〔五〕 自那天後，我就一直待在了醫院裏。 老媽和老爸天天輪流守着我，和我貧嘴，和我講笑話。呵，他們可真了解女兒，知道我這嘴巴閑不住，就愛唠嗑。 老媽天天帶着一堆補品給我進補，我看得兩眼發暈的，每天都佯裝心疼的怪老媽亂花錢，不懂得節省，真是一敗家母。 我媽總是說，我樂意。 我就把矛頭轉向我爸，我爸總會偏向老媽那頭，他也總說，你媽是爲了你好。 我每天吃那些藥，做那些化療已經夠把我給折騰的了，還讓我天天吃這些補品，我歇了吧我！ 這裏當醫生護士的，估計都沒把我當人看。把我的身體當機器一樣，身上的零件全都可以任意拆似的，我嚷嚷着讓他們别不把我當人看，他們總回答我，這是爲了你 好。 我心裏總覺得酸，我想，如果爲了我好，那就讓我出院吧。 可是這話我從來沒有說出口過，我覺得我已經沒有膽量了，沒有那個承受能力，再聽我媽沙啞的和我說，寶貝，你讓媽省省心，好不好？ 我怕我媽哭，我更怕聽到寶貝這兩個字，這會讓我不由自主地想到他。 我記得我第一次做化療要進化療間時，我拽着我媽和我爸的手說，爸媽，我住院的事别和任何一個人講，好嗎？ 爸媽都順應的點了點頭。當時我心裏一陣心慰。 我覺得以前小時候特笨，怎麽就不懂得裝病呢？要是懂得的話，小時候我還不和霸王一樣在家裏呼風喚雨的。我至于整天挨老媽的板子嗎我。 住院這段時間，我總在不斷地回憶，一直在回憶。 我覺得我擁有了個挺大的财富，就是回憶。我可以邊想邊呵呵地傻笑；我也可以邊想邊默默地落淚…… 讓我出院吧，哪怕一天。 終于讓我等到了那一天，那天早晨守了我一夜的媽媽告訴我，我的大姑的女兒的二姑的女兒也就是我表姐要嫁人了，她和我爸得去一趟，今天就不來陪我了，要我照顧好自己一天。我呵呵地說，你倆就放心去吧，我多大一個人了，能不照顧好自己麽？！說那話時心裏就在琢磨着怎麽溜出醫院。 老媽點了點頭後，收拾了一下就出去了。 我差點就在病房裏歡呼了！可是我得憋着，不能讓别人看出異樣，要不計劃肯定得落空。 我從櫃子裏拿出衣服。其實我一直怪我媽大手大腳的，就讓我一個人住這麽一大間的病房特奢侈。我現在不得不佩服我媽的明智之舉了。我穿上衣服後，走到鏡子面前，有種呆呆的感覺，我的頭發變稀了。看到這我心裏一陣蒼涼，那頂紅帽子派上用場了。我從抽屜裏拿出我托我媽買的紅帽子，其實那時候我就在策劃怎麽溜出去玩上一天了。我現在仍記得我媽把這紅帽子拿給我時臉上的表情，讓我特想哭。 整理妥當後，我特地摸着帽子邊沿擋着一邊的臉蛋，當時我覺得我就跟個特務沒兩樣，就和那個007似的，特神秘。 在走出醫院大門前，竟然沒有任何一個醫生與護士發覺我的異樣，我不禁要佩服自己的易容術，實在是高超。 我走出大門，門衛狐疑地看了我一眼，估計在想，大熱天的，怎麽這人把自個兒包得這麽嚴實呢！我本想和他說，我得了麻風病，吓他一吓，但是後來想想，要是趕上個不怕死的，硬是把我再拉醫院那我這套計劃就真的完全失敗了！ 走出大門後，我就一直向前走，心裏特喜慶，也特高興。 現在總算明白人家《圍牆》那句話怎麽意思了。 我們這總呆在裏面的人，的确想出來呼吸一下真正的空氣了。 我路過一個大型超市，我空空手進去，我手持冰淇淋從裏面出來我看着大門的反光鏡裏的自己，覺得特滑稽。 想起以前我就愛提醒别人，我總喜歡說，你們啊，冬天的時候可别吃冰淇淋，會感冒滴；夏天的時候可千萬别穿棉襖，會中署滴。當時聽了我的話的人的反應都很一緻，他們都對我說了兩個字：廢話！ 呵，現在我倒挺現實的，大熱天吃冰淇淋不爲過吧？！正常人所爲。所以我肯定不會感冒，我挺多就是得了個罕病…… 走在路上，欣賞着風景，看着路上的行人，我心裏湧起一股羨慕之情。 他們雖然個個都顯得很匆忙，可是他們活得很真實，很忙碌，很充實。 而我，整天隻能病恹恹地在醫院裏呆着，哪都不能去。 是我的日子過于安逸不懂得享受，還是我已經沒辦法再選擇我想要過的生活？
〔五〕 自那天后，我就一直待在了医院里。 老妈和老爸天天轮流守着我，和我贫嘴，和我讲笑话。呵，他们可真了解女儿，知道我这嘴巴闲不住，就爱唠嗑。 老妈天天带着一堆补品给我进补，我看得两眼发晕的，每天都佯装心疼的怪老妈乱花钱，不懂得节省，真是一败家母。 我妈总是说，我乐意。 我就把矛头转向我爸，我爸总会偏向老妈那头，他也总说，你妈是为了你好。 我每天吃那些药，做那些化疗已经够把我给折腾的了，还让我天天吃这些补品，我歇了吧我！ 这里当医生护士的，估计都没把我当人看。把我的身体当机器一样，身上的零件全都可以任意拆似的，我嚷嚷着让他们别不把我当人看，他们总回答我，这是为了你 好。 我心里总觉得酸，我想，如果为了我好，那就让我出院吧。 可是这话我从来没有说出口过，我觉得我已经没有胆量了，没有那个承受能力，再听我妈沙哑的和我说，宝贝，你让妈省省心，好不好？ 我怕我妈哭，我更怕听到宝贝这两个字，这会让我不由自主地想到他。 我记得我第一次做化疗要进化疗间时，我拽着我妈和我爸的手说，爸妈，我住院的事别和任何一个人讲，好吗？ 爸妈都顺应的点了点头。当时我心里一阵心慰。 我觉得以前小时候特笨，怎么就不懂得装病呢？要是懂得的话，小时候我还不和霸王一样在家里呼风唤雨的。我至于整天挨老妈的板子吗我。 住院这段时间，我总在不断地回忆，一直在回忆。 我觉得我拥有了个挺大的财富，就是回忆。我可以边想边呵呵地傻笑；我也可以边想边默默地落泪…… 让我出院吧，哪怕一天。 终于让我等到了那一天，那天早晨守了我一夜的妈妈告诉我，我的大姑的女儿的二姑的女儿也就是我表姐要嫁人了，她和我爸得去一趟，今天就不来陪我了，要我照顾好自己一天。我呵呵地说，你俩就放心去吧，我多大一个人了，能不照顾好自己么？！说那话时心里就在琢磨着怎么溜出医院。 老妈点了点头后，收拾了一下就出去了。 我差点就在病房里欢呼了！可是我得憋着，不能让别人看出异样，要不计划肯定得落空。 我从柜子里拿出衣服。其实我一直怪我妈大手大脚的，就让我一个人住这么一大间的病房特奢侈。我现在不得不佩服我妈的明智之举了。我穿上衣服后，走到镜子面前，有种呆呆的感觉，我的头发变稀了。看到这我心里一阵苍凉，那顶红帽子派上用场了。我从抽屉里拿出我托我妈买的红帽子，其实那时候我就在策划怎么溜出去玩上一天了。我现在仍记得我妈把这红帽子拿给我时脸上的表情，让我特想哭。 整理妥当后，我特地摸着帽子边沿挡着一边的脸蛋，当时我觉得我就跟个特务没两样，就和那个007似的，特神秘。 在走出医院大门前，竟然没有任何一个医生与护士发觉我的异样，我不禁要佩服自己的易容术，实在是高超。 我走出大门，门卫狐疑地看了我一眼，估计在想，大热天的，怎么这人把自个儿包得这么严实呢！我本想和他说，我得了麻风病，吓他一吓，但是后来想想，要是赶上个不怕死的，硬是把我再拉医院那我这套计划就真的完全失败了！ 走出大门后，我就一直向前走，心里特喜庆，也特高兴。 现在总算明白人家《围墙》那句话怎么意思了。 我们这总呆在里面的人，的确想出来呼吸一下真正的空气了。 我路过一个大型超市，我空空手进去，我手持冰淇淋从里面出来我看着大门的反光镜里的自己，觉得特滑稽。 想起以前我就爱提醒别人，我总喜欢说，你们啊，冬天的时候可别吃冰淇淋，会感冒滴；夏天的时候可千万别穿棉袄，会中署滴。当时听了我的话的人的反应都很一致，他们都对我说了两个字：废话！ 呵，现在我倒挺现实的，大热天吃冰淇淋不为过吧？！正常人所为。所以我肯定不会感冒，我挺多就是得了个罕病…… 走在路上，欣赏着风景，看着路上的行人，我心里涌起一股羡慕之情。 他们虽然个个都显得很匆忙，可是他们活得很真实，很忙碌，很充实。 而我，整天只能病恹恹地在医院里呆着，哪都不能去。 是我的日子过于安逸不懂得享受，还是我已经没办法再选择我想要过的生活？
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