在場的人無不煽然淚下，我早已泣不成聲，唯有你，我的親生母親如此坦然，似乎在聽與你無關的故事。
～～寫在前面［文］柴伏雲
請允許我深情地叫你一聲“媽”。這是我生平第一次如此稱呼您，更是最後一次。 眼前的你有和我一樣高挑的身材，從這方面我們還有那麽點像母女的痕迹。略發棕黃的長發紮成馬尾束在後面。整潔利落的着裝打扮卻依然掩飾不住眼角泛起的魚尾紋，那，大概是歲月賦予你的流痕。隻是每一條都與我無關，永遠無關… 你滔滔不絕地誇耀着你的兩個女兒。是啊她們都功成名就了，唯獨我永遠的敗給了現實。她們所有的一切我本也會有的，爲什麽同爲你的孩子，你偏偏摒棄我。你可知道我有多恨你的無情？你可知道你所遺棄的不隻是一個孩子，還有一顆良心。就這樣丢掉一個小生命，你于心何忍啊！告訴我你于心何忍啊，我的親媽媽… (
媽，請你回答女兒，十八年來您是否也曾想起自己還有一個女兒寄人籬下，是否也會惦念遠方的我餓不餓、冷不冷？哪怕僅僅是偶爾的一次而已。
媽，您知道嗎，自從四歲那年我和小朋友吵架，當我聽見他說我是抱養的時，我就明白我是一連爸爸媽媽都不要的孩子。從那刻起，我就不斷地問自己“我的家究竟在哪裏？我的媽媽到底是誰？” 我隻想找到自己的家，做夢都夢見美麗年輕的媽媽輕輕的喊着“伏雲寶貝”，我多麽渴望自己不再被朋友指着鼻子說“你是個沒人要的孩子”。媽，你可知道**日夜夜都在思念你，都在等你來帶我回家，然而一等就是十八年，亦不止… 沒有能體會到我有何許的渴望見到你們。但這麽多年來，我卻要對自己的身世佯裝不知，隻因爲養父母給了我最無私的愛，我是他們一生的賭徒，他們輸不起，我不忍去令他們心寒… 十二歲那年，多病的養母最終與世場辭。媽，你知道當我親眼看着她離去那一刻時心有多痛嗎？隻能仰天長嘯痛喊一聲媽媽，我在喊她，但也在喊你。當時我多渴望你能陪陪我，哪怕隻給我一個擁抱。 我終究又再次成了沒媽的孩子。當看着别人的母親都來學校看望自己的兒女，我除了忌妒就是羨慕。我時常質問自己“我就那麽讨厭嗎，爲什麽媽媽這麽多年都不肯來看我一次”
媽，當我一次又一次的聆聽那首《小白菜》，當我一遍又一遍地哼唱曲《世上隻有媽媽好》，你可知道我流了多少淚？當我第一次登上舞台深情地朗誦冰心的《紙船》，你可知道我有多麽的想讀給你聽，多麽希望台下掌聲中也有你。所有的希望卻都隻是奢望… 今天朝思暮想的你終于站在了我面前，而我卻沒有了面對的勇氣。你這個狠心的女人永遠不會去體會當幼小的我站在莊重的審判大廳心裏有多無助，更不會去體會風華正茂的女兒被剝奪選擇未來的權利心裏有多絕望；你也不會想柔弱的女兒承擔起一個支離破碎的家有多艱難…所有的一切都是我一個弱女子來抗，你就那樣駐足相望。 媽媽啊媽媽，你更永遠不知道我寫完這篇文章流了多少淚，心裏有多恨你。你永遠不知道女兒的心有多痛！
在场的人无不煽然泪下，我早已泣不成声，唯有你，我的亲生母亲如此坦然，似乎在听与你无关的故事。
～～写在前面［文］柴伏云
请允许我深情地叫你一声“妈”。这是我生平第一次如此称呼您，更是最后一次。 眼前的你有和我一样高挑的身材，从这方面我们还有那么点像母女的痕迹。略发棕黄的长发扎成马尾束在后面。整洁利落的着装打扮却依然掩饰不住眼角泛起的鱼尾纹，那，大概是岁月赋予你的流痕。只是每一条都与我无关，永远无关… 你滔滔不绝地夸耀着你的两个女儿。是啊她们都功成名就了，唯独我永远的败给了现实。她们所有的一切我本也会有的，为什么同为你的孩子，你偏偏摒弃我。你可知道我有多恨你的无情？你可知道你所遗弃的不只是一个孩子，还有一颗良心。就这样丢掉一个小生命，你于心何忍啊！告诉我你于心何忍啊，我的亲妈妈… (
妈，请你回答女儿，十八年来您是否也曾想起自己还有一个女儿寄人篱下，是否也会惦念远方的我饿不饿、冷不冷？哪怕仅仅是偶尔的一次而已。
妈，您知道吗，自从四岁那年我和小朋友吵架，当我听见他说我是抱养的时，我就明白我是一连爸爸妈妈都不要的孩子。从那刻起，我就不断地问自己“我的家究竟在哪里？我的妈妈到底是谁？” 我只想找到自己的家，做梦都梦见美丽年轻的妈妈轻轻的喊着“伏云宝贝”，我多么渴望自己不再被朋友指着鼻子说“你是个没人要的孩子”。妈，你可知道**日夜夜都在思念你，都在等你来带我回家，然而一等就是十八年，亦不止… 没有能体会到我有何许的渴望见到你们。但这么多年来，我却要对自己的身世佯装不知，只因为养父母给了我最无私的爱，我是他们一生的赌徒，他们输不起，我不忍去令他们心寒… 十二岁那年，多病的养母最终与世场辞。妈，你知道当我亲眼看着她离去那一刻时心有多痛吗？只能仰天长啸痛喊一声妈妈，我在喊她，但也在喊你。当时我多渴望你能陪陪我，哪怕只给我一个拥抱。 我终究又再次成了没妈的孩子。当看着别人的母亲都来学校看望自己的儿女，我除了忌妒就是羡慕。我时常质问自己“我就那么讨厌吗，为什么妈妈这么多年都不肯来看我一次”
妈，当我一次又一次的聆听那首《小白菜》，当我一遍又一遍地哼唱曲《世上只有妈妈好》，你可知道我流了多少泪？当我第一次登上舞台深情地朗诵冰心的《纸船》，你可知道我有多么的想读给你听，多么希望台下掌声中也有你。所有的希望却都只是奢望… 今天朝思暮想的你终于站在了我面前，而我却没有了面对的勇气。你这个狠心的女人永远不会去体会当幼小的我站在庄重的审判大厅心里有多无助，更不会去体会风华正茂的女儿被剥夺选择未来的权利心里有多绝望；你也不会想柔弱的女儿承担起一个支离破碎的家有多艰难…所有的一切都是我一个弱女子来抗，你就那样驻足相望。 妈妈啊妈妈，你更永远不知道我写完这篇文章流了多少泪，心里有多恨你。你永远不知道女儿的心有多痛！
26号，近乎哀求他开视频通话，他说晚了怕吵到学生，我说可以不说话，好说歹说开了视频，他故意把视频对着墙，备自己的课，我无言。“关了，你又不说话”"对着墙我能说什...[全文阅读]
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本文标题：妈，你可知道女儿的心有多痛？
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