怎麽說把，自古以後女人都說男人是賤男人，、 當然 做爲一個公平人來 說把、 我認爲這個說發真的很對，男人就是賤 但是男人爲什麽要賤 呢爲什麽要 花心呢 在花心的背後 我終于看清了 我也摸透了這個道理 男人真的很難。實話，， 同志們 仔細想想，當你不 在乎一個人的時候，.是不是他她 在爲你付出.，你也不 會有一點感動，因爲你的生命已經沒了顔色，這是個很簡單 的道理，但是你們想過沒有，一般一段感情的開始，是女的付出的、 多還是男人付出的多，男人 生 千方百計來讨好自己最愛的人 可是你就是不珍惜，你失去了，你自己也不感到内疚 因.爲我不在乎我何必要内疚， 但是你在被别的男人抛棄的同時 你想過沒有，這是你自找的，不能願男人 ，你自己不珍惜好的， 就喜歡壞的，。但是那些壞男人也是受過傷之後變壞的， 男的不壞，女的不愛 實話， 每個男人都開始想真心的談一次 戀愛的時候，你女人不給一點機會，然後讓男人産生逆反心理，懂嗎 女人望望不珍惜，我不是說。找個自己喜歡的不如找個真心愛自己的。 我說這些也不是想詛咒女人得不到幸福。 其實我看到女人傷心的時候。我也是想去安慰安慰 ， 因爲 我想用我的開導之心來 給她開導一下。 但是自己受傷 卻沒人幫我開導 我自己感覺自己已經無發在走向戀愛的圈圈了，累了。困了，。也不想在戲弄别人了，我原來以爲隻有朋友間會相互相傷害，而最愛的人，能陪伴一生，因爲彼此隻是相互溫暖，同甘共苦。我錯了。錯的還不是一般的離譜。 是的。我太蠢。蠢得好比一頭豬。一頭一無是處的豬。人家豬隻知道吃了睡，睡了吃，吃肥了給别人燙了吃。我她媽的連豬都不如。我不吃不睡就罷了，還拼命哭。我感冒發抖就算了，還拼命踢被子。我折磨自己到頭來搞得自己和怨婦似的，誰看得見，誰都看不見。誰在乎，關我鳥事。 我一直把自己封閉起來，隻對喜歡的人好。幾百次幾千次地扮演一個小醜或者惡婆的角色，不斷地去傷害别人，不斷地被别人傷害。到最後，我哪次不是哭上一場一切重來。不就是一段往事，既然不堪回首，灑脫一點沒什麽不好。我現在變成這個樣子真衰。自找的。淚說我太執着。也許吧。對個人好算我多情。我想我在乎的人成爲世界上最幸福的人，因此給她很多自以爲是感動的東西。我自認爲自己付出的夠多，自己把友誼诠釋地淋漓盡緻到頭來不就是個屁當我還沉醉在那個自以爲了不起的屁的臭味的時候我忽略了别人已經做好了逃亡的角色。做完小醜了，人家戲也看完了，感動也感動了，笑也笑了，不走留下來幹嗎。等着我伸手要錢啊。這麽簡單的道理我怎麽從來都不知道。當我賣弄風騷幫她呼朋引伴的時候，當我爲了她開心不惜一切代價的時候，當我想幫她完成願望給她驚喜的時候，當我把自己所知道的，所擁有的毫無保留的給她的時候，看到她洋洋自得有容光煥發的時候，我居然是那麽的滿足和幸福。結果呢，誰睬你。 我就是那樣一個小醜，需要的時候我就那麽可愛，難過了就被一腳踹開，爲什麽。因爲我是個小醜，我是個沒有人愛的小醜，我是個呼之即來揮之即去的小醜。沒有誰會爲我停留。男人不會，女人也不會。我真想在街上找個不男不女，然後賴着他，求他帶我去私奔。後來想想我丫的大腦短路。私奔太招搖。各個那異樣的眼神，喜歡看小醜表演的說兩句挽留，不喜歡看的直接扔鞋子。仔細想想我何必招搖過市，搞個地覆天翻。于是，我決定一個人隐匿。不再麻煩誰。既然這裏容不下我，我自娛自樂成不。我自己溫暖自己成不。小醜怎麽了。小醜可悲啊 小醜也有感情。小醜的感情也希望被人看到。小醜也有想溫暖的人。小醜也會因爲失去了而難過。是的。小醜很難過。真的很難過。小醜甯願爲了她做小醜，而她，爲了不讓她做小醜而離開。又或她厭倦了，不再需要。她離開了。在溫暖小醜的人離開的同一天她跟着離開了。小醜突然間沒有了她想要溫暖和被溫暖的人。小醜突然間什麽都沒有了。 小醜好自責。小醜問自己是不是自己還扮演的不夠醜，做的不夠好，讓溫暖她的人離開的同時也讓她想溫暖的人離開。小醜無力挽回已不能再溫暖她的人的時候她說沒事，她還可以溫暖人。結果她想溫暖的人也渺無音訊。一切恍如隔世。彈指芳華。那麽遠又那麽近。 從今以後，我隻做我自己。一百個圈子我退了八十個。我不要泛濫的圈評。至于文字，隻寫給懂我的人。不是我耍最後的驕傲。我不介意告訴你，我就是那個小醜。連豬都不如的小醜 我不再有能力去溫暖誰。也不再相信誰能許我傾城溫暖，給我萬千寵愛。我什麽都不要。所以，請你讓我自己溫暖自己。當所有的付出都被否認的時候，當所有的付出頃刻間變得廉價的時候，誰都無法那麽決絕，哭着堅持許自己一個華麗的轉身。原來私奔不是最好的方法，因此，我選擇隐匿起來。自己溫暖自己的同時，封閉對所有人的關懷。 是的。我是懦夫。我害怕受傷害。也不再想傷害人。我不想萬劫不複。我不想和以前一樣蠢的無藥可救。爲了所謂的愛情，差點賠上自己的命。最後，我什麽都沒有，隻剩下陰晦充斥着我的内心，凝固成一道火煉的疤，無法擺脫。
自己有時候 還坐那傻笑 我笑 自己，太良心了。都沒了。 還在爲别人着想，。，呵呵。自己好無奈， 自己不敢相信事實 擺在眼前 ，無法相信， 以前的話。 自己把它記在心裏。 可是現在已經成了一片雲煙 沒了。。 就這樣沒了。。。這個夢 醒不了了。。 男人。 花花的男人 想真正 談一次戀愛， 老大不小了。 天。 上帝。 你能不能賜給 我這個機會，讓我好好的，，痛快的去好好愛一個人 不要不給我這個機會 行不，。 爲什麽。不給這個機會。 我隻是 真的想 好好的談一次戀愛， 有錯嗎。。 不要讓我在痛苦中掙紮了好嗎， ，給我這次機會行不。 淺笑。。 ...
怎么说把，自古以后女人都说男人是贱男人，、 当然 做为一个公平人来 说把、 我认为这个说发真的很对，男人就是贱 但是男人为什么要贱 呢为什么要 花心呢 在花心的背后 我终于看清了 我也摸透了这个道理 男人真的很难。实话，， 同志们 仔细想想，当你不 在乎一个人的时候，.是不是他她 在为你付出.，你也不 会有一点感动，因为你的生命已经没了颜色，这是个很简单 的道理，但是你们想过没有，一般一段感情的开始，是女的付出的、 多还是男人付出的多，男人 生 千方百计来讨好自己最爱的人 可是你就是不珍惜，你失去了，你自己也不感到内疚 因.为我不在乎我何必要内疚， 但是你在被别的男人抛弃的同时 你想过没有，这是你自找的，不能愿男人 ，你自己不珍惜好的， 就喜欢坏的，。但是那些坏男人也是受过伤之后变坏的， 男的不坏，女的不爱 实话， 每个男人都开始想真心的谈一次 恋爱的时候，你女人不给一点机会，然后让男人产生逆反心理，懂吗 女人望望不珍惜，我不是说。找个自己喜欢的不如找个真心爱自己的。 我说这些也不是想诅咒女人得不到幸福。 其实我看到女人伤心的时候。我也是想去安慰安慰 ， 因为 我想用我的开导之心来 给她开导一下。 但是自己受伤 却没人帮我开导 我自己感觉自己已经无发在走向恋爱的圈圈了，累了。困了，。也不想在戏弄别人了，我原来以为只有朋友间会相互相伤害，而最爱的人，能陪伴一生，因为彼此只是相互温暖，同甘共苦。我错了。错的还不是一般的离谱。 是的。我太蠢。蠢得好比一头猪。一头一无是处的猪。人家猪只知道吃了睡，睡了吃，吃肥了给别人烫了吃。我她妈的连猪都不如。我不吃不睡就罢了，还拼命哭。我感冒发抖就算了，还拼命踢被子。我折磨自己到头来搞得自己和怨妇似的，谁看得见，谁都看不见。谁在乎，关我鸟事。 我一直把自己封闭起来，只对喜欢的人好。几百次几千次地扮演一个小丑或者恶婆的角色，不断地去伤害别人，不断地被别人伤害。到最后，我哪次不是哭上一场一切重来。不就是一段往事，既然不堪回首，洒脱一点没什么不好。我现在变成这个样子真衰。自找的。泪说我太执着。也许吧。对个人好算我多情。我想我在乎的人成为世界上最幸福的人，因此给她很多自以为是感动的东西。我自认为自己付出的够多，自己把友谊诠释地淋漓尽致到头来不就是个屁当我还沉醉在那个自以为了不起的屁的臭味的时候我忽略了别人已经做好了逃亡的角色。做完小丑了，人家戏也看完了，感动也感动了，笑也笑了，不走留下来干吗。等着我伸手要钱啊。这么简单的道理我怎么从来都不知道。当我卖弄风骚帮她呼朋引伴的时候，当我为了她开心不惜一切代价的时候，当我想帮她完成愿望给她惊喜的时候，当我把自己所知道的，所拥有的毫无保留的给她的时候，看到她洋洋自得有容光焕发的时候，我居然是那么的满足和幸福。结果呢，谁睬你。 我就是那样一个小丑，需要的时候我就那么可爱，难过了就被一脚踹开，为什么。因为我是个小丑，我是个没有人爱的小丑，我是个呼之即来挥之即去的小丑。没有谁会为我停留。男人不会，女人也不会。我真想在街上找个不男不女，然后赖着他，求他带我去私奔。后来想想我丫的大脑短路。私奔太招摇。各个那异样的眼神，喜欢看小丑表演的说两句挽留，不喜欢看的直接扔鞋子。仔细想想我何必招摇过市，搞个地覆天翻。于是，我决定一个人隐匿。不再麻烦谁。既然这里容不下我，我自娱自乐成不。我自己温暖自己成不。小丑怎么了。小丑可悲啊 小丑也有感情。小丑的感情也希望被人看到。小丑也有想温暖的人。小丑也会因为失去了而难过。是的。小丑很难过。真的很难过。小丑宁愿为了她做小丑，而她，为了不让她做小丑而离开。又或她厌倦了，不再需要。她离开了。在温暖小丑的人离开的同一天她跟着离开了。小丑突然间没有了她想要温暖和被温暖的人。小丑突然间什么都没有了。 小丑好自责。小丑问自己是不是自己还扮演的不够丑，做的不够好，让温暖她的人离开的同时也让她想温暖的人离开。小丑无力挽回已不能再温暖她的人的时候她说没事，她还可以温暖人。结果她想温暖的人也渺无音讯。一切恍如隔世。弹指芳华。那么远又那么近。 从今以后，我只做我自己。一百个圈子我退了八十个。我不要泛滥的圈评。至于文字，只写给懂我的人。不是我耍最后的骄傲。我不介意告诉你，我就是那个小丑。连猪都不如的小丑 我不再有能力去温暖谁。也不再相信谁能许我倾城温暖，给我万千宠爱。我什么都不要。所以，请你让我自己温暖自己。当所有的付出都被否认的时候，当所有的付出顷刻间变得廉价的时候，谁都无法那么决绝，哭着坚持许自己一个华丽的转身。原来私奔不是最好的方法，因此，我选择隐匿起来。自己温暖自己的同时，封闭对所有人的关怀。 是的。我是懦夫。我害怕受伤害。也不再想伤害人。我不想万劫不复。我不想和以前一样蠢的无药可救。为了所谓的爱情，差点赔上自己的命。最后，我什么都没有，只剩下阴晦充斥着我的内心，凝固成一道火炼的疤，无法摆脱。
自己有时候 还坐那傻笑 我笑 自己，太良心了。都没了。 还在为别人着想，。，呵呵。自己好无奈， 自己不敢相信事实 摆在眼前 ，无法相信， 以前的话。 自己把它记在心里。 可是现在已经成了一片云烟 没了。。 就这样没了。。。这个梦 醒不了了。。 男人。 花花的男人 想真正 谈一次恋爱， 老大不小了。 天。 上帝。 你能不能赐给 我这个机会，让我好好的，，痛快的去好好爱一个人 不要不给我这个机会 行不，。 为什么。不给这个机会。 我只是 真的想 好好的谈一次恋爱， 有错吗。。 不要让我在痛苦中挣扎了好吗， ，给我这次机会行不。 浅笑。。 ...
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