今天的天氣似乎是陰霸的，不曾覺得冬天那麽近過，風冷冷的串進我的衣服裏，貌似連身體都是在那麽一瞬間開始涼了起來，我好想有一個懷抱有一天胸膛讓我不再冷···
還記得你緊緊地握着我的手給我使勁的搓，爲的是讓我多一分分的熱氣，你也知道我是一個全身上下沒有熱氣的人，可是現在我在也沒有那種依靠了，不管什麽時候我隻能自己對自己好了。自從那天離開之後我就知道自己再也沒有回頭路了，我不想給彼此念頭所以我做的很過分很過分，可是誰又能知道我心裏的那份苦澀呢？誰又能懂，或者不再逼我呢···
好想關掉手機背着行囊去旅行，好想誰也不告訴的離開，好想找一個隻爲自己所活的世界，在這裏沒有人知道我過的好不好，在這裏沒有人關心我的冷暖，我隻能僞裝自己的所有的情緒告訴别人：我是幸福的，我是快樂的！現在想想自己做的所有的決定，到底有哪一個是爲了我自己的，或者說我到底有多少是爲我自己活的，我到底有幾分的笑容，連我自己也不清楚了···
還有幾天就結婚了，到處都是結婚的氣息，可是這些到底有多少是和我有關的？或者說有多少是我可以笑笑的？随着時間的推進，我的心裏越發的喘不過氣來，昨夜居然哭醒了，我一直在告訴自己：你是一個要結婚的人了，凡事我都自己去做的，爲的是提醒自己：要結婚了！要結婚了！我不知道自己還能堅持多久，我總是在告訴自己：加油，在加油！爲了呢我一定好好的“幸福”。你知道嗎？離開你之後，你成了我唯一的動力，唯一活下去的動力。我知道在這個世界的某個角落還有一個人惦記我，我知道在這個世界我還有一個可想的人，我知道我還有那麽一點點的···
這些日子，這些事情就像一把刀在我的心頭，一刀一刀的刺進去，我隻能忍着痛去接受我所面臨的事情，我以爲我很堅強，我以爲什麽事情我都可以做的好。好多人都跟我說時間是良藥，可是現在對我來所已經無所謂了，我再也提不起任何的興趣了，除了你，我還有那麽一點牽挂，可是如今一切都已經不一樣了，我們回不到過去了。我記得你說過，如果心裏覺得苦的時候就吃一塊糖，可是現在我不知道自己吃了多少糖了，我再也甜不起來了，我的味覺好像出了問題一樣，你老說佛祖在看着我們，爲什麽佛祖卻看不見我的努力，佛祖看不見我的痛···
每個人都在告訴我他的好，可是我何嘗不知道，隻是他再好我心底也隻有一個，除了你我誰也不認，誰也給不了我所謂的幸福和快樂，誰也給不了我那份安心和快樂。不管有多少話我都不敢對别人講出來，我學會藏在心裏，我學會自己承受，我學會了堅強這兩個字，我一直放在心底，藏着心裏的最底層，如果有一天你看見了，你還會心疼嗎？你還會像當初那樣義無反顧的帶着我走嘛？你說的好多路，可是我們偏偏選擇了這一條路。這是天意吧···
每每不開心的時候我都會跑上來看看你，我都會跑上來看看你留給我的隻言片語，我總是在一遍遍的回憶然後讓自己的心裏平靜下來，之後在慢慢的理清所有的思緒，不管什麽事情（除了你以外）我都是能那麽的理智，不是我是這麽一個理智的人，而是這個世界沒有什麽值得我去瘋狂的，沒有什麽事情能牽動我心底的那根弦。親愛的，對不起，真的對不起，你怨我也好恨我也罷，我真的希望有一天你還能記得我，到那個時候不要在怨我也不要在恨我，希望到那個時候你能想通爲什麽我今天會選擇結婚這條路···
我答應你每天都會更新一條心情，告訴你的我過的好與不好，我會好好過的，隻是這樣的世界再也不會有你···
古巨基的"好想好想和你在一起"，如果有下輩子我一定不會放手，如果有下輩子我一定跟着你走···
今天的天气似乎是阴霸的，不曾觉得冬天那么近过，风冷冷的串进我的衣服里，貌似连身体都是在那么一瞬间开始凉了起来，我好想有一个怀抱有一天胸膛让我不再冷···
还记得你紧紧地握着我的手给我使劲的搓，为的是让我多一分分的热气，你也知道我是一个全身上下没有热气的人，可是现在我在也没有那种依靠了，不管什么时候我只能自己对自己好了。自从那天离开之后我就知道自己再也没有回头路了，我不想给彼此念头所以我做的很过分很过分，可是谁又能知道我心里的那份苦涩呢？谁又能懂，或者不再逼我呢···
好想关掉手机背着行囊去旅行，好想谁也不告诉的离开，好想找一个只为自己所活的世界，在这里没有人知道我过的好不好，在这里没有人关心我的冷暖，我只能伪装自己的所有的情绪告诉别人：我是幸福的，我是快乐的！现在想想自己做的所有的决定，到底有哪一个是为了我自己的，或者说我到底有多少是为我自己活的，我到底有几分的笑容，连我自己也不清楚了···
还有几天就结婚了，到处都是结婚的气息，可是这些到底有多少是和我有关的？或者说有多少是我可以笑笑的？随着时间的推进，我的心里越发的喘不过气来，昨夜居然哭醒了，我一直在告诉自己：你是一个要结婚的人了，凡事我都自己去做的，为的是提醒自己：要结婚了！要结婚了！我不知道自己还能坚持多久，我总是在告诉自己：加油，在加油！为了呢我一定好好的“幸福”。你知道吗？离开你之后，你成了我唯一的动力，唯一活下去的动力。我知道在这个世界的某个角落还有一个人惦记我，我知道在这个世界我还有一个可想的人，我知道我还有那么一点点的···
这些日子，这些事情就像一把刀在我的心头，一刀一刀的刺进去，我只能忍着痛去接受我所面临的事情，我以为我很坚强，我以为什么事情我都可以做的好。好多人都跟我说时间是良药，可是现在对我来所已经无所谓了，我再也提不起任何的兴趣了，除了你，我还有那么一点牵挂，可是如今一切都已经不一样了，我们回不到过去了。我记得你说过，如果心里觉得苦的时候就吃一块糖，可是现在我不知道自己吃了多少糖了，我再也甜不起来了，我的味觉好像出了问题一样，你老说佛祖在看着我们，为什么佛祖却看不见我的努力，佛祖看不见我的痛···
每个人都在告诉我他的好，可是我何尝不知道，只是他再好我心底也只有一个，除了你我谁也不认，谁也给不了我所谓的幸福和快乐，谁也给不了我那份安心和快乐。不管有多少话我都不敢对别人讲出来，我学会藏在心里，我学会自己承受，我学会了坚强这两个字，我一直放在心底，藏着心里的最底层，如果有一天你看见了，你还会心疼吗？你还会像当初那样义无反顾的带着我走嘛？你说的好多路，可是我们偏偏选择了这一条路。这是天意吧···
每每不开心的时候我都会跑上来看看你，我都会跑上来看看你留给我的只言片语，我总是在一遍遍的回忆然后让自己的心里平静下来，之后在慢慢的理清所有的思绪，不管什么事情（除了你以外）我都是能那么的理智，不是我是这么一个理智的人，而是这个世界没有什么值得我去疯狂的，没有什么事情能牵动我心底的那根弦。亲爱的，对不起，真的对不起，你怨我也好恨我也罢，我真的希望有一天你还能记得我，到那个时候不要在怨我也不要在恨我，希望到那个时候你能想通为什么我今天会选择结婚这条路···
我答应你每天都会更新一条心情，告诉你的我过的好与不好，我会好好过的，只是这样的世界再也不会有你···
古巨基的"好想好想和你在一起"，如果有下辈子我一定不会放手，如果有下辈子我一定跟着你走···
心里五味杂陈，上幼儿园的第三天，被老师叫着留下学校，老师说孩子打人了，说是让老师教育加上家庭的教育，我没有多说什么，就是答应老师说嗯，好的。但是心里始终认为孩子...[全文阅读]
昨儿睡前也没抢到票，然后定的今儿开车，陪你去了，然后我坐车回来。结果早上一睁眼，你就说抢到票了，好吧，也踏实了~把你送到西站，我又回来了好吧，心烦，所以就想出去...[全文阅读]
早上睁开眼的瞬间 头就疼 我知道完了果不其然 头疼了一天 傍晚吃饭的时候好了不知道是年纪大了歪 偏头痛的毛病时有从小不爱睡午觉的我本人 中午眯瞪一会儿疼的昏...[全文阅读]
成都开始热起来了，我依然在家带孩子，照顾很多家人。。。。在家呆着的日子并不轻闲，光带一个孩子其实就很不容易了，还要每天做5个大人的饭菜。现状如此。想来毕业到现...[全文阅读]
流年不利多事之秋怎么样也不会想到房屋到了最后交房的时刻会出现问题从上周六开始我们家的节奏就突然被打乱了这周我工作几乎也没好好做只想全力搜集证据磕死对方...[全文阅读]
每天都是拿小桌子趴床边学习，搞得浑身酸疼，直不起腰。今天突然想到把桌子支起来，卧槽，跟板凳正好合适，也不累，发现的太晚了。昨天给同学打电话说起了大米的事情，我说...[全文阅读]
本文标题：咔嚓，刀已经捅在了心口
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