1.初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！評論:都是教育沒能好好普及惹的禍.2.有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。評論:如果知道的話,不知他該什麽表情咧.3.記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“爲什麽你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她爲了握住小機機，她便問我什麽是小機機，我就拿出來給她看，然後她說爲什麽她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵評論:想象老師的答案是啥,可能和萬千父母應對小孩問自己從哪出來的答案一樣精彩.4.剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麽？我有重複了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裏沒有，您需要的話我們的去買，我心裏納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用铮亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。評論:當時酒桌上大家的表情肯定很精彩.5.妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我吓壞了，趕緊追問她“發生過什麽事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒評論:記得以前小時候,因爲電視中接吻後沒多久就有小孩了,一直以爲接吻就會懷孕,可愛的童真.6.那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，于是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鍾後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天評論:生意沒做成,還想讓本姑娘給你生意,沒門..哈哈7.曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小夥子,爲人腼腆,内向.一日,小夥子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麽毛病呀?我都二十好幾了,爲什麽還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......評論:來了,就奇了怪了.這小夥子,果然很腼腆.8.有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麽的也不避他，初中時來月經，吓得要死，正好是暑假我和他2個在家裏，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不幹淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也吓壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以爲就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽吓得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麽了啊？媽媽回答：姐姐天天坐着，屁股破了評論:哈哈,這位媽媽的機智真讓人佩服.9.一時，寝室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？衆人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！評論:太壞了,都是被逼迫的.10.高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以爲媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裏拿東西。她媽媽大驚失色追着問：孩子，怎麽了你？評論:真是一個考試促進各種消費呀.11.大學時一同學,一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尴尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寝室跑。更糗的事還在後面呢，到寝室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裏面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麽還有勇氣活下去！評論:要是他也大大方方繼續洗就好了.12.偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麽動都不怕”，于是同學的老叔就問：“什麽是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”評論:不想讓他懂得太早呗.13.上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麽是龜頭？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：龜頭就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！評論:真尴尬的問題呀.14.高三的化學課上，老師講有機化學高分子什麽的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵“，對着大家說，這是一個”太監“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。評論:國字強大無比,諧音更厲害,老師意識到的時候肯定很崩潰.15.我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完你再來！！！“。評論:真是強悍啊.16.有一次，偶向一男**借指甲刀，他在打遊戲，讓偶自己在他褲兜裏拿，偶在他兜裏摸到一長硬物，說到，你裏面是什麽東西呀，這麽硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜裏摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尴尬中評論:這笑柄以後不懂啥時候才能淡去咯.
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1.初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！评论:都是教育没能好好普及惹的祸.2.有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。评论:如果知道的话,不知他该什么表情咧.3.记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵评论:想象老师的答案是啥,可能和万千父母应对小孩问自己从哪出来的答案一样精彩.4.刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。评论:当时酒桌上大家的表情肯定很精彩.5.妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒评论:记得以前小时候,因为电视中接吻后没多久就有小孩了,一直以为接吻就会怀孕,可爱的童真.6.那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天评论:生意没做成,还想让本姑娘给你生意,没门..哈哈7.曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......评论:来了,就奇了怪了.这小伙子,果然很腼腆.8.有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了评论:哈哈,这位妈妈的机智真让人佩服.9.一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！评论:太坏了,都是被逼迫的.10.高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？评论:真是一个考试促进各种消费呀.11.大学时一同学,一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！评论:要是他也大大方方继续洗就好了.12.偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”评论:不想让他懂得太早呗.13.上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！评论:真尴尬的问题呀.14.高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。评论:国字强大无比,谐音更厉害,老师意识到的时候肯定很崩溃.15.我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。评论:真是强悍啊.16.有一次，偶向一男**借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中评论:这笑柄以后不懂啥时候才能淡去咯.
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