如果一切早已注定，那麽，請不要多想，把夢放回口袋。 　　失眠全是因爲胡思亂想，這便是最充分的理由，也确實是這樣，沒有人會淘空思緒在黑夜裏睜着眼睛，瞎數着寂廖，失眠的人，多半是沒有辦法穿越黑暗，一邊壓抑，一邊前進，捂住抽泣的心，痛着，醒着，麻木着。 　　手機安靜的呆在觸手可及的地方，卻沒有一絲力氣去碰它，我多想按下關機鍵，就這樣與世隔絕。 　　早上一起床，睜開眼睛，就我一個人，其實一直都是這樣，但凡周末，起床後就隻剩下我一個人，今日卻無限感傷，拿着手機，上線，下線，來來回回好幾次。 　　或許就是因爲日子過的太過平淡，所以才會想用碼文字的形式把它堆起來，要不然，連僅有的記憶都沒了。 　　耳麥裏重複播放《老男孩》，“夢想總是遙不可及，是不是應該放棄？” 兩顆心注定成爲單數，不是太擁擠，就是太孤單。 　　到此爲止，至少是現在之前，這一切都注定都隻是單數。就像第一次一個人莫名其妙的跑去看電影，就像一個人跑到很遠很遠的地方等天黑，搭最後一班公車回家，将路燈一盞盞抛在腦後，然後一步一步爬到樓的最高處，無聊的數着每一個台階，到了最高處還不忘大叫一聲，将樓口處所有的燈震亮，充斥着黑暗的凄涼。 　　坐在馬路邊靜靜地呆着，看着竄速的車輛，似乎意識到自己的幼稚與自私，一頭熱的往一處鑽，到頭來也并非自己想要的。很佩服自己的定力，我想，我也應該要做到，很多事物，不算天意也是必然，強求不得。 　　有些東西，總以爲能夠像剪指甲一樣把它輕易的剪掉，卻不料它如一顆長在瞳孔上的黑痣，無法磨滅。很多事情還是不适合逃避，我是逃避的太多，所以，失去的才會更多。 如果孤單是一種味道，那它就是清新的檸檬味，很淡雅，很淡雅。 　　能夠碼出來的文字不是最痛的。 　　最最無助的時候，就想寫點什麽，擡起手卻不知道該按哪個鍵，也不知道該寫些什麽，隻覺腦海一片空白，碼文字碼了這麽久到現在才明白，越是最痛的地方就越無法用文字描述，那也就是内心最深處。早上激動的情緒雖已煙消雲散，但仍心有餘悸，許是怕了，真的怕了。 　　心中有些東西，其實就是最透明的秘密，誰都知道。感覺來的太快，也就随之變得輕率，這些、那些不經意，還不都是自己凝聚成的。還是會感覺到痛，雖不是痛到窒息，但卻是無法忽略。 　　有些時候，自己荒唐的做了很多很多事，卻不知道是爲了什麽，或者得到什麽。 　　看不清自己，好模糊，好模糊... 　　 我喜歡流淚的感覺，可是，我的淚腺一點都不發達。 　　身邊總有一些朋友爲了一些所謂感情的事哭的稀裏嘩啦，我也從沒經曆過，所以也不知如何安慰，感覺哭也并非壞事，至少她們不是蕭條的活着，至少不像我，以至于很多人說我冷血。我常常認爲自己很理智，也不知道是不是真是這樣，也有人跟我說過，不應該這樣循規蹈矩，像我這個年紀，就應該敢愛敢恨，沖勁再足一點，再朝氣蓬勃一些。 　　其實有時候我也喜歡流淚的感覺，可是似乎沒什麽事可以讓我流淚，還是許多的事我已看開了，從而把自己被裝起來