你在另一端的IP上說：“你現在的相片看起來很淑女，沒有以前那麽野蠻。”
我在這一端的IP上問：“我以前有那麽野蠻嗎？何以見得？”
一直以來不敢說自己有多麽賢良淑德，但絕不是野蠻刁鑽。但是“野蠻”這兩個字是許多朋友給我的評價，抑或說這是許多男性朋友對我的印象。我回憶過去的自己，有時确實像個小孩子一樣，自己的想法不容别人反駁，也根本沒有人可以改變我的想法。一旦我認定的事情，誰也攔不住。這，估計就是他們所說的野蠻吧！
你在另一端的IP上問：“你結婚了嗎？當初你怎麽也不肯和我在一起，我想知道你選了什麽樣的對象！”
我在這一端的IP上答：“走到今天已經對結婚這件事不感興趣，也是我等的人還沒來，也許等我的人還在考慮。”
我記得過去的好些日子你都在纏着我叫我與你結婚，你說我太糾結，太固執，一句話也不能聽你勸。可是，你并不知道在我的心裏你的位置是什麽，又或者你也不知道我需要的是什麽！我們的世界隔着千山萬水，無論是你走近我還是我走向你都是一段漫長的路程。你有沒有想過，等到我走進你的世界，這世界早已物是人非。
你在另一端的IP上說：“我一直在等你，你給我的我都好好的保存着，你頭發的香味我依然記得。”
我在這一端的IP上笑：“有些人等得來，值得等。有些人等不來，不值得等。而你一直固執認爲我的心與你一樣，你可曾知道我們是相隔很遠？”
我的一句話，一個笑容，你可能真的銘刻在心。天的另一邊你在默默的等待，等待着有一天我會主動走近你。又或者像記憶深處的某個人，直至到婚禮前的一天晚上還幻想着我會出現在他的婚禮現場阻止他結婚。面對許多孤苦的等待，想起自己的孜然一人，心竟然是那麽的冷！今天我如此孤單，是否真的因爲我太固執？還是我所相信的一定會實現？我相信有一個人會等我五年、十年……
你的頭像在另一端IP靜止：“QQ好友删了又加，加了又删，如此重複了好多次。還記得當初怎麽約都約不到你，我一生氣把你删了，求你好久才把我加回來。”
我的頭像在這一端IP閃動：“你的頭像這麽多年都沒換，而我換得已經不記得當初用的是哪一個頭像了。”
是的，删除你好久，我們也互不聯系好久。當看到你的驗證消息時，我的心情甚是激動。頭像，名字全部都沒變。我已經想不起你的樣子了，你卻把我之前發給你的相片反發給我，告訴我你一直都保存得很好。時間伴随着記憶遠走天涯，曾經熟悉的已經陌生，但某一段記憶裏的一些事始終依戀某段時光。我明白，這個世界上沒有傻子，隻有真的願意的人才會爲你一直保存最初的美好！
你在另一端的IP上說：“2010年爲你建了一個群，我一個人孤獨寂寞地呆了這麽多年。今天才把你拉進來有個伴。”
我在另一端的IP上說：“你會不會太無聊太傻了，兩個人在QQ私聊不是很好嗎？建一個群兩個人聊，多傻！你也太可愛了。”
你說喜歡看我寫的文字，所以取的群名也與之相關。我靜靜地看着群，想起你說的話，心裏百感交集。遇見一個珍惜、欣賞自己的人不容易，何況是一個願意用心等你的人。我不知道在這默默等待的時光裏，你的心情是怎樣！我唯一記憶深刻的事就是在深圳的那些年，你帶我去逛街、吃飯、散步，隻不過這些深刻也隻是一個個模糊的影子而已！
你在另一端的IP上說：“當初你是不是根本沒有喜歡我呢？”
我在另一端的IP上說：“有好長的一段時間我以爲你就是命定的人。”不過我沒有發出去……
有些感覺說不上喜歡，也說不上不喜歡。腦海的深處就是有那麽一個人一直，忘記不了，但也想不起清晰的模樣。我不知道該如何命名這種感覺，也不想總結任何結論，既然已經是過去的那些年，那就讓它在過去的那些年依然美好。現在與過去多少有些差别，我不想那份純潔的感情染上任何雜質，所以在重新開始和永遠塵封間，我選擇塵封。
你在另一端的IP上说：“你现在的相片看起来很淑女，没有以前那么野蛮。”
我在这一端的IP上问：“我以前有那么野蛮吗？何以见得？”
一直以来不敢说自己有多么贤良淑德，但绝不是野蛮刁钻。但是“野蛮”这两个字是许多朋友给我的评价，抑或说这是许多男性朋友对我的印象。我回忆过去的自己，有时确实像个小孩子一样，自己的想法不容别人反驳，也根本没有人可以改变我的想法。一旦我认定的事情，谁也拦不住。这，估计就是他们所说的野蛮吧！
你在另一端的IP上问：“你结婚了吗？当初你怎么也不肯和我在一起，我想知道你选了什么样的对象！”
我在这一端的IP上答：“走到今天已经对结婚这件事不感兴趣，也是我等的人还没来，也许等我的人还在考虑。”
我记得过去的好些日子你都在缠着我叫我与你结婚，你说我太纠结，太固执，一句话也不能听你劝。可是，你并不知道在我的心里你的位置是什么，又或者你也不知道我需要的是什么！我们的世界隔着千山万水，无论是你走近我还是我走向你都是一段漫长的路程。你有没有想过，等到我走进你的世界，这世界早已物是人非。
你在另一端的IP上说：“我一直在等你，你给我的我都好好的保存着，你头发的香味我依然记得。”
我在这一端的IP上笑：“有些人等得来，值得等。有些人等不来，不值得等。而你一直固执认为我的心与你一样，你可曾知道我们是相隔很远？”
我的一句话，一个笑容，你可能真的铭刻在心。天的另一边你在默默的等待，等待着有一天我会主动走近你。又或者像记忆深处的某个人，直至到婚礼前的一天晚上还幻想着我会出现在他的婚礼现场阻止他结婚。面对许多孤苦的等待，想起自己的孜然一人，心竟然是那么的冷！今天我如此孤单，是否真的因为我太固执？还是我所相信的一定会实现？我相信有一个人会等我五年、十年……
你的头像在另一端IP静止：“QQ好友删了又加，加了又删，如此重复了好多次。还记得当初怎么约都约不到你，我一生气把你删了，求你好久才把我加回来。”
我的头像在这一端IP闪动：“你的头像这么多年都没换，而我换得已经不记得当初用的是哪一个头像了。”
是的，删除你好久，我们也互不联系好久。当看到你的验证消息时，我的心情甚是激动。头像，名字全部都没变。我已经想不起你的样子了，你却把我之前发给你的相片反发给我，告诉我你一直都保存得很好。时间伴随着记忆远走天涯，曾经熟悉的已经陌生，但某一段记忆里的一些事始终依恋某段时光。我明白，这个世界上没有傻子，只有真的愿意的人才会为你一直保存最初的美好！
你在另一端的IP上说：“2010年为你建了一个群，我一个人孤独寂寞地呆了这么多年。今天才把你拉进来有个伴。”
我在另一端的IP上说：“你会不会太无聊太傻了，两个人在QQ私聊不是很好吗？建一个群两个人聊，多傻！你也太可爱了。”
你说喜欢看我写的文字，所以取的群名也与之相关。我静静地看着群，想起你说的话，心里百感交集。遇见一个珍惜、欣赏自己的人不容易，何况是一个愿意用心等你的人。我不知道在这默默等待的时光里，你的心情是怎样！我唯一记忆深刻的事就是在深圳的那些年，你带我去逛街、吃饭、散步，只不过这些深刻也只是一个个模糊的影子而已！
你在另一端的IP上说：“当初你是不是根本没有喜欢我呢？”
我在另一端的IP上说：“有好长的一段时间我以为你就是命定的人。”不过我没有发出去……
有些感觉说不上喜欢，也说不上不喜欢。脑海的深处就是有那么一个人一直，忘记不了，但也想不起清晰的模样。我不知道该如何命名这种感觉，也不想总结任何结论，既然已经是过去的那些年，那就让它在过去的那些年依然美好。现在与过去多少有些差别，我不想那份纯洁的感情染上任何杂质，所以在重新开始和永远尘封间，我选择尘封。
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