昨晚到現在，眼淚總會不斷的流。哭得好傷心，好無助，好孤寂。爲什麽從得不到别人的重視與關懷。還是我自己本身做人就好失敗，收拾下過往自己的種種，得罪人多稱呼人少。也許，我就是個令人厭的人。親人不愛我，朋友沒幾個，可以談心的也許隻當我偶爾的寂寞消遣。老公不疼我，不和我交心，每每這刻，即痛苦又孤獨。深夜哭得好傷心，睡在旁邊的他沒事一樣，照樣好睡。真的好痛心。我是可憐的，但沒人會對我同情。因爲總是強悍的出現在人前，隻有自己知道，我其實很自卑，白卑到要自大在人前，這樣就不會受傷害了。昨晚和他打架了，兩敗俱傷。女兒驚惶的縮在沙發角看着我們的戰争。那刻，真的很對不起她，我們之間的情緒不該吓到弱小的她。那夜我徹底失眠了，腦海裏浮現出自己過往的種種。我也無法原諒自己。但并不代表他不可恨。今天依然生氣未消，中午又在一次鬧情緒時，一氣之下把他上班的襯衫剪爛了。事後，心情稍平覆，一絲絲內疚油然而生。是不是有點過了？但我知道，如果自己不發洩我會比死還難受。
昨晚到现在，眼泪总会不断的流。哭得好
伤心，好无助，好孤寂。为什么从得不到别人的重视与关怀。还是我自己本身做人就好失败，收拾下
过往自己的种种，得罪人多称呼人少。
也许，我就是个令人厌的人。亲人不爱我，朋友没几个，可以谈心的也许只当我偶尔的寂寞消遣。老公不疼我，不和我交心，每每这刻，即痛苦又孤独。深夜哭得好伤心，睡在旁边的他没事一样，照样好睡。真的好痛心。我是可怜的，但没人会对我同情。因为总是强悍的出现在人前，只有自己知道，我其实很自卑，白卑到要自大在人前，这样就不会受伤害了。昨晚和他打架了，两败俱伤。女儿惊惶的缩在沙发角看着我们的战争。那刻，真的很对不起她，我们之间的情绪不该吓到弱小的她。那夜我彻底失眠了，脑海里浮现出自己过往的种种。我也无法原谅自己。但并不代表他不可恨。今天依然生气未消，中午又在一次闹情绪时，一气之下把他上班的衬衫剪烂了。事后，心情稍平覆，一丝丝內疚油然而生。是不是有点过了？但我知道，如果自己不发泄我会比死还
难受。
心里五味杂陈
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本文标题：不发泄比死还难受
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