——你說：我們沒有明天。
——恩，我們沒有明天。
一直以來，你說什麽，我跟随。
戀愛達人說：“每一個不敢再愛的女人，一定很深地愛過，看起來好像百毒不侵，其實早已百毒侵身。”我想說，我也是其中一個。
《大話西遊》裏紫霞仙子說：“我猜中了過程，卻沒猜中結局。”我想說，我也是。
我一生相信的執着，一秒就崩落。
他們說，我對你似乎到了親情的地步，最怕的就是這個。然後我隻有苦笑，最後笑到眼淚流了出來。
每種感情都是千瘡百孔，就算是刺猬，也會遍體鱗傷，更何況，我不是刺猬。
你們都心疼我，你們都爲我不平。你們說，不值得了，忘記吧。隻可惜你們看到我的結局，沒看到我走來的過程。你們總認爲情人總分分合合，失戀了可以愈合。所謂感情，是不是就是能這麽簡單？
有時候，明明知道這麽做會讓自己難過，可是還是那麽做了，我不知道自己到底在執着什麽，但是我知道，我一直都在爲難自己。
我記得子璇給我的那個巴掌，至今還讓我隐隐作痛。我記得兩位姐姐來揚州接我回學校的那天，我隻是一肚子心酸。
所以，在你們面前，我要很好，我不能再讓你們擔心，以至于我現在，活的就像一個軀殼。
我多希望，我的世界從來沒有過你，然後我可以好好生活。
可是——對不起、我又想你了。
我走到石湖，你第一次抱我，第一次牽我手，第一次說喜歡我的地方。
我走到北門，你要我做你女朋友，發誓一輩子對我好的地方。
我走到教室，你唱歌給我聽，第一次爲我哭的地方。
我走到觀前小吃街，你喂我吃東西的地方。
我走到觀前黃金店，我們挑戒指，你爲我帶上說永遠不摘下的地方。
我走到服裝店，你爲我挑衣服，我們買情侶裝的地方。
我記起每個每個點點滴滴。。。
然後我走到操場，你說分手的地方。
分手。。。
你給的痛，依然很明顯。
我膽小，無法承受一遍又一遍的傷害。
你說過：“我不是找女朋友，找老婆，一輩子的。”
你說過：“你不會畢業就跟我分手吧？”
你說過：“老婆，我既然找了你，相信你是最棒的。”
你說過：“老婆，我會一直愛下去，一定的。”
你說過：“老婆，我那麽愛你，不可能跟你分手的。”
你說過：“我們都是老夫老妻了，好好過日子。”
你說過：“我不要短暫的溫存，隻要你一生的陪伴，這一生有你已足夠。”
你說過：“我們一定會長久的，會的，放心。”
你說過：“老婆，你是好女孩，我一定會對你好的。”
這些，都是你不會分手的理由，如今，你的分手，如何說出口？
我就是最失敗的聽衆，人家随便說了，就當真了。
這世上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過。
你可懂？所謂永恒，是從花開一直到花落，紅顔一直到白發。
你們不是我，怎知我走過的路，心中的樂與苦？
——
三月二十八號，你說服我我們正式在一起的那天。
四月二十號，我生病你半夜送我去醫院陪我一夜的那天。
四月二十八號，我們一個月紀念日你給我小驚喜的那天。
五月一號，你第一次去我家的那天。
五月二十號，十三點十四分，你說你愛我一輩子的那天。
六月一號，兒童節你變戲法一樣爲我變出棒棒糖的那天。
六月十八號，你送我考六級的那天。
七月七號，你第二次去我家的那天。
七月十二號，我寫《相濡以沫、花開不落》，很多人祝福我們的那天。
七月十四號，我送你去車站，你第一次離開我這麽久，我哭着騎車回家的那天。
七月二十八號，我們唯一一個紀念日沒在一起過的那一天。
八月六號，情人節你說你這輩子要定我的那天。
八月二十六號，你空間不對我開放的那天。
八月二十七號，你來蘇州的那天。
八月二十八號，我來學校你在網吧的那天。
八月二十八號晚，你給我最後一次的溫柔我哭你也哭的那天。
八月三十一號，你說分開的那天。
九月一號，我最後見到你的那天。
九月一號晚，你媽媽把我拉黑的那天。
九月五號，我絕望回家的那天。
九月八號，你把我拉黑的那一天。
九月十二號，我重回蘇州的那天。
九月二十五號，我确定你又有女朋友的那天。
自始自終，我都在騙自己。其實，你過的很潇灑。潇灑的說愛，潇灑的說不愛。
你不記得，當初那些溫柔。
你先來喜歡我，闖進我的世界。再走掉。
很好玩，對不對？
我們在很多人不贊成的時候在一起了，在大家都看好我們的時候分開了。恩，我們演戲，别人看戲。
你說你累了，是，未曾入戲，怎能不累？
我輸了，輸的一敗塗地。
輸給沒有安全感，輸給太在乎，總是小心翼翼，害怕失去，是我最大的敗筆。
輸給任性，輸給我的自以爲。
恩，我輸得很徹底。
我知道，我不完美。不漂亮，身材不好，脾氣不好。典型的天蠍女生，會任性，會鬧脾氣。可是我對你，足夠認真，最後，你是不是受夠了？
有人說，把胃填的滿滿的就不痛了，然後我狠狠地吃，到最後全吐了出來。
一個男生嘛、一段感情嘛。這就是你所謂的天長地久，最後我成全你跟她走。
不，不是我成全。這一切，都是你自導自演。
隻剩我，徘徊在愛恨邊緣。
我記得，那深夜，很靜。
我像瘋子一樣，邊哭邊笑。
我笑，撕心裂肺地笑，我哭，沒心沒肺地喊。
有誰知道，那種感覺，刻骨銘心，永不泯滅。
突然發現，自己很像神經病。
糾結了自己，也打擾了别人。
或者說，我不是一個偉大的人。
有時沒人的時候，自己會坐在那裏想。
自己究竟還在乎什麽。
是不是有什麽事，是我不能左右的，而且無法割舍的。
但當每次要深入去想的時候，頭就會很痛。
而且，也是很空白的，比白紙還要白。
我想我是不是病了。
最後，我赢了所有人，唯獨輸掉了你。
有些人，總是教會你如何去愛，而他，卻不愛了。
那天，你穿着我爲你選的衣服，我穿着你爲我們選的情侶裝，就那樣說分手。恩，戲總有結束的一天。
我删掉關于我們的東西，我拿掉戒指，我解掉招财貓手鏈，我把情侶裝收箱底，我沒哭，我要是再哭，我相信我的眼睛會瞎掉的。
我們的大頭貼，裏面穿情侶裝的戀人笑顔如花，突然發現很久沒有見到你了，久到我以爲你死掉了。
其實，你是不是忘了？在上方山的金佛面前，觀前的城隍廟裏，你跟我跪着發過誓的。我不知道有沒有天譴呢。
我現在相信，你會問别人我的消息，不是擔心我，也不是關心我，是不敢面對我，是爲了你心裏的一點良知，爲了你心裏的愧疚感。如果是這樣，請你對着鏡子狠狠地給自己兩巴掌。
别人說不要失戀了就拼命做兼職，對，我閑下來的時候會亂想，會難過。我甯願累，累到晚上回來倒頭就睡，沒時間做夢，沒時間亂想。
還有，我沒那麽偉大，說什麽祝你幸福。你們家人的态度很讓人寒心呢，呵呵，抱歉，我失去的也是你失去的。
我過生日呢，本來你會過來幫我過生日的呢。恩，很多人問我了，你們爲什麽這樣呢？恩，我也不曉得。你們要理由，我也想要。
我看漫天爲我綻放的煙花，就如你我的愛情，再美，終究一瞬，灰飛煙滅。
我在想，如果有時光機，是不是可以避開所有難堪和傷痛？
至此，我拿什麽相信所謂可笑的愛情？
你的夢不夠寬敞，裝不下我的淚兩行。
在我心裏，你依舊純潔，髒了的隻是這個世界。
不停地寫日志，不知道停不住的究竟是筆還是記憶。
還有，我決不用文字駁得同情憐憫，你們懂得。
剩下二十一克的靈魂，是我最後愛你的方式。
心不動，則不痛。
這世界最壞罪名，叫太易動情。
——你说：我们没有明天。
——恩，我们没有明天。
一直以来，你说什么，我跟随。
恋爱达人说：“每一个不敢再爱的女人，一定很深地爱过，看起来好像百毒不侵，其实早已百毒侵身。”我想说，我也是其中一个。
《大话西游》里紫霞仙子说：“我猜中了过程，却没猜中结局。”我想说，我也是。
我一生相信的执着，一秒就崩落。
他们说，我对你似乎到了亲情的地步，最怕的就是这个。然后我只有苦笑，最后笑到眼泪流了出来。
每种感情都是千疮百孔，就算是刺猬，也会遍体鳞伤，更何况，我不是刺猬。
你们都心疼我，你们都为我不平。你们说，不值得了，忘记吧。只可惜你们看到我的结局，没看到我走来的过程。你们总认为情人总分分合合，失恋了可以愈合。所谓感情，是不是就是能这么简单？
有时候，明明知道这么做会让自己难过，可是还是那么做了，我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。
我记得子璇给我的那个巴掌，至今还让我隐隐作痛。我记得两位姐姐来扬州接我回学校的那天，我只是一肚子心酸。
所以，在你们面前，我要很好，我不能再让你们担心，以至于我现在，活的就像一个躯壳。
我多希望，我的世界从来没有过你，然后我可以好好生活。
可是——对不起、我又想你了。
我走到石湖，你第一次抱我，第一次牵我手，第一次说喜欢我的地方。
我走到北门，你要我做你女朋友，发誓一辈子对我好的地方。
我走到教室，你唱歌给我听，第一次为我哭的地方。
我走到观前小吃街，你喂我吃东西的地方。
我走到观前黄金店，我们挑戒指，你为我带上说永远不摘下的地方。
我走到服装店，你为我挑衣服，我们买情侣装的地方。
我记起每个每个点点滴滴。。。
然后我走到操场，你说分手的地方。
分手。。。
你给的痛，依然很明显。
我胆小，无法承受一遍又一遍的伤害。
你说过：“我不是找女朋友，找老婆，一辈子的。”
你说过：“你不会毕业就跟我分手吧？”
你说过：“老婆，我既然找了你，相信你是最棒的。”
你说过：“老婆，我会一直爱下去，一定的。”
你说过：“老婆，我那么爱你，不可能跟你分手的。”
你说过：“我们都是老夫老妻了，好好过日子。”
你说过：“我不要短暂的温存，只要你一生的陪伴，这一生有你已足够。”
你说过：“我们一定会长久的，会的，放心。”
你说过：“老婆，你是好女孩，我一定会对你好的。”
这些，都是你不会分手的理由，如今，你的分手，如何说出口？
我就是最失败的听众，人家随便说了，就当真了。
这世上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
你可懂？所谓永恒，是从花开一直到花落，红颜一直到白发。
你们不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦？
——
三月二十八号，你说服我我们正式在一起的那天。
四月二十号，我生病你半夜送我去医院陪我一夜的那天。
四月二十八号，我们一个月纪念日你给我小惊喜的那天。
五月一号，你第一次去我家的那天。
五月二十号，十三点十四分，你说你爱我一辈子的那天。
六月一号，儿童节你变戏法一样为我变出棒棒糖的那天。
六月十八号，你送我考六级的那天。
七月七号，你第二次去我家的那天。
七月十二号，我写《相濡以沫、花开不落》，很多人祝福我们的那天。
七月十四号，我送你去车站，你第一次离开我这么久，我哭着骑车回家的那天。
七月二十八号，我们唯一一个纪念日没在一起过的那一天。
八月六号，情人节你说你这辈子要定我的那天。
八月二十六号，你空间不对我开放的那天。
八月二十七号，你来苏州的那天。
八月二十八号，我来学校你在网吧的那天。
八月二十八号晚，你给我最后一次的温柔我哭你也哭的那天。
八月三十一号，你说分开的那天。
九月一号，我最后见到你的那天。
九月一号晚，你妈妈把我拉黑的那天。
九月五号，我绝望回家的那天。
九月八号，你把我拉黑的那一天。
九月十二号，我重回苏州的那天。
九月二十五号，我确定你又有女朋友的那天。
自始自终，我都在骗自己。其实，你过的很潇洒。潇洒的说爱，潇洒的说不爱。
你不记得，当初那些温柔。
你先来喜欢我，闯进我的世界。再走掉。
很好玩，对不对？
我们在很多人不赞成的时候在一起了，在大家都看好我们的时候分开了。恩，我们演戏，别人看戏。
你说你累了，是，未曾入戏，怎能不累？
我输了，输的一败涂地。
输给没有安全感，输给太在乎，总是小心翼翼，害怕失去，是我最大的败笔。
输给任性，输给我的自以为。
恩，我输得很彻底。
我知道，我不完美。不漂亮，身材不好，脾气不好。典型的天蝎女生，会任性，会闹脾气。可是我对你，足够认真，最后，你是不是受够了？
有人说，把胃填的满满的就不痛了，然后我狠狠地吃，到最后全吐了出来。
一个男生嘛、一段感情嘛。这就是你所谓的天长地久，最后我成全你跟她走。
不，不是我成全。这一切，都是你自导自演。
只剩我，徘徊在爱恨边缘。
我记得，那深夜，很静。
我像疯子一样，边哭边笑。
我笑，撕心裂肺地笑，我哭，没心没肺地喊。
有谁知道，那种感觉，刻骨铭心，永不泯灭。
突然发现，自己很像神经病。
纠结了自己，也打扰了别人。
或者说，我不是一个伟大的人。
有时没人的时候，自己会坐在那里想。
自己究竟还在乎什么。
是不是有什么事，是我不能左右的，而且无法割舍的。
但当每次要深入去想的时候，头就会很痛。
而且，也是很空白的，比白纸还要白。
我想我是不是病了。
最后，我赢了所有人，唯独输掉了你。
有些人，总是教会你如何去爱，而他，却不爱了。
那天，你穿着我为你选的衣服，我穿着你为我们选的情侣装，就那样说分手。恩，戏总有结束的一天。
我删掉关于我们的东西，我拿掉戒指，我解掉招财猫手链，我把情侣装收箱底，我没哭，我要是再哭，我相信我的眼睛会瞎掉的。
我们的大头贴，里面穿情侣装的恋人笑颜如花，突然发现很久没有见到你了，久到我以为你死掉了。
其实，你是不是忘了？在上方山的金佛面前，观前的城隍庙里，你跟我跪着发过誓的。我不知道有没有天谴呢。
我现在相信，你会问别人我的消息，不是担心我，也不是关心我，是不敢面对我，是为了你心里的一点良知，为了你心里的愧疚感。如果是这样，请你对着镜子狠狠地给自己两巴掌。
别人说不要失恋了就拼命做兼职，对，我闲下来的时候会乱想，会难过。我宁愿累，累到晚上回来倒头就睡，没时间做梦，没时间乱想。
还有，我没那么伟大，说什么祝你幸福。你们家人的态度很让人寒心呢，呵呵，抱歉，我失去的也是你失去的。
我过生日呢，本来你会过来帮我过生日的呢。恩，很多人问我了，你们为什么这样呢？恩，我也不晓得。你们要理由，我也想要。
我看漫天为我绽放的烟花，就如你我的爱情，再美，终究一瞬，灰飞烟灭。
我在想，如果有时光机，是不是可以避开所有难堪和伤痛？
至此，我拿什么相信所谓可笑的爱情？
你的梦不够宽敞，装不下我的泪两行。
在我心里，你依旧纯洁，脏了的只是这个世界。
不停地写日志，不知道停不住的究竟是笔还是记忆。
还有，我决不用文字驳得同情怜悯，你们懂得。
剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
心不动，则不痛。
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