自己會過的那麽累，隻怪自己太不争氣，自己太傻，自己太固執，自己太容易相信别人說的話。
自己說自己後悔自己做了這個選擇，我表姐說我，我以前幹嗎了，選擇後悔了早點幹嗎了，自己選擇的能怎麽辦。其實，我表姐說的有道理，現在後悔有什麽用，自己選擇的，隻怪自己當初自己爲什麽分手爲什麽不一直堅持分手的意念，爲什麽還要藕斷絲連，爲什麽還要再相信這個不争氣的男人說的話，發的毒誓。
現在自己隻能怪自己太傻，怪自己太不争氣。
現在的自己真的太恨自己當初的選擇，自己當初怎麽就像個傻瓜啊，怎麽做了這麽傻的決定。
爲什麽現在自己看到他那喝酒、打牌的樣，我真的恨不得去死，爲什麽嫁給這樣的男人，自己跟你在一起吃苦，自己真的不怕，可是，最怕最失望的就是自己省這省那，這不舍得買，那不舍得買，一樣也改不了你打牌、出去喝酒玩、玩到晚上12、1點的才回來。我不知道你是怎麽想的，你不爲我想，你也要爲你的孩子你的父母想吧，你的父母那麽歲數大了，你的弟弟還是個殘疾人。自己家沒有錢，沒有房，自己明知道自己家最親的親戚都看不起你家，你的親戚說的對，人活着不能把錢看得太緊太重。
可是，難道我想那樣嗎，我和弟弟在大爺家長大的，有誰知道想象到我們小時候過的是什麽樣的日子，小時候最怕學校要錢了，因爲每次要錢，同學都會看不起，欺負我們爲什麽會比他們拿的錢少。
有誰知道，我小時候過的是什麽樣的生活，我真恨不得不上學了。那樣同學就不會欺負我了。可是，我不上學不認識字怎麽出來打工，我小時候一毛錢也不舍得花，一毛錢也不該亂花，如果作業本反正面都寫完了，實在沒有本子寫作業了，就給大娘要錢買。小時候，鄰居偷了我大娘家的一塊很值錢的玉還是什麽石頭，我哥說怪我或是我或弟弟偷了，我們怎麽說家裏人沒人相信我們倆說的
過了一段時間，大娘去鄰居家玩，看到自己家的丢的玉，回來說，确實不是我們偷的。有誰知道懂。理解寄人籬下的生活。
小時候上學就中午回家吃飯寫作業的時候還要熱飯，還要喂豬，下午放學了，還要去地裏地頭去搞材貨背回家我。可是，有誰知道我當時心裏的苦，心裏的想法。那時，我就在想，我就算不吃好的，不穿好的，我也要省錢慢慢的把日子過好，讓看不起我家的人瞧瞧看看。
可是，希望多大失望就多大，現在自己，好不容易存了點錢，認識了被朋友和他家的親戚騙了，爲什麽，自己就那麽想做老板開店掙錢嗎，爲什麽你自己沒有多少錢，說你有錢，不用我擔心，爲什麽自己相信了你說的話，爲什麽自己把所有的錢也都拿出來，店開起來，你卻休息也不來店裏幫我，爲什麽店開起來，你情願去喝酒打牌也不來幫我，爲什麽自己被你逼的要轉店，爲什麽轉讓費太少自己就不願意轉。慢慢被折騰被這個店害的又耽誤了自己2年。店轉了，爲什麽分手了，還要心軟的再還跟你電話聯系着，爲什麽分手了，還要被你纏着又妥協和你又在一起了。
現在自己什麽也不能做，每天都在浪費着時間。你比以前有時更過分了，每天管着你，你不聽，你還是去喝酒打牌。
我真的想結束自己的婚姻，可是，我最不願意看到的、想到的、難道真的要發生嗎。
我真的不想自己走過的路又要在孩子的身上重複着。
現在我折磨自己，有時也折磨孩子，也折磨他。真的，我真的不想在這樣了。因爲跟你在一起，我真的看不到什麽希望。
我不知道自己這樣做了，是不是自己真的很可恨，很自私。
自己会过的那么累，只怪自己太不争气，自己太傻，自己太固执，自己太容易相信别人说的话。
自己说自己后悔自己做了这个选择，我表姐说我，我以前干吗了，选择后悔了早点干吗了，自己选择的能怎么办。其实，我表姐说的有道理，现在后悔有什么用，自己选择的，只怪自己当初自己为什么分手为什么不一直坚持分手的意念，为什么还要藕断丝连，为什么还要再相信这个不争气的男人说的话，发的毒誓。
现在自己只能怪自己太傻，怪自己太不争气。
现在的自己真的太恨自己当初的选择，自己当初怎么就像个傻瓜啊，怎么做了这么傻的决定。
为什么现在自己看到他那喝酒、打牌的样，我真的恨不得去死，为什么嫁给这样的男人，自己跟你在一起吃苦，自己真的不怕，可是，最怕最失望的就是自己省这省那，这不舍得买，那不舍得买，一样也改不了你打牌、出去喝酒玩、玩到晚上12、1点的才回来。我不知道你是怎么想的，你不为我想，你也要为你的孩子你的父母想吧，你的父母那么岁数大了，你的弟弟还是个残疾人。自己家没有钱，没有房，自己明知道自己家最亲的亲戚都看不起你家，你的亲戚说的对，人活着不能把钱看得太紧太重。
可是，难道我想那样吗，我和弟弟在大爷家长大的，有谁知道想象到我们小时候过的是什么样的日子，小时候最怕学校要钱了，因为每次要钱，同学都会看不起，欺负我们为什么会比他们拿的钱少。
有谁知道，我小时候过的是什么样的生活，我真恨不得不上学了。那样同学就不会欺负我了。可是，我不上学不认识字怎么出来打工，我小时候一毛钱也不舍得花，一毛钱也不该乱花，如果作业本反正面都写完了，实在没有本子写作业了，就给大娘要钱买。小时候，邻居偷了我大娘家的一块很值钱的玉还是什么石头，我哥说怪我或是我或弟弟偷了，我们怎么说家里人没人相信我们俩说的
过了一段时间，大娘去邻居家玩，看到自己家的丢的玉，回来说，确实不是我们偷的。有谁知道懂。理解寄人篱下的生活。
小时候上学就中午回家吃饭写作业的时候还要热饭，还要喂猪，下午放学了，还要去地里地头去搞材货背回家我。可是，有谁知道我当时心里的苦，心里的想法。那时，我就在想，我就算不吃好的，不穿好的，我也要省钱慢慢的把日子过好，让看不起我家的人瞧瞧看看。
可是，希望多大失望就多大，现在自己，好不容易存了点钱，认识了被朋友和他家的亲戚骗了，为什么，自己就那么想做老板开店挣钱吗，为什么你自己没有多少钱，说你有钱，不用我担心，为什么自己相信了你说的话，为什么自己把所有的钱也都拿出来，店开起来，你却休息也不来店里帮我，为什么店开起来，你情愿去喝酒打牌也不来帮我，为什么自己被你逼的要转店，为什么转让费太少自己就不愿意转。慢慢被折腾被这个店害的又耽误了自己2年。店转了，为什么分手了，还要心软的再还跟你电话联系着，为什么分手了，还要被你缠着又妥协和你又在一起了。
现在自己什么也不能做，每天都在浪费着时间。你比以前有时更过分了，每天管着你，你不听，你还是去喝酒打牌。
我真的想结束自己的婚姻，可是，我最不愿意看到的、想到的、难道真的要发生吗。
我真的不想自己走过的路又要在孩子的身上重复着。
现在我折磨自己，有时也折磨孩子，也折磨他。真的，我真的不想在这样了。因为跟你在一起，我真的看不到什么希望。
我不知道自己这样做了，是不是自己真的很可恨，很自私。
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