得好笑,甚至幼稚无比。 3年?5年?10年?你以为你还有几个3年5年10年可以用来等待? 你以为你还年轻吗?你还小吗? 不过一个男人而已,你在担心什么呢? 你所谓的坚持,是因为爱,还是为了做给别人看呢? 即使全世界都在责怪他的喜新厌旧,那又怎样呢? 他会因为别人的几句责骂就回到你身边么。 不要高估别人,也别轻视自己。 你不比任何人差,你缺的只是,一个真正懂得欣赏你的男人罢了。 从来就没想过用自己的力量去改变他,我知道我做不到,我想我还是有自知之明的。 但我还是希望他能为了我,而去变成我所期望的样子。 那个曾经在我伤口上撒了无数次盐的男人要我原谅他。 我想给他一个字:呸。 这样的男人很可笑,总把自己看的太伟大,总以为自己抛弃的女人会为他守身如玉一辈子。 你伤害我的时候怎么不想想我的难过,我的眼泪? 看我现在过的好,你是不是嫉妒了? 你真以为自己是王子? 你真以为地球离了你就不转了? 你真以为我说等你一辈子就会等你一辈子? 你还真看的起自己。 你想想你是怎么对我的? 对我又打又踢又骂的时候你把我当什么? 我是个特记仇的人, 所以,非诚请勿扰。 你说请原谅我吧! 我以后不会再那样了! 对不起!有了第一次就有会有第二次,我不会再相信你。 我无法一直站在被爱伤害的地方。 因为我始终无法做到,在你给过的伤口上,自己再补上一枪。 我是人,我是女人,我是会哭会难过的女人。 我是人,我是女人,我不是超人。 我是人,我是女人,我是不会浪费很多时间在你身上的女人!
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26号,近乎哀求他开视频通话,他说晚了怕吵到学生,我说可以不说话,好说歹说开了视频,他故意把视频对着墙,备自己的课,我无言。“关了,你又不说话”"对着墙我能说什...[全文阅读]
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本文标题:谁能一直站在被爱伤害的地方?
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