這樣的生活已經繼續了好久似的，現實中的無奈，最終會醒來的！我堅信着，我在想。期盼總是充滿着希望，我想隻要有希望就應該會有奇迹出現！所以，在無奈的狀态下，我還是很希望能夠看到奇迹！雖然很多内心裏面的苦是别人所無法理解的，但從來不期望誰會真正理解！情願自己一個承受着所有的累也罷！在這個現實的生活圈裏，誰會真的在乎誰呢？在一些利益的誘惑下，誰的腳步會爲一個落難的人停止呢？有時，這樣的一個附加條件會成爲一些人的累贅。所以，從來不敢去奢望誰會理解内心裏面一種很微妙卻也很深的痛與苦！有時會是隐隐的痛，有時卻會令到自己差點忘記了呼吸！在這種痛與無奈的邊緣，自己總是感到無助失落到盡頭！可是，從來不願去驚擾别人該有的生活，就自己一個人度過所有的傷心吧！當時間越久的時候，傷口也會好起來，不是嗎？
時而也有這樣的想法，當心痛到不知痛的時候，時間真的還能療傷嗎？所有，也會說出這樣的一句話，時間已經慢慢地從自己的身旁流走，可是傷卻沒有減少一點！我想，這樣的心境已經在隐隐作痛，是無時無刻，以至于忘記了停止！
我在想，有些人的心裏有着的痛，是無法比拟的！裏面會不會有着一種度呢？或者是有些人是庸人自擾呢？回頭想想自己，難道所有的無奈真的已經沒有了盡頭嗎？但是還是希望自己能夠勇敢地面對所發生的一切！雖然也會哭泣，但是并不代表我脆弱！雖然也會感到落莫與痛楚，但是那應該都是該有的心情吧！
當我爲家爲自己爲所在乎的人，一次次在疲累的世界裏輾轉的時候，我在想。。。真的感到已經累了！但是想想，在我的身旁，或是在離我遠些的地方，或許還有人比我更無助呢！我應該爲自己感慶幸！所以，當我哭泣的時候，我會很小心把眼淚擦拭掉，告訴自己，會好起來的！一定會的！
但是當我知道我的煩惱無人可以理解時，或是根本無法幫得到些什麽的時候，我就會選擇自己一個人，其實真的沒有必要去打擾别人的生活！因爲，當朋友真的知道自己的困擾後，無法幫得到忙是一種自責，但是，多少也會爲無法幫助而感到愧疚！所以，雖然會怕自己一個人面對所有的事，但是還是會選擇自己一個人靜靜地呆着！
有時，真的必須原諒自己的選擇！我在想。。。也在告訴自己。。。。
哎...最近老是歎氣...笑都不會了.迷茫.無助.堕落.連她的有點看不起自己了.也是啊、我這樣的人.别以爲我很好..到 後來才發現我.會令你們失望...有時、什麽的不想去管..以爲自己不會在亂跑了.【接着是辭職了.準備到廣州】那種漂浮不定的日子.那顆漂浮不定的心，MD什麽時候才能停下...哎..自己也不小了.以前以爲自己不夠懂事。現在懂事。如今回憶起.出入社會至今，才發現、現在的自己還不如以前..也許是我的事情太多了、我想的太多、不該操心的都操心.還是家裏的事太多.不是這個就是那個.那種無力感！說不出..經曆過的人應該知道！說的不知道怎麽說！我好像什麽的都煩！方方面面的事都沾點.感覺老了.無形的壓力.壓的我喘不過氣來.也許是擔心的太多，也許是我在爲上面所說的話.找借口.哎！還是這樣每天夜深人靜的時候.又想起那個特别的人、可沒有叫人放心過...哎！沒有辦法！不過想起那個人也會傻笑下..o(︶︿︶)o 唉..想找個人訴說的地方都沒有...感覺朋友越來越少了...還是我自我封閉..
我的心在漂泊～
不知道何時會有個盡頭...
也許我已經麻木了……
哎.. 心裏的委屈又有誰會明白呢？心裏所想又有誰能懂了..
也許～隻有也許……
可笑的自己.我又開始抱怨這的.抱怨那的.不過說說心情好多了.雖然是自己對自己說的..
該睡覺了..某天某人知道了..又該說些什麽了..說着說着又想多說幾句，要說也是我說他/她..說他/她是我的專利..呵呵..不過貌似說說他/她 心情又好了點..也許他/她讓我想起和他/她開心時的事吧。某人又要被我說說了.看來以後不開心我就來說說你了.某人不介意吧、傻了我.說的什麽話了.還給你客氣什麽.向來都是你對我老是很客氣！不知某天某人知道了這樣說他/她..會怎麽想了..好了不說了 睡覺..那不完整的夢、那誰、周公你就圓了我的夢吧！哪有你這樣的破壞别人的好夢的.關鍵時候拉醒我了.随不能與他/她相守...心卻一直的守着他/她了...真的不在說了..也真的睡覺了..等我做完那個夢在來告訴你 我還想幹什麽...你知道 可是你不告訴我 我自己實現去... 某人這次是真的 晚安......剛才是假的..
这样的生活已经继续了好久似的，现实中的无奈，最终会醒来的！我坚信着，我在想。期盼总是充满着希望，我想只要有希望就应该会有奇迹出现！所以，在无奈的状态下，我还是很希望能够看到奇迹！虽然很多内心里面的苦是别人所无法理解的，但从来不期望谁会真正理解！情愿自己一个承受着所有的累也罢！在这个现实的生活圈里，谁会真的在乎谁呢？在一些利益的诱惑下，谁的脚步会为一个落难的人停止呢？有时，这样的一个附加条件会成为一些人的累赘。所以，从来不敢去奢望谁会理解内心里面一种很微妙却也很深的痛与苦！有时会是隐隐的痛，有时却会令到自己差点忘记了呼吸！在这种痛与无奈的边缘，自己总是感到无助失落到尽头！可是，从来不愿去惊扰别人该有的生活，就自己一个人度过所有的伤心吧！当时间越久的时候，伤口也会好起来，不是吗？
时而也有这样的想法，当心痛到不知痛的时候，时间真的还能疗伤吗？所有，也会说出这样的一句话，时间已经慢慢地从自己的身旁流走，可是伤却没有减少一点！我想，这样的心境已经在隐隐作痛，是无时无刻，以至于忘记了停止！
我在想，有些人的心里有着的痛，是无法比拟的！里面会不会有着一种度呢？或者是有些人是庸人自扰呢？回头想想自己，难道所有的无奈真的已经没有了尽头吗？但是还是希望自己能够勇敢地面对所发生的一切！虽然也会哭泣，但是并不代表我脆弱！虽然也会感到落莫与痛楚，但是那应该都是该有的心情吧！
当我为家为自己为所在乎的人，一次次在疲累的世界里辗转的时候，我在想。。。真的感到已经累了！但是想想，在我的身旁，或是在离我远些的地方，或许还有人比我更无助呢！我应该为自己感庆幸！所以，当我哭泣的时候，我会很小心把眼泪擦拭掉，告诉自己，会好起来的！一定会的！
但是当我知道我的烦恼无人可以理解时，或是根本无法帮得到些什么的时候，我就会选择自己一个人，其实真的没有必要去打扰别人的生活！因为，当朋友真的知道自己的困扰后，无法帮得到忙是一种自责，但是，多少也会为无法帮助而感到愧疚！所以，虽然会怕自己一个人面对所有的事，但是还是会选择自己一个人静静地呆着！
有时，真的必须原谅自己的选择！我在想。。。也在告诉自己。。。。
哎...最近老是叹气...笑都不会了.迷茫.无助.堕落.连她的有点看不起自己了.也是啊、我这样的人.别以为我很好..到 后来才发现我.会令你们失望...有时、什么的不想去管..以为自己不会在乱跑了.【接着是辞职了.准备到广州】那种漂浮不定的日子.那颗漂浮不定的心，MD什么时候才能停下...哎..自己也不小了.以前以为自己不够懂事。现在懂事。如今回忆起.出入社会至今，才发现、现在的自己还不如以前..也许是我的事情太多了、我想的太多、不该操心的都操心.还是家里的事太多.不是这个就是那个.那种无力感！说不出..经历过的人应该知道！说的不知道怎么说！我好像什么的都烦！方方面面的事都沾点.感觉老了.无形的压力.压的我喘不过气来.也许是担心的太多，也许是我在为上面所说的话.找借口.哎！还是这样每天夜深人静的时候.又想起那个特别的人、可没有叫人放心过...哎！没有办法！不过想起那个人也会傻笑下..o(︶︿︶)o 唉..想找个人诉说的地方都没有...感觉朋友越来越少了...还是我自我封闭..
我的心在漂泊～
不知道何时会有个尽头...
也许我已经麻木了……
哎.. 心里的委屈又有谁会明白呢？心里所想又有谁能懂了..
也许～只有也许……
可笑的自己.我又开始抱怨这的.抱怨那的.不过说说心情好多了.虽然是自己对自己说的..
该睡觉了..某天某人知道了..又该说些什么了..说着说着又想多说几句，要说也是我说他/她..说他/她是我的专利..呵呵..不过貌似说说他/她 心情又好了点..也许他/她让我想起和他/她开心时的事吧。某人又要被我说说了.看来以后不开心我就来说说你了.某人不介意吧、傻了我.说的什么话了.还给你客气什么.向来都是你对我老是很客气！不知某天某人知道了这样说他/她..会怎么想了..好了不说了 睡觉..那不完整的梦、那谁、周公你就圆了我的梦吧！哪有你这样的破坏别人的好梦的.关键时候拉醒我了.随不能与他/她相守...心却一直的守着他/她了...真的不在说了..也真的睡觉了..等我做完那个梦在来告诉你 我还想干什么...你知道 可是你不告诉我 我自己实现去... 某人这次是真的 晚安......刚才是假的..
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本文标题：漂浮不定的那颗心
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