很多日子沒有再去不帶目的的去寫一些東西了，就任憑手中的鋼筆在紙上随意的來來回回，任憑自己的内心把心裏的那些雜七雜八的東西宣洩出來。

戴着耳機，習慣性的當音樂響起就把聲音調到最大，也許是不想聽見别人的快樂，再或者是不想顯露自己的孤單，每天漫無目的的在這個世界上浪費空氣，

還有一個月，21歲了，這些年，我得到了些什麽，失去了些什麽，我不知道，非我者，終非我者，不管别人快樂也好，世界難過也罷，我還是這樣，渾渾噩噩的過了那麽多年。

快樂還是悲傷，有時候我自己都不了解，在快樂的時候要假裝難過，在傷心的時候卻要假裝開心，我不知道這些感情爲什麽要這樣去裝模作樣，更不知道有多少人不得不這樣。

沒有必要，也無需知道，畢竟，非我者，終非我者，難過也罷，開心也好，又會多少人在意。

等一個人，多少年是期限，一句話要多少次練習才能說出口，憂傷的旋律我似乎不需要刻意安排就可以編寫，一把吉他還是那樣孤單，所以我盡心挑選了一把新的琴配它。

原本我以爲這樣它就可以不回寂寞了，可是琴有了兩把，彈奏，卻不知道該去選誰，就是這樣，越是得到，越是難以抉擇。

很多時候，都很好，隻是我不知道怎樣掩飾，所以難以抉擇。這樣也好，至少我是這樣安慰自己，就算每個人都不是。

有時候我看見牆角那毫無聲息的兩把吉他，它們是如此的般配，靠在那，時間過的是那麽靜谧，像一幅畫一樣，每個來家裏的朋友看見都要忍不住去贊美一下，說什麽不愧是有藝術細胞的人，這樣的搭配一下子就讓這個房間有了不一樣的感覺。

可是，我猜他們都忘了，吉他是演奏用的，而絕非隻是一個裝飾，而我也隻是一個落寞的孤人，外表再光鮮，又怎麽能掩飾我内心的蒼涼。

不知道你還記得嗎？當年我在琴行買下這第一把吉他的時候，你也在。那時你的手指在鋼琴上舞蹈，我卻一點都不知道怎樣才能讓我這把剛買下的吉他顫動的聲音跟你配合。

我找了最好的老師教我最快最好的學琴方式，可他卻總是在那個最靠近鋼琴房的私人教室裏說我學琴一點都不認真。

其實隻是他不知道，有你在鋼琴房裏彈琴，我哪裏還能專注的學琴。可是我回去後卻每天像打了雞血一樣的在反反複複的練習。

練到隻用了别人一半的時間就把幾個指尖練出了厚厚的繭子，練到老師都以爲我是個十分具有天賦的人，練到老師都不再會在課上說我不認真。

可是他哪裏會知道，我練得如此認真，是因爲我的内心實在是太害怕，害怕我還沒學好，還沒有能力和你合奏，你就已經離開了。

終于，在我旁敲側擊，在我反複練習後，我終于學會了能夠和你合奏的曲子，我幾乎興奮了一夜，幾乎可以說是已經爛熟于胸，可是當我即将見到你，卻也是緊張的手心發汗。

我故意彈的很大聲，故意吸引你的注意，好在你也用你的琴音回複了我，我開心的手都在抖。别人都說，你聽，他們的琴音好配啊，我終于有了理由跟你說上一句話。

這樣的日子我們過了隻有短短的一個多月，一個月後你告訴我你要去一個叫澳大利亞的地方，我不知道那個地方在哪，也不想知道，因爲我知道我去不了。

再到後來，我終于再也沒有聽見你的琴音，也就是在我一個人百般心傷的撥動那苦澀的琴弦的時候，我終于才明白。

吉他怎麽能和鋼琴合奏，我的破牛仔褲哪裏能配的了你高貴的晚禮服，就算有，那也隻是你曾經的高貴的施舍。

21歲了，家裏人問我想要些什麽，我說什麽都不要，于是母親給了我好幾百萬的房産，父親給了我家裏店的所有權，可是這些是我想要的嗎？

對，這些都是别人難以得到的，可是說道最後，這些不過就是錢。很多年前我就說過，縱使富可敵國，若無所愛，富可敵國又有何用，我需要錢，但是我隻需要生存所需的就夠了，别的，我嫌多。

有一個地方，離我不遠，最多兩個小時車程，可是三年了我都到達不了，有一個人我一直不敢叫她的全名。

因爲，我不知道是應該叫她的名字還是某某夫人，想見她，卻害怕看見，矛盾，難過，有什麽用。

非我者，終非我者，好幾次放假都想去某些地方，但最後還是自己給自己找了借口，是的，自己騙自己，似乎很有說服力，所以21歲了，還是沒有勇氣。

21歲生日，不想請幾個人，因爲我真的不知道該在飯桌上說些什麽。

聽着音樂，直到手機快沒有電才發現自己聽了很久，這些年怎麽過的，後面怎麽過，随遇而安，也算一種安慰吧。