1
作家連嶽講過一個故事。
有個男人給連嶽寫了封郵件,抱怨妻子每個月給她媽媽200塊錢,而且過年還給了她家裏3000塊,都是背地裏偷偷給的,完全沒告訴過他。
這個男人覺得很氣憤,可又“覺得大家都是聰明人,心裏明白就可以了,這層窗戶紙最好不要捅破,否則,太傷感情”。
可這還沒完,他發現妻子的爸爸有精神分裂症,妻子也一直瞞着他,他知道以後覺得很委屈,還擔心他們孩子會遺傳上這病。
但他從來不和妻子明說,隻是因這些事很不爽,憋心裏太久,難免和妻子在生活中有一些争執。
他向連嶽求助,連嶽點明說:“你最大的憂慮來自于你擔心孩子的質量,你不願冒孩子遺傳精神分裂的風險。”
但他又不好意思直說出來,所以希望能從别的地方發現妻子的不好,想以此爲借口離婚。
連嶽建議他有話直說,不要繞來繞去,直接告訴妻子:“我不能接受你有一個精神分裂的父親,但我認爲你除此外一切都好。”
過得下去就過,過不下去就離,簡單明了,哪有那麽多彎子可繞。
作家韋斯托說:“有話直說是一種直面問題的積極态度。”
拐彎抹角、遮遮掩掩,這樣的溝通方式徒然且無效,反倒凸顯自己像個不敢直面問題的懦夫。
2
高效的戀愛,請有話直說
很多女性抱怨自己的老公或男友情商低,完全不懂自己的言外之意,讓自己覺得心累。
可是女孩子們有話不直說,真正感到心累的反倒是男人。
有位朋友談起他的女友,總是一臉酸苦相,連聲大呼搞不懂她的心思。
出去吃飯,問女友想吃點什麽,女友一邊玩手機,一邊說随便。
但等他真“随便”點了菜,菜一上來,女友又非常生氣,嫌這也不合胃口,那也不好吃,甚至會質問:“和你在一起這麽久,你連我想吃什麽都不知道?”
但他女友的口味實際總是随機波動的,有時喜歡甜的,有時喜歡鹹的,有時愛麻辣火鍋,有時愛廣東點心,他又不是女友肚子裏的蛔蟲,鬼才知道她此時此刻想吃什麽。
總之他女友的想法很天真,得從她一句話,一個表情中,猜出她内心真實的想法,戀人之間必須得有這樣的默契。
要是總猜不透她的心思,她就要繼續胡思亂想,覺得男友是不是不愛他了,越想心裏越難過。
其實,那種有事我不直說,甚至隻要一個眼神,對方就能秒懂,如此有默契感的戀愛,恐怕隻有三流言情小說裏面才會有。
找伴侶千萬别指望他是肚子裏的蛔蟲。美國心理學家韋德等人發現:“男人最喜歡女人用直接了當的方式說話。”
有事說事,别對男人繞彎子說話,高效溝通,才能甜蜜地戀愛。
3
找人幫忙,請有話直說
現實生活中,遇到那種有話不直說,先鋪墊一大段,浪費你時間的,簡直恨不得掐死他。
有一次回老家鄉下過年,遇到一個遠房親戚。
本來手頭上有點急事要做,親戚非要拉我過去聊天,而且感覺很嚴肅很正式,似乎有什麽要緊的事要跟我說。
于是,他先從這些年他在外面打工,是如何如何不容易說起,接着又談起他的獨生兒子,他兒子成績多麽多麽優秀,在學校怎樣受老師表揚,獲得了多少獎項,未來可能會有什麽樣的規劃。
我聽得一頭霧水,完全不知道他想說什麽,最糟糕的是,他說話帶有濃重的鄉下口音,很多細節的地方我也聽不大懂,隻得一邊費力地聽,一邊不停微笑點頭。
在聽完他大約一個半小時的講述之後,他終于說到正題:他兒子畢業了,要來廣州工作,在這邊人生地不熟,除了我以外,可以說是舉目無親,要拜托我幫忙照應一下。
我的内心不禁顫抖:鋪墊了這麽久,我還以爲有什麽大事要說,要麽是要介紹漂亮姑娘給我認識,要麽是有什麽賺大錢機會要告訴我,結果你就告訴我這個?
别人的時間都是很寶貴的,屁大點的事,務必要直說,繞來繞去,浪費别人時間,就等于是在謀殺。
沒有人有閑工夫聽你說廢話。
4
高效的工作,請有話直說
職場上有話不直說,更是工作效率的終極殺手。
有一位朋友阿舉,曾經做過文案。
他的老板尤爲奇葩,寫出文案給老板看,老板不直說哪裏哪裏不滿意,哪裏哪裏需要修改,隻是說:“整體上感覺不大好,拿回去再修改一下吧。”
阿舉咬緊牙關,運氣凝神,再連着修改了六七稿,給老板看,老板仍舊皺眉說不好,具體哪裏不好,他說不上來,還是叫阿舉繼續去修改。
可憐阿舉隻得硬着頭皮,又把文案修改了十幾回,往往要挑燈夜戰,加班要加到淩晨一兩點。
但等他把最終文案送到老板面前,老板細細讀了半天,才緩緩說道:“其實我覺得你第二稿挺好的,幹脆用第二稿吧。”
敢情花了這麽大工夫,加班加點寫了這麽多稿都白寫了?!
在這樣有話不直說、淨說廢話瞎話的老板手下工作,做事之前,都得好好揣測老板心意,猜不透老板的想法,遭殃的都是可憐的底層員工。
學者科爾伯特在《直率溝通》中強調:“組織中廢話比比皆是,會使交流拐彎抹角甚至誤會叢生,從而降低組織效率。”
一個公司若能建立有話直說的信任環境,提升員工工作效率,也能提高公司的運轉效率,讓員工和公司都受益良多。
5
爲什麽有些人不能有話直說?
有話不直說,喜歡拐彎抹角,雖然這麽令人反感厭惡,而且降低了溝通效率,容易導緻誤會,并引起嚴重後果,卻仍能在當今社會大行其道。
其原因無非如下:
農耕社會的思想遺存
傳統的農業社會,人們除了農業勞作以外,難以有别的娛樂消遣活動,因此日常聚在一起漫無邊際的瞎唠嗑,是一種生活常态。
而且農業社會中,不大需要高效的團隊協作,因此有話直說,提高團隊協作效率的必要性不高。
我們剛剛轉向城市化,腦子裏帶着舊時代的思維印記也并不奇怪。
心理防禦手段
我們害怕有話直說,會傷害到對方,或遭到對方拒絕,使自己感到難堪。
因此繞着彎子說話,一邊觀察對方反應,一邊調整自己的語氣語态,可以盡最大可能規避遭遇難堪的風險。
這恰恰是自己怕事、不自信,而産生的一種防禦手段。
過分自我中心
總覺得我已經說得這麽明顯,我已經暗示得這麽清楚了,對方應該明白吧?
這其實就是,太過自我中心,而陷入一種想當然的思維中。
但每個人的人生經曆不同,價值體系、思維模式都不同,人家憑什麽就一定要懂你?
6
連嶽說:“有話不說,繞來繞去,這種溝通方式,恰恰比較農村,不符合商業文明。”
在高速發展的現代商業社會,有話直說的高效溝通法,才是高效工作、高效戀愛、高效交往的紮實保證。
那種農業時代繞彎子的說話方式,會注定被社會所遺棄;繞彎說話的人,也注定會落後于時代的發展步伐。
作家顔醬說:“能學會有話直說,對于含蓄慣了的中國人,也是一種卓越的才華。”
1
作家连岳讲过一个故事。
有个男人给连岳写了封邮件,抱怨妻子每个月给她妈妈200块钱,而且过年还给了她家里3000块,都是背地里偷偷给的,完全没告诉过他。
这个男人觉得很气愤,可又“觉得大家都是聪明人,心里明白就可以了,这层窗户纸最好不要捅破,否则,太伤感情”。
可这还没完,他发现妻子的爸爸有精神分裂症,妻子也一直瞒着他,他知道以后觉得很委屈,还担心他们孩子会遗传上这病。
但他从来不和妻子明说,只是因这些事很不爽,憋心里太久,难免和妻子在生活中有一些争执。
他向连岳求助,连岳点明说:“你最大的忧虑来自于你担心孩子的质量,你不愿冒孩子遗传精神分裂的风险。”
但他又不好意思直说出来,所以希望能从别的地方发现妻子的不好,想以此为借口离婚。
连岳建议他有话直说,不要绕来绕去,直接告诉妻子:“我不能接受你有一个精神分裂的父亲,但我认为你除此外一切都好。”
过得下去就过,过不下去就离,简单明了,哪有那么多弯子可绕。
作家韦斯托说:“有话直说是一种直面问题的积极态度。”
拐弯抹角、遮遮掩掩,这样的沟通方式徒然且无效,反倒凸显自己像个不敢直面问题的懦夫。
2
高效的恋爱,请有话直说
很多女性抱怨自己的老公或男友情商低,完全不懂自己的言外之意,让自己觉得心累。
可是女孩子们有话不直说,真正感到心累的反倒是男人。
有位朋友谈起他的女友,总是一脸酸苦相,连声大呼搞不懂她的心思。
出去吃饭,问女友想吃点什么,女友一边玩手机,一边说随便。
但等他真“随便”点了菜,菜一上来,女友又非常生气,嫌这也不合胃口,那也不好吃,甚至会质问:“和你在一起这么久,你连我想吃什么都不知道?”
但他女友的口味实际总是随机波动的,有时喜欢甜的,有时喜欢咸的,有时爱麻辣火锅,有时爱广东点心,他又不是女友肚子里的蛔虫,鬼才知道她此时此刻想吃什么。
总之他女友的想法很天真,得从她一句话,一个表情中,猜出她内心真实的想法,恋人之间必须得有这样的默契。
要是总猜不透她的心思,她就要继续胡思乱想,觉得男友是不是不爱他了,越想心里越难过。
其实,那种有事我不直说,甚至只要一个眼神,对方就能秒懂,如此有默契感的恋爱,恐怕只有三流言情小说里面才会有。
找伴侣千万别指望他是肚子里的蛔虫。美国心理学家韦德等人发现:“男人最喜欢女人用直接了当的方式说话。”
有事说事,别对男人绕弯子说话,高效沟通,才能甜蜜地恋爱。
3
找人帮忙,请有话直说
现实生活中,遇到那种有话不直说,先铺垫一大段,浪费你时间的,简直恨不得掐死他。
有一次回老家乡下过年,遇到一个远房亲戚。
本来手头上有点急事要做,亲戚非要拉我过去聊天,而且感觉很严肃很正式,似乎有什么要紧的事要跟我说。
于是,他先从这些年他在外面打工,是如何如何不容易说起,接着又谈起他的独生儿子,他儿子成绩多么多么优秀,在学校怎样受老师表扬,获得了多少奖项,未来可能会有什么样的规划。
我听得一头雾水,完全不知道他想说什么,最糟糕的是,他说话带有浓重的乡下口音,很多细节的地方我也听不大懂,只得一边费力地听,一边不停微笑点头。
在听完他大约一个半小时的讲述之后,他终于说到正题:他儿子毕业了,要来广州工作,在这边人生地不熟,除了我以外,可以说是举目无亲,要拜托我帮忙照应一下。
我的内心不禁颤抖:铺垫了这么久,我还以为有什么大事要说,要么是要介绍漂亮姑娘给我认识,要么是有什么赚大钱机会要告诉我,结果你就告诉我这个?
别人的时间都是很宝贵的,屁大点的事,务必要直说,绕来绕去,浪费别人时间,就等于是在谋杀。
没有人有闲工夫听你说废话。
4
高效的工作,请有话直说
职场上有话不直说,更是工作效率的终极杀手。
有一位朋友阿举,曾经做过文案。
他的老板尤为奇葩,写出文案给老板看,老板不直说哪里哪里不满意,哪里哪里需要修改,只是说:“整体上感觉不大好,拿回去再修改一下吧。”
阿举咬紧牙关,运气凝神,再连着修改了六七稿,给老板看,老板仍旧皱眉说不好,具体哪里不好,他说不上来,还是叫阿举继续去修改。
可怜阿举只得硬着头皮,又把文案修改了十几回,往往要挑灯夜战,加班要加到凌晨一两点。
但等他把最终文案送到老板面前,老板细细读了半天,才缓缓说道:“其实我觉得你第二稿挺好的,干脆用第二稿吧。”
敢情花了这么大工夫,加班加点写了这么多稿都白写了?!
在这样有话不直说、净说废话瞎话的老板手下工作,做事之前,都得好好揣测老板心意,猜不透老板的想法,遭殃的都是可怜的底层员工。
学者科尔伯特在《直率沟通》中强调:“组织中废话比比皆是,会使交流拐弯抹角甚至误会丛生,从而降低组织效率。”
一个公司若能建立有话直说的信任环境,提升员工工作效率,也能提高公司的运转效率,让员工和公司都受益良多。
5
为什么有些人不能有话直说?
有话不直说,喜欢拐弯抹角,虽然这么令人反感厌恶,而且降低了沟通效率,容易导致误会,并引起严重后果,却仍能在当今社会大行其道。
其原因无非如下:
农耕社会的思想遗存
传统的农业社会,人们除了农业劳作以外,难以有别的娱乐消遣活动,因此日常聚在一起漫无边际的瞎唠嗑,是一种生活常态。
而且农业社会中,不大需要高效的团队协作,因此有话直说,提高团队协作效率的必要性不高。
我们刚刚转向城市化,脑子里带着旧时代的思维印记也并不奇怪。
心理防御手段
我们害怕有话直说,会伤害到对方,或遭到对方拒绝,使自己感到难堪。
因此绕着弯子说话,一边观察对方反应,一边调整自己的语气语态,可以尽最大可能规避遭遇难堪的风险。
这恰恰是自己怕事、不自信,而产生的一种防御手段。
过分自我中心
总觉得我已经说得这么明显,我已经暗示得这么清楚了,对方应该明白吧?
这其实就是,太过自我中心,而陷入一种想当然的思维中。
但每个人的人生经历不同,价值体系、思维模式都不同,人家凭什么就一定要懂你?
6
连岳说:“有话不说,绕来绕去,这种沟通方式,恰恰比较农村,不符合商业文明。”
在高速发展的现代商业社会,有话直说的高效沟通法,才是高效工作、高效恋爱、高效交往的扎实保证。
那种农业时代绕弯子的说话方式,会注定被社会所遗弃;绕弯说话的人,也注定会落后于时代的发展步伐。
作家颜酱说:“能学会有话直说,对于含蓄惯了的中国人,也是一种卓越的才华。”
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