看到網站上姚晨和老淩離婚的消息，再望着他們那些曾經甜蜜的照片，我愣愣的對着電腦，一言不發。
無意中，在校友發現了姚晨寫給老淩的信，那些平凡的字句，卻是印證彼此一起的最真實的寫照。即使是周潤發和林青霞，終究也熬不過七年之癢。
時針劃過午夜十一點，我的腦海裏頓時裝滿炮竹聲。新年鍾聲敲響的時候，我漂泊他鄉。第一次在這樣的日子，遠離那個讓我挂念又讓我苦惱的地方，我笑了，眼裏含着快要溢出的淚。
是想家了，我想。我沒有戀家癖，身爲巨蟹座的我倒甯願長期在外漂泊着，行走在城市中央，和陌生人面對面，然後面無表情。不會見到不喜歡的人，不會遇到不想見了人，多好。
我始終相信，時間能淡去一切。我也相信，在這個沒有煙花的城市，我依舊可以心情很好。可是在這個特别的日子裏，我還是會想起家裏面那張疊着厚厚被子的柔軟的床，想起爸媽在我睡覺時偷偷塞到我床頭的紅包，想起那些三個人在一起時的溫暖畫面……
一晃眼，這樣的日子離我而去已經有三年了。當我發現紅色的本子變成綠色的之後。
爸和媽沒有告訴我什麽時候辦的離婚，等我發現的時候，已經高三畢業了。隻記得那天，爸鄭重地對我說，我們搬家了，你媽不要你了，以後你就跟我住，不要再回來。我說好。這個事情來得并不突然，早在我高二之前，我已經知道了發生那樣的事注定有這樣的結局。簡單的劇情，女人出軌，男人戴綠帽，然後兩地分居。在親人的阻擾之下，女人爲了家庭放棄了自己一心想追求的浪漫，想挽回身邊的男人。隻是結局不像劇情那樣圓滿，男人經受不起這樣的恥辱，毅然選擇離開。一個家庭就這樣支離破碎。
但是這畢竟也是結局。我坦然接受了這一切。記得之前媽媽問我，如果我離婚去追求自己的幸福，女兒你會同意嗎？我說會。我說媽媽如果您真的喜歡他，我會祝福您的。我想當時的我是無私的，我太過愛他們，以爲我這樣是給他們彼此最好的解脫，但是我不知道，我這句話正是成了他們離婚的導火索。
如今，爸爸的身軀已經有另一半支撐着，媽媽也即将找到可以讓心停靠的地方。他們彼此都已經找到了自己的栖身之地，可是我的身軀，卻像空蕩蕩的氣球，依舊漂泊在城市的上空，沒有一個讓我安定下來的處所。兩家之間隻有兩百米，但是心距離卻已經拉得很遠很遠，不同的夜晚，我睡在兩間屬于我自己的房間，躺在兩張不同樣式的大床，再厚的被子，也溫暖不了被冬日冰凍的心。因爲我知道，許多事情已經回不去了。我有時候會覺得，我隻是他們的過客，在我來到的時候，會得到熱情的招待，但是我還是會覺得拘束，因爲站在他們身邊的，不是我所熟悉的那個人。你能看到我臉上強大的笑，卻看不見我心裏脆弱的淚。
原來，過客的身份竟是如此輕易獲得。
終于知曉，愛有時候應該是自私的。現在的我多想問一句，如果可以，你們可不可以不分開？如果我阻礙你們，是不是就可以不分開？什麽都可以原諒，什麽都可以不再去計較，時間可以寬容所有的過錯。
其實，我隻是想有個家，一個不需要多大的地方，隻希望它是完整的，在我需要的時候，可以找到久違的溫暖。
看到网站上姚晨和老凌离婚的消息，再望着他们那些曾经甜蜜的照片，我愣愣的对着电脑，一言不发。
无意中，在校友发现了姚晨写给老凌的信，那些平凡的字句，却是印证彼此一起的最真实的写照。即使是周润发和林青霞，终究也熬不过七年之痒。
时针划过午夜十一点，我的脑海里顿时装满炮竹声。新年钟声敲响的时候，我漂泊他乡。第一次在这样的日子，远离那个让我挂念又让我苦恼的地方，我笑了，眼里含着快要溢出的泪。
是想家了，我想。我没有恋家癖，身为巨蟹座的我倒宁愿长期在外漂泊着，行走在城市中央，和陌生人面对面，然后面无表情。不会见到不喜欢的人，不会遇到不想见了人，多好。
我始终相信，时间能淡去一切。我也相信，在这个没有烟花的城市，我依旧可以心情很好。可是在这个特别的日子里，我还是会想起家里面那张叠着厚厚被子的柔软的床，想起爸妈在我睡觉时偷偷塞到我床头的红包，想起那些三个人在一起时的温暖画面……
一晃眼，这样的日子离我而去已经有三年了。当我发现红色的本子变成绿色的之后。
爸和妈没有告诉我什么时候办的离婚，等我发现的时候，已经高三毕业了。只记得那天，爸郑重地对我说，我们搬家了，你妈不要你了，以后你就跟我住，不要再回来。我说好。这个事情来得并不突然，早在我高二之前，我已经知道了发生那样的事注定有这样的结局。简单的剧情，女人出轨，男人戴绿帽，然后两地分居。在亲人的阻扰之下，女人为了家庭放弃了自己一心想追求的浪漫，想挽回身边的男人。只是结局不像剧情那样圆满，男人经受不起这样的耻辱，毅然选择离开。一个家庭就这样支离破碎。
但是这毕竟也是结局。我坦然接受了这一切。记得之前妈妈问我，如果我离婚去追求自己的幸福，女儿你会同意吗？我说会。我说妈妈如果您真的喜欢他，我会祝福您的。我想当时的我是无私的，我太过爱他们，以为我这样是给他们彼此最好的解脱，但是我不知道，我这句话正是成了他们离婚的导火索。
如今，爸爸的身躯已经有另一半支撑着，妈妈也即将找到可以让心停靠的地方。他们彼此都已经找到了自己的栖身之地，可是我的身躯，却像空荡荡的气球，依旧漂泊在城市的上空，没有一个让我安定下来的处所。两家之间只有两百米，但是心距离却已经拉得很远很远，不同的夜晚，我睡在两间属于我自己的房间，躺在两张不同样式的大床，再厚的被子，也温暖不了被冬日冰冻的心。因为我知道，许多事情已经回不去了。我有时候会觉得，我只是他们的过客，在我来到的时候，会得到热情的招待，但是我还是会觉得拘束，因为站在他们身边的，不是我所熟悉的那个人。你能看到我脸上强大的笑，却看不见我心里脆弱的泪。
原来，过客的身份竟是如此轻易获得。
终于知晓，爱有时候应该是自私的。现在的我多想问一句，如果可以，你们可不可以不分开？如果我阻碍你们，是不是就可以不分开？什么都可以原谅，什么都可以不再去计较，时间可以宽容所有的过错。
其实，我只是想有个家，一个不需要多大的地方，只希望它是完整的，在我需要的时候，可以找到久违的温暖。
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