每天早晨一起來，我就能看見自己的房間裏挂着一幅較大的寫真集照片，上面有着青春帶着可愛笑容的女孩。恬靜，美好。那樣的笑容應該是記憶中很久很久的事情，以至我想對着它微笑的時候，才發現笑容早就僵硬了。現在的我神情冷漠，驕傲矜持，拒絕靠近。是個清冷的女人，更多的時候象隻受傷的刺猬，安靜的縮蜷在角落療傷，獨自舔舐生命中的那些陰影，傷痛，以及深深的孤獨。可是當有人出現的時候，它會兇狠的向人發出攻擊。哪怕傷口再疼，都是自己的事情，無須别人的同情。
生命中出現的那些傷，那些痛是我注定的劫我無力回避。幸福這字眼是我從心底就懼怕的東西，因爲我不曾擁有，哪怕隻是片刻的幸福。這兩個字它好象在我的身上下了咒語一樣。在我的生命中沒有一次靈驗過。家庭的冰冷傷害，生命的缺失，成長的傷痛陰影，愛情的麻痹，就好象一部永不停息的爛情劇每天不斷的上演，而我卻是劇中唯一的主角。有時候會很想自己有個家，屬于自己一個人的家。安靜的，簡單的，會有我的笑聲。不用害怕生命中那些承載不起的傷痛。把自己的小屋裝扮成夢幻中的童話世界。白色的牆上有一小朵一小朵碎碎的小花，我會種那些不容易死去的植物，讓他們一直陪着我。而房間中除了有擁一台自己寫作的筆記本電腦，還有大量的書籍，詩歌，散文，小說，名着。古今中外無所不包。
但是生活不是會做夢就能讓你實現的。生活有時候會讓你感覺無奈，崩潰，發瘋。可是你不能拒絕，因爲你還活着，理所當然的接受這一切。如果安靜能讓人獲得永久的快樂，我想我是願意一直的安靜下去，不再醒來。因爲我害怕自己一睜開眼睛就得面對那些我一直不願意見到的人和事。傷口一直血淋淋的敞開着，始終不能愈合。傷痛一直在給予甚至是加倍，但了解卻是被拒絕的，因爲沒必要。我一直不敢稱自己是有家的人，而隻讓身體有個着落，不至于颠沛流離。隻是在睡覺的時候想起家裏還有張床可以容納我疲憊的身體。平時的時候我是靜默的，就好象死了一般的沉默。我拒絕對話，拒絕讓傷口再惡化。我希望自己離開的時候還是可以活着出去的，而不是一具沒有呼吸的屍體。幸福就象我手中的易碎的玻璃，我不敢用力擁有，因爲我怕破碎的玻璃殘片會加深我原本疼痛的身體。母親就好象我生命的傷口，我一直拒絕靠近，是因爲我怕疼痛。對着傷口我還是想繞路遠行，哪怕它隻能減少生命中的一點點疼痛感。
“小單，你不要整天不死不活的在這個世界上，要死就不要讓我們看見。省的看見心煩。”
“媽，我沒有這個意思，就是不想說話。”
“從大學畢業到現在，一直給你介紹人，你卻一個也看不上。”
“媽，他們不适合我。我沒興趣。”
“你還沒興趣，就你這樣子，要什麽沒什麽，瞎折騰些什麽啊。有人要就該偷着樂了。”
“可是我跟他們談不來，他們和我是兩個世界的人。我甚至不知道他們是做什麽的，一開口就是髒話。”
“别人好點的能要你嗎？人家有條件，有能力，長的過的去，能稀罕你這樣的人。也不看自己幾斤幾量，口氣倒不小。”
“可我總不至于跟那樣的人生活一輩子吧。那些當中甚至連自己的名字都不能準确的用中文說出來，水平低的吓人。我再不濟，不也是你的女兒嗎？就算我嫁過去，他們一窮二白，根本沒有生活保障。還有會因爲彼此的距離讓兩個人都不好過。你認真替我想過我将來的生活嗎？就算是路邊撿來的小狗，在你家這麽多年也應該有感情。哪怕不要了，也會替它找個好人家吧。更何況我是條生命啊。”
“生活會好的。這麽多人也沒死，不也是這麽活過來了嗎？”
“那是别人的命，不是我的。我不想這麽過。”
“可是好的也看不上你啊。你就認命吧。”母親一再的提醒我的“一無所有”和“一無是處”
“媽，你不用說了。我的價值和人生，不是靠那些陌生未知的人來決定的。如果擁有金錢和背景就是優秀的，如果單靠低俗的審美觀就決定一個人的全部。這種人不要也罷。我不在乎别人的選擇，因爲我們是陌生的。我不認爲那種爲目的爲勢力而結合在一起的婚姻就能永久的幸福。我要的不是這種帶有很強烈的現實意味的婚姻。而是一種從心底擁有的感情。簡單，平凡。放棄我不是我不夠優秀，而是彼此不夠了解。不合适的不一定是有一方是差勁的，隻是他想找的那個人不是你。爲什麽你要用别人的選擇來判斷我的價值。卻始終不肯承認我本身就是優秀的。”
“媽，不是這個意思的，隻爲了你好。”
“我隻希望你别給我傷害。讓我安靜，就算我的生命不受歡迎，可是我在這個世界不是嗎？我隻要你給我一份尊重。不要不停的在我生命裏給予陰影。我不想到最後一刻結束我生命的是我的家人。請你停止傷害好嗎？我真的很累很累。如果你那麽希望我離開，我遠離你的視線，我時間到了會離開。不要用這種方式傷害我。在否定我價值的同時，還踐踏我的自尊。我真的承載不起。你要懂得你擁有的不是三條生命，還有一個我。是你的殘忍讓我來到這個痛苦的世界。”這一次完全是成人之間的對話，冰冷，唯一的對話。我知道這次說過以後，我在這個家就再也不需要語言了。因爲心已經死了。但是生活還得繼續，所以我必須前行，我會隐藏自己的眼淚，告訴自己我的明天依然有晴天。
每天早晨一起来，我就能看见自己的房间里挂着一幅较大的写真集照片，上面有着青春带着可爱笑容的女孩。恬静，美好。那样的笑容应该是记忆中很久很久的事情，以至我想对着它微笑的时候，才发现笑容早就僵硬了。现在的我神情冷漠，骄傲矜持，拒绝靠近。是个清冷的女人，更多的时候象只受伤的刺猬，安静的缩蜷在角落疗伤，独自舔舐生命中的那些阴影，伤痛，以及深深的孤独。可是当有人出现的时候，它会凶狠的向人发出攻击。哪怕伤口再疼，都是自己的事情，无须别人的同情。
生命中出现的那些伤，那些痛是我注定的劫我无力回避。幸福这字眼是我从心底就惧怕的东西，因为我不曾拥有，哪怕只是片刻的幸福。这两个字它好象在我的身上下了咒语一样。在我的生命中没有一次灵验过。家庭的冰冷伤害，生命的缺失，成长的伤痛阴影，爱情的麻痹，就好象一部永不停息的烂情剧每天不断的上演，而我却是剧中唯一的主角。有时候会很想自己有个家，属于自己一个人的家。安静的，简单的，会有我的笑声。不用害怕生命中那些承载不起的伤痛。把自己的小屋装扮成梦幻中的童话世界。白色的墙上有一小朵一小朵碎碎的小花，我会种那些不容易死去的植物，让他们一直陪着我。而房间中除了有拥一台自己写作的笔记本电脑，还有大量的书籍，诗歌，散文，小说，名着。古今中外无所不包。
但是生活不是会做梦就能让你实现的。生活有时候会让你感觉无奈，崩溃，发疯。可是你不能拒绝，因为你还活着，理所当然的接受这一切。如果安静能让人获得永久的快乐，我想我是愿意一直的安静下去，不再醒来。因为我害怕自己一睁开眼睛就得面对那些我一直不愿意见到的人和事。伤口一直血淋淋的敞开着，始终不能愈合。伤痛一直在给予甚至是加倍，但了解却是被拒绝的，因为没必要。我一直不敢称自己是有家的人，而只让身体有个着落，不至于颠沛流离。只是在睡觉的时候想起家里还有张床可以容纳我疲惫的身体。平时的时候我是静默的，就好象死了一般的沉默。我拒绝对话，拒绝让伤口再恶化。我希望自己离开的时候还是可以活着出去的，而不是一具没有呼吸的尸体。幸福就象我手中的易碎的玻璃，我不敢用力拥有，因为我怕破碎的玻璃残片会加深我原本疼痛的身体。母亲就好象我生命的伤口，我一直拒绝靠近，是因为我怕疼痛。对着伤口我还是想绕路远行，哪怕它只能减少生命中的一点点疼痛感。
“小单，你不要整天不死不活的在这个世界上，要死就不要让我们看见。省的看见心烦。”
“妈，我没有这个意思，就是不想说话。”
“从大学毕业到现在，一直给你介绍人，你却一个也看不上。”
“妈，他们不适合我。我没兴趣。”
“你还没兴趣，就你这样子，要什么没什么，瞎折腾些什么啊。有人要就该偷着乐了。”
“可是我跟他们谈不来，他们和我是两个世界的人。我甚至不知道他们是做什么的，一开口就是脏话。”
“别人好点的能要你吗？人家有条件，有能力，长的过的去，能稀罕你这样的人。也不看自己几斤几量，口气倒不小。”
“可我总不至于跟那样的人生活一辈子吧。那些当中甚至连自己的名字都不能准确的用中文说出来，水平低的吓人。我再不济，不也是你的女儿吗？就算我嫁过去，他们一穷二白，根本没有生活保障。还有会因为彼此的距离让两个人都不好过。你认真替我想过我将来的生活吗？就算是路边捡来的小狗，在你家这么多年也应该有感情。哪怕不要了，也会替它找个好人家吧。更何况我是条生命啊。”
“生活会好的。这么多人也没死，不也是这么活过来了吗？”
“那是别人的命，不是我的。我不想这么过。”
“可是好的也看不上你啊。你就认命吧。”母亲一再的提醒我的“一无所有”和“一无是处”
“妈，你不用说了。我的价值和人生，不是靠那些陌生未知的人来决定的。如果拥有金钱和背景就是优秀的，如果单靠低俗的审美观就决定一个人的全部。这种人不要也罢。我不在乎别人的选择，因为我们是陌生的。我不认为那种为目的为势力而结合在一起的婚姻就能永久的幸福。我要的不是这种带有很强烈的现实意味的婚姻。而是一种从心底拥有的感情。简单，平凡。放弃我不是我不够优秀，而是彼此不够了解。不合适的不一定是有一方是差劲的，只是他想找的那个人不是你。为什么你要用别人的选择来判断我的价值。却始终不肯承认我本身就是优秀的。”
“妈，不是这个意思的，只为了你好。”
“我只希望你别给我伤害。让我安静，就算我的生命不受欢迎，可是我在这个世界不是吗？我只要你给我一份尊重。不要不停的在我生命里给予阴影。我不想到最后一刻结束我生命的是我的家人。请你停止伤害好吗？我真的很累很累。如果你那么希望我离开，我远离你的视线，我时间到了会离开。不要用这种方式伤害我。在否定我价值的同时，还践踏我的自尊。我真的承载不起。你要懂得你拥有的不是三条生命，还有一个我。是你的残忍让我来到这个痛苦的世界。”这一次完全是成人之间的对话，冰冷，唯一的对话。我知道这次说过以后，我在这个家就再也不需要语言了。因为心已经死了。但是生活还得继续，所以我必须前行，我会隐藏自己的眼泪，告诉自己我的明天依然有晴天。
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