一再の纵容

我覺得我太縱容他了，每次我都心軟得太快了，有時真的很煩我自己，爲什麽要這樣對待自己，也許我不被人理解。

也不能說他不在乎我，其實我還是知道他挺在乎我的，隻是他有時候是三分鍾熱度。前段時間我總是因爲上網他沉迷于遊戲和他吵，當時我的意志是多麽的堅定，我都跟他說了，在遊戲與我之間他隻能選擇一樣。但是又好像太過于殘酷了，我考慮到他的處境，知道他的工作環境，所以我都沒有太過于強硬，甚至有時我還叫他去上網，放松一下内心的不快也許在遊戲中他能找到一種平衡，釋放下自己的感情，因爲我也不在他的身邊。後來我後悔了，我知道這是我對他的一種放縱，這一個星期來，他可是天天晚上去玩遊戲。我的日記我估計他也沒有看完，我要求的他也沒有做到，感覺是在肆無忌憚。。。。。是我的放縱惹的禍嗎？我在想，加入那天我态度再強硬一些，我堅決不退步，他會選擇我還是遊戲呢？他選擇了遊戲代表着即将失去我了：他選擇了我就代表着我的重要性。我也在懷疑，那天是不是我不自信我自己在他心中的分量，爲什麽就這樣的放縱他，現在倒好，成了他的放縱，我本以爲昨天他累了一天，晚上應該好好休息下，但是我好像忘記了昨天是星期六，他們團隊要聚會的。知道昨天晚上他又玩了一個晚上。不知道有沒有想起我來。。。

是自己敏感了？我不想把他抓得太緊，因爲這樣我将會很累很累，爲什麽我要苦了自己，而他卻不能感覺到呢？

我觉得我太纵容他了，每次我都心软得太快了，有时真的很烦我自己，为什么要这样对待自己，也许我不被人理解。

也不能说他不在乎我，其实我还是知道他挺在乎我的，只是他有时候是三分钟热度。前段时间我总是因为上网他沉迷于游戏和他吵，当时我的意志是多么的坚定，我都跟他说了，在游戏与我之间他只能选择一样。但是又好像太过于残酷了，我考虑到他的处境，知道他的工作环境，所以我都没有太过于强硬，甚至有时我还叫他去上网，放松一下内心的不快也许在游戏中他能找到一种平衡，释放下自己的感情，因为我也不在他的身边。后来我后悔了，我知道这是我对他的一种放纵，这一个星期来，他可是天天晚上去玩游戏。我的日记我估计他也没有看完，我要求的他也没有做到，感觉是在肆无忌惮。。。。。是我的放纵惹的祸吗？我在想，加入那天我态度再强硬一些，我坚决不退步，他会选择我还是游戏呢？他选择了游戏代表着即将失去我了：他选择了我就代表着我的重要性。我也在怀疑，那天是不是我不自信我自己在他心中的分量，为什么就这样的放纵他，现在倒好，成了他的放纵，我本以为昨天他累了一天，晚上应该好好休息下，但是我好像忘记了昨天是星期六，他们团队要聚会的。知道昨天晚上他又玩了一个晚上。不知道有没有想起我来。。。

是自己敏感了？我不想把他抓得太紧，因为这样我将会很累很累，为什么我要苦了自己，而他却不能感觉到呢？

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