很多年後，我終于戒掉半夜噩夢就找你的習慣。其實，是戒掉一切與你有關的習慣。可是，我唯獨戒不掉的，是對你的記憶。

漫天的櫻花飛舞，空氣裏彌漫着沁人的香，猝不及防地侵襲了我的心房，我長久築起的心牆，在頃刻間土崩瓦解。隻因，人海隔絕，我還是遇見了你。

我無法形容那一刻我的倉皇失措。我一連打了四個噴嚏。這該死的過敏。原來，久别重逢，我依然做不到雲淡風輕。我想起電影《我願意》裏無堅不摧的唐微微，在再次看見王洋的那一刻，依舊泣不成聲。倘若對你的愛是一場浩劫，我終究免不了應劫。我以爲我輾轉荒年，自生自滅這麽多年，心底早就不會激起任何漣漪。原來，一切隻是我以爲。

2月14日，情人節，大年初五。我将行李寄存在火車站。一個人在C城晃蕩，滿眼的流光溢彩、人影成雙。他們在圍城内，我在圍城外，或者，他們在圍城外，我在圍城内。

我去KFC買冷飲，轉身的那一刻，你就這樣毫無預兆地闖入我的鏡頭。你依舊俊朗挺拔，眉目清明，最重要的是你身旁有如花美眷，眉眼彎彎，笑意淺淺。我停住腳步，忽然喪失了所有行動的力氣。

安生，我設想過無數我們重逢的情景，唯獨沒有想過這樣的時刻。

我恍惚看到你臉上似掠過一絲笑意，那麽淡，一閃而逝。“慕蓉，好久不見！”你低沉的聲音飄渺得近乎虛無，我收回思緒，原來那笑意隻是我的幻覺。我慌亂地低頭吸着手裏的橙汁，不料卻被嗆得滿眼的淚。

我不知道自己此刻的表情有多狼狽，丢下一句“我趕火車”擦肩而過，落荒而逃。

隔着一條街的距離，我遠遠地回望KFC，許是剛才嗆得太厲害，雙眼模糊得看不清楚。天地靜止，唯我獨殇。與你擦肩而過聞到的淡淡煙草味仿佛還萦繞鼻尖，我又開始打噴嚏。手上的果汁摔落在地，我的世界天旋地轉，破碎支離。我再也忍不住，蹲在地上哭得像個被遺棄的孩子。

七年了，我不停地在各個城市輾轉。C城許多好友都不敢碰面，每次聯系都說忙。内心卻清楚地知道：我隻是害怕遇到你。有時出差到C城，我不聯系任何好友，常常一個人挂着耳機在每個街頭來回走，耳邊永遠都是陳奕迅的“好久不見”。

我來到你的城市，走過你來時的路，想象着沒我的日子，你是怎樣的孤獨？

你會孤獨嗎？不會吧？我是那麽害怕見到你，卻又常常在想：你會不會就突然的出現在我的眼前。那個我心心念的少年該長成怎樣成熟偉岸的樣子？

我曾無數次的想起王菲《流年》裏唱的：有生之年，狹路相逢終不能幸免。卻從未料到是這樣的狹路相逢。

我用了七年時間去忘記我們在一起的四年，準确來說我們在一起的時間一年都不到。科學家說七年時間可以徹底忘掉一個人因爲七年的時間可以把我們全身的每個細胞都換掉沒有一個舊細胞。

可是，七年過去了，再見你，我的心依然被攪得天翻地覆。這七年，我總是走走停停，寫了近幾百萬的文字，隻爲來祭奠我無望而兀自腐朽的愛情，那些文字裏住滿一個叫安生的男子。在無數次爲你輾轉心傷過後，我變得如今的看似無堅不摧。卻終究隻是“看似”。

我不停地輾轉于各個城市，看過無數情侶分分合合。身邊亦有男子輾轉。卻總在牽手和擁抱的時候帶來強烈的疏離感。慢慢地就習慣了自己一個人。參加閨蜜婚禮，看着走在紅毯上的她們，我不是不向往，隻是因你而變得空洞的那顆心，再也沒有其他人能夠将其彌合。于是，我隻能輾轉荒年，自生自滅。

風刮在臉上，一陣陣的刺痛。疼痛和寒冷讓人清醒。我終于清楚的意識到：這麽多年的我都在自欺欺人。可是現實卻是：我們再也回不去。我狼狽起身，擦幹眼淚，時過境遷，我終究變成了膽小鬼。我輸不起那麽多個七年。我告訴自己就當我們不曾相識，回不去了，都回不去了。

以後的以後，或許我隻是忘了忘記你，卻在不會在因你而徘徊不前。