所以我給自己帶上一個面具，人前笑臉相迎，人後，誰又知道我的淚？
有時很想哭，可是我不會在别人面前落一滴淚！因爲眼淚是懦弱的代名詞！我不想讓别人看到我脆弱的一面，我想把快樂留給别人！隻有在一個人的時候我才可以做一回自己不知道從什麽時候開始. 我也開始變的傷感.
想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。
孤獨寂寞的時候，我會靜靜的想着某人。
傷心的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，我會僞裝自己，
對别人笑。
失敗的時候，盡管已無力也要爬起來，我會告訴别人我很堅強。
失落的時候，我會笑着對自己說，沒事的。
我不會太容易相信别人的話，那隻是哄我的謊言。
這個社會冷默慣了，誰都不會因爲我而怎樣，或許有那麽一個。
臉上依舊保持着那一抹自信的微笑，
在别人看來我是沒有煩惱的，總是微笑着。
那樣的笑，多了一絲糾結，多了一些無奈，誰又能懂？
總是莫名其妙的心情不好，不想和任何人說話，隻想一個人靜靜的發呆，懷念一些人一些事。
突然發覺身邊的人都不了解自己，不知道是我隔絕了他們還是他們隔絕了我，
臉上虛僞的笑誰都看得見，心底的傷誰又能懂？
原來，我也學會了僞裝
習慣了冷漠就不會
輕易熱情，
習慣了安靜就不會輕易開口，
習慣了退讓就不會輕易去争取…
可我到底習慣了什麽？
好像是習慣了沉默
好像是習慣了孤獨
好像是習慣了不快樂
好像是習慣了僞裝自己。
曾以爲自己的朋友很多，蓦然回首曾經的一些朋友已所剩無幾了，隻有我還在原地徘徊。
也許是我的安靜讓朋友們陌生了，
也許是我的沉默讓朋友們不再常聯系了，
也許…
那些也許，隻因我…
……
何時起？
我也總是情不自禁的憂傷…
于是慢慢學會了掩藏
因爲不想被人再刺傷所以漸漸的學會了僞裝。
……
何時起？喜歡黑夜的到來，
因爲在漆黑的夜裏眼淚可以肆意的流出…不用擔心會被别人看到…。 隻知道: 我活的好累. 身邊的人,身邊的事. 有時候真的無法去面對. 每天都重複着同樣的生活.有了一定 的規律. …枯燥… …乏味… …郁悶…
…傷心…
…無奈…
…難過… …感傷… 現在常常一個人來來往往. 不知是時間變了. 還是: 自己變了.不知道什麽時候開始.我也愛上了安靜. 喜歡上了寂寞. 也許. 我一直認爲我是一個堅強的人. 但是現實中的我卻沒有自己想象中的堅.， 如今. 我喜歡把淚藏在心底. 不讓别人看見. 我要微笑着去面對任何一件事. 就算是那笑是多少的虛僞. 有時候突然從夢中醒來. 不知爲何有種想哭的感覺. 一切都是那麽的莫名其妙.一切都變的讓我感到那麽壓抑. 旁邊 的人來了又走了. 隻有我一個人留在原地. 找不到屬于自已的方向 多麽希望我的下一站是幸福 可是我卻找不到任何出路 我埋着頭 感受身邊人身上淡淡的味道爲什麽都帶着淡淡的憂傷？望生活可以變的簡單 讓我可以不那麽累 總是告訴自己要堅強，可是眼淚卻總是不争氣，每次想你的時候，心裏有說不出的滋味，幸福并心痛着，快樂并心酸着，覺得自己好堕落，好無能，好沒用，真的好想逃避這樣的生活，想要離開，想要解脫，可是我不能更不可以. 因爲我的心裏還有那麽點的期待. 我過的并不快樂，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福卻離我越來越遙遠。我好想留住你，好想你陪在我身邊，可是現實真的好殘忍.哭了，誰還會心疼？累了，誰讓我依靠？當我想你的時候，你又在哪裏？我無助時，你的擁抱又哪裏？
所以我给自己带上一个面具，人前笑脸相迎，人后，谁又知道我的泪？
有时很想哭，可是我不会在别人面前落一滴泪！因为眼泪是懦弱的代名词！我不想让别人看到我脆弱的一面，我想把快乐留给别人！只有在一个人的时候我才可以做一回自己不知道从什么时候开始. 我也开始变的伤感.
想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪。
孤独寂寞的时候，我会静静的想着某人。
伤心的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，要坚强。
难过的时候，我会伪装自己，
对别人笑。
失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。
失落的时候，我会笑着对自己说，没事的。
我不会太容易相信别人的话，那只是哄我的谎言。
这个社会冷默惯了，谁都不会因为我而怎样，或许有那么一个。
脸上依旧保持着那一抹自信的微笑，
在别人看来我是没有烦恼的，总是微笑着。
那样的笑，多了一丝纠结，多了一些无奈，谁又能懂？
总是莫名其妙的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，怀念一些人一些事。
突然发觉身边的人都不了解自己，不知道是我隔绝了他们还是他们隔绝了我，
脸上虚伪的笑谁都看得见，心底的伤谁又能懂？
原来，我也学会了伪装
习惯了冷漠就不会
轻易热情，
习惯了安静就不会轻易开口，
习惯了退让就不会轻易去争取…
可我到底习惯了什么？
好像是习惯了沉默
好像是习惯了孤独
好像是习惯了不快乐
好像是习惯了伪装自己。
曾以为自己的朋友很多，蓦然回首曾经的一些朋友已所剩无几了，只有我还在原地徘徊。
也许是我的安静让朋友们陌生了，
也许是我的沉默让朋友们不再常联系了，
也许…
那些也许，只因我…
……
何时起？
我也总是情不自禁的忧伤…
于是慢慢学会了掩藏
因为不想被人再刺伤所以渐渐的学会了伪装。
……
何时起？喜欢黑夜的到来，
因为在漆黑的夜里眼泪可以肆意的流出…不用担心会被别人看到…。 只知道: 我活的好累. 身边的人,身边的事. 有时候真的无法去面对. 每天都重复着同样的生活.有了一定 的规律. …枯燥… …乏味… …郁闷…
…伤心…
…无奈…
…难过… …感伤… 现在常常一个人来来往往. 不知是时间变了. 还是: 自己变了.不知道什么时候开始.我也爱上了安静. 喜欢上了寂寞. 也许. 我一直认为我是一个坚强的人. 但是现实中的我却没有自己想象中的坚.， 如今. 我喜欢把泪藏在心底. 不让别人看见. 我要微笑着去面对任何一件事. 就算是那笑是多少的虚伪. 有时候突然从梦中醒来. 不知为何有种想哭的感觉. 一切都是那么的莫名其妙.一切都变的让我感到那么压抑. 旁边 的人来了又走了. 只有我一个人留在原地. 找不到属于自已的方向 多么希望我的下一站是幸福 可是我却找不到任何出路 我埋着头 感受身边人身上淡淡的味道为什么都带着淡淡的忧伤？望生活可以变的简单 让我可以不那么累 总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以. 因为我的心里还有那么点的期待. 我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想你陪在我身边，可是现实真的好残忍.哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？当我想你的时候，你又在哪里？我无助时，你的拥抱又哪里？心里五味杂陈，上幼儿园的第三天，被老师叫着留下学校，老师说孩子打人了，说是让老师教育加上家庭的教育，我没有多说什么，就是答应老师说嗯，好的。但是心里始终认为孩子...[全文阅读]
昨儿睡前也没抢到票，然后定的今儿开车，陪你去了，然后我坐车回来。结果早上一睁眼，你就说抢到票了，好吧，也踏实了~把你送到西站，我又回来了好吧，心烦，所以就想出去...[全文阅读]
早上睁开眼的瞬间 头就疼 我知道完了果不其然 头疼了一天 傍晚吃饭的时候好了不知道是年纪大了歪 偏头痛的毛病时有从小不爱睡午觉的我本人 中午眯瞪一会儿疼的昏...[全文阅读]
成都开始热起来了，我依然在家带孩子，照顾很多家人。。。。在家呆着的日子并不轻闲，光带一个孩子其实就很不容易了，还要每天做5个大人的饭菜。现状如此。想来毕业到现...[全文阅读]
流年不利多事之秋怎么样也不会想到房屋到了最后交房的时刻会出现问题从上周六开始我们家的节奏就突然被打乱了这周我工作几乎也没好好做只想全力搜集证据磕死对方...[全文阅读]
每天都是拿小桌子趴床边学习，搞得浑身酸疼，直不起腰。今天突然想到把桌子支起来，卧槽，跟板凳正好合适，也不累，发现的太晚了。昨天给同学打电话说起了大米的事情，我说...[全文阅读]
本文标题：累了，谁会心疼我？
下一篇：睡不着，写写日记，累……