悄悄的在騰訊微博裏輸入你的QQ號,去看你每一點的更新..
終于有一天,就真的記住了那串號碼.于是就再也忘不掉..
才發現,原來是可以收藏任何一個人的主頁..
試着複制你的名字,真的就在新浪裏找到了你.
于是悄悄的關注..
不停的刷新,刷新..
任何的一句話都幻想着,幻想着你是不是在想我..
對着你的相片不停的修改..
這裏不好,修一下.那裏不好,修一下.不停的修,修,修..
好像無論怎樣都做不出你本人的樣子.
哪怕一點點的瑕疵..都不可以..
每天去不同的調頻廣播,恨自己當初爲什麽沒記住你喜歡的到底是哪一個..
對着電話裏你的微信,就隻是看.真的不敢加..
實在想你的時候,就去天涯,還有這裏.
不停的找啊找..
明明知道不可能,但還是想找到些什麽..
呵呵,但是什麽都沒找到..
天涯裏,我說:我在天涯,你在嗎?
那個時候多希望有一個我可以認出來的馬甲回複我:我在,我也在想你..
那個時候,後半夜1點..
可是,沒有..
天知道這樣的日子究竟維持了多久,有時候我甚至會懷疑,懷疑這樣的自己到底還能堅持多久..
一直讨厭這樣的人,隻憑一個人的感覺,完全不顧别人的想法就去喜歡别人的人.很讨厭..
可是自己卻變成了這樣..
讨厭自己.瞧不起自己.更多的時候,我恨我自己..
爲什麽會這樣?
心情随筆裏,看到一個人.
是巧合?還是真的就是你?
呵呵,怎麽可能,你怎麽會來這裏.你根本就沒在乎過,不是嗎?
可是那個人說的那些..好像就真的是我們倆個人在對話一樣..
不知道自己究竟在寫些什麽,但就是停不下來..
一直寫一直寫..
我想終有一天,我還是會來這裏,還是會寫那些我們的故事..
但是不管寫出什麽都不會再記起你,就好像在寫别人的故事..
那個時候,我應該很快樂..
悄悄的在腾讯微博里输入你的QQ号,去看你每一点的更新..
终于有一天,就真的记住了那串号码.于是就再也忘不掉..
才发现,原来是可以收藏任何一个人的主页..
试着复制你的名字,真的就在新浪里找到了你.
于是悄悄的关注..
不停的刷新,刷新..
任何的一句话都幻想着,幻想着你是不是在想我..
对着你的相片不停的修改..
这里不好,修一下.那里不好,修一下.不停的修,修,修..
好像无论怎样都做不出你本人的样子.
哪怕一点点的瑕疵..都不可以..
每天去不同的调频广播,恨自己当初为什么没记住你喜欢的到底是哪一个..
对着电话里你的微信,就只是看.真的不敢加..
实在想你的时候,就去天涯,还有这里.
不停的找啊找..
明明知道不可能,但还是想找到些什么..
呵呵,但是什么都没找到..
天涯里,我说:我在天涯,你在吗?
那个时候多希望有一个我可以认出来的马甲回复我:我在,我也在想你..
那个时候,后半夜1点..
可是,没有..
天知道这样的日子究竟维持了多久,有时候我甚至会怀疑,怀疑这样的自己到底还能坚持多久..
一直讨厌这样的人,只凭一个人的感觉,完全不顾别人的想法就去喜欢别人的人.很讨厌..
可是自己却变成了这样..
讨厌自己.瞧不起自己.更多的时候,我恨我自己..
为什么会这样?
心情随笔里,看到一个人.
是巧合?还是真的就是你?
呵呵,怎么可能,你怎么会来这里.你根本就没在乎过,不是吗?
可是那个人说的那些..好像就真的是我们俩个人在对话一样..
不知道自己究竟在写些什么,但就是停不下来..
一直写一直写..
我想终有一天,我还是会来这里,还是会写那些我们的故事..
但是不管写出什么都不会再记起你,就好像在写别人的故事..
那个时候,我应该很快乐..
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本文标题：散笔..