突然讨厭日記或者說說這些記事本，看看以前的說說，看看那本日記，心卻墜到那些讓人厭惡的記憶，甜蜜幸福，現在卻留下的都是歎息。我該去恨嗎？腦子就像放電影一樣播放着，心卻一點一點的撕裂。過去的是過去了，卻留下了那些印記。 總是在想抱着你的甜蜜，你拽着我胳膊的依賴，我摟着你的充實，你摟着我腰的幸福感覺。每次在我面前就像個快樂的燕子，一會飛到着，一會飛到那。我的心也随着你的動作起落，體驗那整棵心裏都是你的感覺，随着你的進入我心裏，那快樂的感覺，我還是忘不下。真的放不下。。想起你愛吃的，家裏的零食水果從來沒斷過，想起你愛玩的，卻吓的尖叫，我的心也随着你的害怕，而揪的好難受。總是考慮怕照顧不好你，一晚醒好幾次，隻爲緊緊胳膊能讓你知道我的存在。努力的去用心寵你，怕你受委屈，沖出自己最劣質的一面，看到對你的壓制，我替你反抗。怕你胃不好，自己會管制你吃那些刺激的東西，看到偶爾遲到一次你喜歡吃的，心裏覺得一輩子會呵護你，而你會一輩子依賴我。什麽事都爲你想着，出頭，不行就去和人家打架。不怕，不怕事打人家，還是人家打我，什麽都不怕，隻怕你在我的呵護下受委屈。你知道你受委屈的時候，我的心裏是多難受嗎？想到回家的那一刻，怕你到我家不好，我的心從回家那一刻就提着，就害怕你到我家會不習慣。擔心的還是到了，從回到蘇州，就變了，真的後悔回家，或許會改變吧。隻是想讓你心裏有底，我會給你所要的一切。那傷疤現在還沒下去，會想到我那時做的會不會吓到你。考慮你爸媽，考慮你家裏的意見，你的意見，我真的可以做到說服你爸媽，唉。。。。。每次心的悸動是因爲你，現在總是想爲什麽還是這麽執着，去想想以前的那些，是沒給你你想要的天，我卻把自己最好的都留給你，我自己不吃飯，也會照顧你吃，晚上不知道醒幾次，爲了給你蓋蓋被子，總是希望你開心，你好好的。沒問你有那些不合理的要求。我都不知道現在的人到底還能記得多少？真的有那麽多的借口和理由嗎？我隻知道結果使人很痛！不要說我自私，或者不爲你考慮！我以前就是顧慮的太多了！既然你這不願意在那，爲什麽不離開？當初過去呢？那又是爲什麽？要是你真的想離開，你不會去考慮理由！就像離開我一樣，給我理由了嗎？逼着我放棄，知道我會不在乎自己，爲你考慮！結果呢？ 想你，成了每分每秒必不可少的事情，不是刻意的去想你，而是禁不住的想。看到手機裏你的照片，恨得二十四小時都把手機抓在手裏。 想你的哭，從來不會哭出聲音，始終壓抑着自己，我多想聽到你放生的哭，因爲我在你身邊。想你的笑，笑起來真的很好看。想你的撒嬌，想你的唠叨。 真的恨自己沒能留住你，真的想你還在我身邊，每天挂着你，有沒有吃飯？嘴痛不？受委屈了不？ 當你在我身邊，我表達愛的方式隻有疼你，關心你，保護你。而不懂得愛你，我至今不明白愛你該如何愛? 現在明白了，愛你就是疼你，照顧你，關心你，保護你。其實很簡單的，真正的愛不就是這樣嗎？ 每次當開門進到屋子裏，還是習慣的後退一步讓你先進去，看電視習慣的給你讓出你坐的地方，睡覺習慣的把胳膊平伸着，讓你枕着。 床頭上貼滿你的照片，每次一睜眼就能看到你。習慣了有你在身邊。真的好無助，也真的好寂寞。 其實，我爲你真的做了很多，多到我自己都不敢去回憶，我想讓你依賴我，可是慢慢的我才發現，分開，你依然過的很好，甚至我懷疑我是否真的存在于你的世界。。。《 你不愛我，才舍得暧昧，你不愛我，才沒願望擁有我，你不愛我，才忘了心疼我！》
今年坐了七次火車了！每次的心情都不一樣！記得第一次有太多的感動，第二次是幸福的像個傻子！第三次卻猶如鬥敗的公雞，這第四次卻是麻木了整個人，整顆心！記得銷售指導培訓老師說，沒有什麽比麻木更可怕的事了！妹說讓我擺正心态，卻發現心真的不在正中間！………
看看時間，淚眼模糊了，知道這次寫的相信也是結局吧，不會再執着什麽了。和你說過我什麽都不在乎，你不信，和你說過會對你更好，你不信。我到底還能做什麽。一樣的人，一樣的話，一樣的承諾。卻不一樣的人了，不一樣的接受的對象了，不一樣的心了。那還挽留什麽?不要說别人變了，人沒變，心沒變。誰把一份純真的感情給摻了雜質，誰放棄的誰，。。回家爸媽看到我瘦的樣子哭了。我也哭了，我得替爸媽想想，我不能老活在你的世界裏，當說道你的時候爸媽說過，放不下就讓她回來，是那麽的認可，是呢麽的希冀。我什麽話都說不出來了，考慮的不是隻有他們的兒子，也在考慮你這個接觸隻有幾天，卻内心裏已經非常滿意的兒媳婦。讓爸媽去休息吧，忙活一天了，隻爲兒子回來能吃頓好的。自己躺在床上，吸着辛辣的煙，腦海回憶着以前那些，不知道自己該怎麽做。忘記一切。淩晨四點的夜裏有點涼，偶爾還能聽到爸媽的說話聲音，因爲說到激動的時候，還是壓抑不住而提高聲音。因爲自己坐了一夜的火車，意識模糊的才想到自己竟然兩天兩夜沒睡覺了。爸媽看來今夜難眠了。唉，想到上次回到家裏，那種心情，現在呢，複雜的自己心裏痛徹心扉。想想那段深墜裏的感情，在想想爸媽的因爲激動而顫抖的雙手。心一點一點下沉。知道自己完了，真的完了。對你的承諾我做不到了，對不起。。。 回來的車上收到的信息，心裏很高興。卻還必須狠下心來，拒絕你，如果你能回頭多好，如果我那時狠心的拉住你多好。這幾天一直沉寂的心，在看到自己的說說，看到那些你的照片，心情随着浏覽那些記憶而變的死氣沉沉。記得那時你愛吃開心果。你又何嘗不是我的顆心，算了吧，一切都是我自己的責任，沒做到讓你真正的爲我付出一次，哪怕微笑的付出。記得對你，丫頭不怕！傻丫頭，有事我頂着！你是我最重要的！愛你一輩子！ 隻想看到即将黑暗前的昏暗，我不希望有盡頭，黑暗之後還是有黎明。沒有必要逼着自己忘記那些，既然付出了，就不要抓着那一絲來索取回報。我坦然處之吧，因爲說過太多次，可你沒選擇，那我已經無力繼續了，不是退縮，也不是放棄，而是因爲你。 我說該醒了，該醒了，别沉醉了，苦痛折磨是自己;曾經一瞬間可以點燃火花，開出絢麗花朵; 如今火漸漸熄滅着，永遠無法點燃那美麗瞬間; 我說别流淚，别流血，别心傷，那樣不值得; 她說傻瓜這是給你的愛，你好好珍惜吧！ 呵，我笑了，笑着流淚，是啊！好好珍惜吧！我用心愛過了，也不會對一切後悔; 她說那就好！黑夜，白天隻在一念之間，明白就是陽光，不明白就是黑暗; 我說謝謝你，傻丫頭，謝謝你陪過我，謝謝你留下的回憶，謝謝你讓我如夢初醒，我太愛你了，愛得無可開交;請慢走，不要回眸;請忘記，不要提起;是過去，不要想起; 她笑了，依然記得我的名字，隻是不願在提起; 我笑了，依然深愛着那個她，用心愛着，隻有用淚眼歡送她離去，看着幸福如花兒的她，我也就放心，滿意。【我是小楓】 如果你也愛文字 愛音樂 請加李楓帝QQ-1132294753 我希望我的文字能給你,太陽般的溫暖.
In the world there is no best , only better 世 界 上 沒 有 最 好 , 隻 有 更 好
突然讨厌日记或者说说这些记事本，看看以前的说说，看看那本日记，心却坠到那些让人厌恶的记忆，甜蜜幸福，现在却留下的都是叹息。我该去恨吗？脑子就像放电影一样播放着，心却一点一点的撕裂。过去的是过去了，却留下了那些印记。 总是在想抱着你的甜蜜，你拽着我胳膊的依赖，我搂着你的充实，你搂着我腰的幸福感觉。每次在我面前就像个快乐的燕子，一会飞到着，一会飞到那。我的心也随着你的动作起落，体验那整棵心里都是你的感觉，随着你的进入我心里，那快乐的感觉，我还是忘不下。真的放不下。。想起你爱吃的，家里的零食水果从来没断过，想起你爱玩的，却吓的尖叫，我的心也随着你的害怕，而揪的好难受。总是考虑怕照顾不好你，一晚醒好几次，只为紧紧胳膊能让你知道我的存在。努力的去用心宠你，怕你受委屈，冲出自己最劣质的一面，看到对你的压制，我替你反抗。怕你胃不好，自己会管制你吃那些刺激的东西，看到偶尔迟到一次你喜欢吃的，心里觉得一辈子会呵护你，而你会一辈子依赖我。什么事都为你想着，出头，不行就去和人家打架。不怕，不怕事打人家，还是人家打我，什么都不怕，只怕你在我的呵护下受委屈。你知道你受委屈的时候，我的心里是多难受吗？想到回家的那一刻，怕你到我家不好，我的心从回家那一刻就提着，就害怕你到我家会不习惯。担心的还是到了，从回到苏州，就变了，真的后悔回家，或许会改变吧。只是想让你心里有底，我会给你所要的一切。那伤疤现在还没下去，会想到我那时做的会不会吓到你。考虑你爸妈，考虑你家里的意见，你的意见，我真的可以做到说服你爸妈，唉。。。。。每次心的悸动是因为你，现在总是想为什么还是这么执着，去想想以前的那些，是没给你你想要的天，我却把自己最好的都留给你，我自己不吃饭，也会照顾你吃，晚上不知道醒几次，为了给你盖盖被子，总是希望你开心，你好好的。没问你有那些不合理的要求。我都不知道现在的人到底还能记得多少？真的有那么多的借口和理由吗？我只知道结果使人很痛！不要说我自私，或者不为你考虑！我以前就是顾虑的太多了！既然你这不愿意在那，为什么不离开？当初过去呢？那又是为什么？要是你真的想离开，你不会去考虑理由！就像离开我一样，给我理由了吗？逼着我放弃，知道我会不在乎自己，为你考虑！结果呢？ 想你，成了每分每秒必不可少的事情，不是刻意的去想你，而是禁不住的想。看到手机里你的照片，恨得二十四小时都把手机抓在手里。 想你的哭，从来不会哭出声音，始终压抑着自己，我多想听到你放生的哭，因为我在你身边。想你的笑，笑起来真的很好看。想你的撒娇，想你的唠叨。 真的恨自己没能留住你，真的想你还在我身边，每天挂着你，有没有吃饭？嘴痛不？受委屈了不？ 当你在我身边，我表达爱的方式只有疼你，关心你，保护你。而不懂得爱你，我至今不明白爱你该如何爱? 现在明白了，爱你就是疼你，照顾你，关心你，保护你。其实很简单的，真正的爱不就是这样吗？ 每次当开门进到屋子里，还是习惯的后退一步让你先进去，看电视习惯的给你让出你坐的地方，睡觉习惯的把胳膊平伸着，让你枕着。 床头上贴满你的照片，每次一睁眼就能看到你。习惯了有你在身边。真的好无助，也真的好寂寞。 其实，我为你真的做了很多，多到我自己都不敢去回忆，我想让你依赖我，可是慢慢的我才发现，分开，你依然过的很好，甚至我怀疑我是否真的存在于你的世界。。。《 你不爱我，才舍得暧昧，你不爱我，才没愿望拥有我，你不爱我，才忘了心疼我！》
今年坐了七次火车了！每次的心情都不一样！记得第一次有太多的感动，第二次是幸福的像个傻子！第三次却犹如斗败的公鸡，这第四次却是麻木了整个人，整颗心！记得销售指导培训老师说，没有什么比麻木更可怕的事了！妹说让我摆正心态，却发现心真的不在正中间！………
看看时间，泪眼模糊了，知道这次写的相信也是结局吧，不会再执着什么了。和你说过我什么都不在乎，你不信，和你说过会对你更好，你不信。我到底还能做什么。一样的人，一样的话，一样的承诺。却不一样的人了，不一样的接受的对象了，不一样的心了。那还挽留什么?不要说别人变了，人没变，心没变。谁把一份纯真的感情给掺了杂质，谁放弃的谁，。。回家爸妈看到我瘦的样子哭了。我也哭了，我得替爸妈想想，我不能老活在你的世界里，当说道你的时候爸妈说过，放不下就让她回来，是那么的认可，是呢么的希冀。我什么话都说不出来了，考虑的不是只有他们的儿子，也在考虑你这个接触只有几天，却内心里已经非常满意的儿媳妇。让爸妈去休息吧，忙活一天了，只为儿子回来能吃顿好的。自己躺在床上，吸着辛辣的烟，脑海回忆着以前那些，不知道自己该怎么做。忘记一切。凌晨四点的夜里有点凉，偶尔还能听到爸妈的说话声音，因为说到激动的时候，还是压抑不住而提高声音。因为自己坐了一夜的火车，意识模糊的才想到自己竟然两天两夜没睡觉了。爸妈看来今夜难眠了。唉，想到上次回到家里，那种心情，现在呢，复杂的自己心里痛彻心扉。想想那段深坠里的感情，在想想爸妈的因为激动而颤抖的双手。心一点一点下沉。知道自己完了，真的完了。对你的承诺我做不到了，对不起。。。 回来的车上收到的信息，心里很高兴。却还必须狠下心来，拒绝你，如果你能回头多好，如果我那时狠心的拉住你多好。这几天一直沉寂的心，在看到自己的说说，看到那些你的照片，心情随着浏览那些记忆而变的死气沉沉。记得那时你爱吃开心果。你又何尝不是我的颗心，算了吧，一切都是我自己的责任，没做到让你真正的为我付出一次，哪怕微笑的付出。记得对你，丫头不怕！傻丫头，有事我顶着！你是我最重要的！爱你一辈子！ 只想看到即将黑暗前的昏暗，我不希望有尽头，黑暗之后还是有黎明。没有必要逼着自己忘记那些，既然付出了，就不要抓着那一丝来索取回报。我坦然处之吧，因为说过太多次，可你没选择，那我已经无力继续了，不是退缩，也不是放弃，而是因为你。 我说该醒了，该醒了，别沉醉了，苦痛折磨是自己;曾经一瞬间可以点燃火花，开出绚丽花朵; 如今火渐渐熄灭着，永远无法点燃那美丽瞬间; 我说别流泪，别流血，别心伤，那样不值得; 她说傻瓜这是给你的爱，你好好珍惜吧！ 呵，我笑了，笑着流泪，是啊！好好珍惜吧！我用心爱过了，也不会对一切后悔; 她说那就好！黑夜，白天只在一念之间，明白就是阳光，不明白就是黑暗; 我说谢谢你，傻丫头，谢谢你陪过我，谢谢你留下的回忆，谢谢你让我如梦初醒，我太爱你了，爱得无可开交;请慢走，不要回眸;请忘记，不要提起;是过去，不要想起; 她笑了，依然记得我的名字，只是不愿在提起; 我笑了，依然深爱着那个她，用心爱着，只有用泪眼欢送她离去，看着幸福如花儿的她，我也就放心，满意。【我是小枫】 如果你也爱文字 爱音乐 请加李枫帝QQ-1132294753 我希望我的文字能给你,太阳般的温暖.
In the world there is no best , only better 世 界 上 没 有 最 好 , 只 有 更 好
阴雨绵绵，我最爱的天气，不用假装的那么朝气蓬勃了。又來聯和墟圖書館的自習室。買了小熊糖，還有魷魚片，專注力不足或者焦慮症發作的時候可以及時吃東西緩解一下。今天...[全文阅读]
不知道晚上有没可能把游戏的茶会弄了。然后 下周再想这个事。小说已经看到一半了 感觉还有一些事没有理清楚 结局我已经看过 最后来送她的都是现在都有的人 但是 ...[全文阅读]
看云朋友圈转发才知道今天是世界献血日，上午云和他老公一起去献血。现在献血不像以前，只要医生口头问两句身体有无大碍就可以献血，现在献血都得先体检，体检合格了才可...[全文阅读]
rushing clan 奔奔族，是指那些年龄在20至30岁之间，正为实现自已的人生理想而奔波、奔忙的年轻人）。找了半天，发现rushing确实是非常适合形容现...[全文阅读]
我现在对琦是一种什么样的心态呢应该就是她很好、有许多地方我很喜欢、是一个我很喜欢的人同时又是走进我心里的人、把她当成自己人、对他有着不一样的感情而且我...[全文阅读]
大姨妈妈第二天，真的像是在“坐月子”了。一整天楼都没有下过，就是在吃吃看看睡觉中，不过偶尔这样一次也很享受。其实看的东西也并不多，昨天看了七小时《三体》，于是今...[全文阅读]
本文标题：也许我还没忘记你
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