唯獨喜歡毛毛雨，尤其是初冬那帶有寒冷的氣息，我說不出些什麽理由來，也許隻是因爲我的心情總是保持着毛毛雨的狀态，偶有一抹斜陽照射，卻刺眼到慌忙尋找躲避處。我迷戀的是棕色，迷戀它介于紅黑之間的感覺，像是在黑暗中有滴答的血液警示着你還活着。我喜歡藍色，可是那是我不能向往的。我的夢夾雜在紅黑之間，有時燦爛到耀眼有時卑微到一無是處。吉他的紅顔色，黑色的邊漆，夢在退卻着這些顔色。
生活不規則的曲調，終于鼓起勇氣問老爸選科的問題，當聽到老爸說如果你想選小三門（美術、音樂、體育）那你幹脆就不要讀了。那一刻的失落，那一刻的失落感有多麽驚人，足以忘記還有這個世界的存在。回過神來，抛下所有亂七八糟的想法，想想，的确，家長們認爲讀小三門沒有用處也不奇怪，這不是個耍藝術的年代呢？我理解，可我猶豫着，那個長埋心底的夢此刻是不是已經在一點一點的崩潰着？
人的冷漠并沒有将我擊垮，因爲我還懂得一個人該怎麽生活，可是悲傷的情緒卻附庸着擾亂人的心緒，暗淡下來的眼光沉思在邊境的月裏。破舊的樂譜在桌子上定格成永恒，看着床邊的那把紅色吉他，心不由得疼痛無比。這條路，我還能不能走下去？我沒有選擇的自由，我已經自行其路好多年了，最終還是敗在生活現實壓力下，我有心無餘力。一個人靜坐發呆，漸漸地不再觸碰那把吉他，我愛你，可我沒能力維護着你讓你開心。以爲心會随着時間消磨掉那些傷痛，可過去的時間越久，它越是猖狂，越是讓我知道，我根本放不下！
校園裏，歌聲琴聲悠揚，我差點忘了這是間注重小三門培養的學校，我怎麽可以忘，又怎會少了歌聲與樂器聲呢！每每從音樂班樓下走過，那悠揚的鋼琴聲總會喚醒那個沉睡已久的夢然後化作利劍狠狠的撞了過來，它哭着跟我說：你不能毀了我，也不能讓别人毀了我。我不想的，抱歉，顫抖着說再等會，我們還可以再緩緩的，我安慰着淚水腫了雙眼的它，多麽讓人心疼！最後心又一陣一陣的揪疼。站在那，擡起頭，從二樓飄下一頁紙落在黑色斑點的地板上，蹲下凝視：鉛筆畫的六分音符、八分音符。不敢再多看它一眼，給它留下一個腳印！
懵懂的時候，不知所雲的年紀還會堅持着那些所謂的個人認爲，可現在再也找不回曾經的執念。這個學校我還能呆多久，它正在削減我的意志力，告訴我：你不配擁有些什麽？
妍說累了就在陽光下蹲着撫摸自己的影子，說一句你累了！至少會安心。可沒了影子呢？少了能安慰自己的理由，也許那影子早丢了，隻是我不想說我丢了影子。
雨下得太快，我還來不及與毛毛雨作伴。想起那天的雨，似乎下得很有價值，爲我的勇氣爲我的恐懼。那天，我還在埋怨着自己如果你再不嘗試在别人面前開口唱歌你就永遠别想走出自己設陷阱裏，也對不起你最愛的吉他。于是，在那個下毛毛雨的夜晚，我開始唱歌，唱到一半，淚水終于忍不住的湧了出來。我無奈，我已經很努力的克制着了。舍友都被我吓壞了，忙把被子裹我身上怕我凍着。她們說很好聽呢！我又哭了！爲我的勇氣爲我戰勝了我的恐懼。那場雨是對我過往逝去的祭禮！對不起，小拐，那些對你已無意義。我輕輕地在心裏告訴自己。
我在想，我已經對它沒有了遺憾，可怎麽剛開始就斷了我所有的決定？陽光下，那影子好像我。
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唯独喜欢毛毛雨，尤其是初冬那带有寒冷的气息，我说不出些什么理由来，也许只是因为我的心情总是保持着毛毛雨的状态，偶有一抹斜阳照射，却刺眼到慌忙寻找躲避处。我迷恋的是棕色，迷恋它介于红黑之间的感觉，像是在黑暗中有滴答的血液警示着你还活着。我喜欢蓝色，可是那是我不能向往的。我的梦夹杂在红黑之间，有时灿烂到耀眼有时卑微到一无是处。吉他的红颜色，黑色的边漆，梦在退却着这些颜色。
生活不规则的曲调，终于鼓起勇气问老爸选科的问题，当听到老爸说如果你想选小三门（美术、音乐、体育）那你干脆就不要读了。那一刻的失落，那一刻的失落感有多么惊人，足以忘记还有这个世界的存在。回过神来，抛下所有乱七八糟的想法，想想，的确，家长们认为读小三门没有用处也不奇怪，这不是个耍艺术的年代呢？我理解，可我犹豫着，那个长埋心底的梦此刻是不是已经在一点一点的崩溃着？
人的冷漠并没有将我击垮，因为我还懂得一个人该怎么生活，可是悲伤的情绪却附庸着扰乱人的心绪，暗淡下来的眼光沉思在边境的月里。破旧的乐谱在桌子上定格成永恒，看着床边的那把红色吉他，心不由得疼痛无比。这条路，我还能不能走下去？我没有选择的自由，我已经自行其路好多年了，最终还是败在生活现实压力下，我有心无余力。一个人静坐发呆，渐渐地不再触碰那把吉他，我爱你，可我没能力维护着你让你开心。以为心会随着时间消磨掉那些伤痛，可过去的时间越久，它越是猖狂，越是让我知道，我根本放不下！
校园里，歌声琴声悠扬，我差点忘了这是间注重小三门培养的学校，我怎么可以忘，又怎会少了歌声与乐器声呢！每每从音乐班楼下走过，那悠扬的钢琴声总会唤醒那个沉睡已久的梦然后化作利剑狠狠的撞了过来，它哭着跟我说：你不能毁了我，也不能让别人毁了我。我不想的，抱歉，颤抖着说再等会，我们还可以再缓缓的，我安慰着泪水肿了双眼的它，多么让人心疼！最后心又一阵一阵的揪疼。站在那，抬起头，从二楼飘下一页纸落在黑色斑点的地板上，蹲下凝视：铅笔画的六分音符、八分音符。不敢再多看它一眼，给它留下一个脚印！
懵懂的时候，不知所云的年纪还会坚持着那些所谓的个人认为，可现在再也找不回曾经的执念。这个学校我还能呆多久，它正在削减我的意志力，告诉我：你不配拥有些什么？
妍说累了就在阳光下蹲着抚摸自己的影子，说一句你累了！至少会安心。可没了影子呢？少了能安慰自己的理由，也许那影子早丢了，只是我不想说我丢了影子。
雨下得太快，我还来不及与毛毛雨作伴。想起那天的雨，似乎下得很有价值，为我的勇气为我的恐惧。那天，我还在埋怨着自己如果你再不尝试在别人面前开口唱歌你就永远别想走出自己设陷阱里，也对不起你最爱的吉他。于是，在那个下毛毛雨的夜晚，我开始唱歌，唱到一半，泪水终于忍不住的涌了出来。我无奈，我已经很努力的克制着了。舍友都被我吓坏了，忙把被子裹我身上怕我冻着。她们说很好听呢！我又哭了！为我的勇气为我战胜了我的恐惧。那场雨是对我过往逝去的祭礼！对不起，小拐，那些对你已无意义。我轻轻地在心里告诉自己。
我在想，我已经对它没有了遗憾，可怎么刚开始就断了我所有的决定？阳光下，那影子好像我。
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