其實我真的很讨厭我自己。
爲什麽我那麽沒用？沒什麽我什麽都做不好？爲什麽我連做個女友都會失敗？
我真的好讨厭我自己。
我讨厭我自己的人，讨厭我自己的心，讨厭我自己的一切。
進，我真的很讨厭我在乎你。
因爲你的一句話會讓我開心半天，也因爲你的一句話會讓我難過很久。
我真的很讨厭這樣的我。
我會讨厭你和其他女生接觸，即使是再好的朋友我也會介意。
有時候我都會想要問你到底是朋友重要還是女友重要？
我知道這種問題你根本不會回答，但是我還是想要問問看，隻是沒那個勇氣去問。
以前隻要别人問我是愛情重要還是面包重要。
我肯定會毫不猶豫的說 面包重要，男人算個屌。
可是現在别人問我是愛情重要還是面包重要。
我根本回答不出來。
就是因爲你，我變了好多。
說真的，進，我根本不知道要跟你說什麽，也不知道要跟你表達什麽。
這些日志，寫得内容都差不多。就是讓你在乎我，讓你明白我的真心，讓你了解我其實是在乎你的。
你會明白嘛？
每次跟你聊天的時候我都會想問你，你是真的喜歡我嘛？你真的在乎我嘛？你真的不會讓我受到委屈嘛？你真的可以爲我做任何事情嘛？你真的沒有在玩我嘛？
我真的很讨厭這樣，好像主導權在你不在我。
進，就像你今天說的 你不會讓你姐知道你和芸分手了 。
你根本不知道我看到這句話的感受。
那種感覺就像是不會遊泳的人掉進海裏，又沒有人來救她。
那是一種絕望。
我知道我今天中午跟你說的話，讓你沒有心情出去玩了。
我隻能說 不好意思 。
嘿，我會改變我自己的。
其实我真的很讨厌我自己。
为什么我那么没用？没什么我什么都做不好？为什么我连做个女友都会失败？
我真的好讨厌我自己。
我讨厌我自己的人，讨厌我自己的心，讨厌我自己的一切。
进，我真的很讨厌我在乎你。
因为你的一句话会让我开心半天，也因为你的一句话会让我难过很久。
我真的很讨厌这样的我。
我会讨厌你和其他女生接触，即使是再好的朋友我也会介意。
有时候我都会想要问你到底是朋友重要还是女友重要？
我知道这种问题你根本不会回答，但是我还是想要问问看，只是没那个勇气去问。
我肯定会毫不犹豫的说 面包重要，男人算个屌。
可是现在别人问我是爱情重要还是面包重要。
我根本回答不出来。
就是因为你，我变了好多。
说真的，进，我根本不知道要跟你说什么，也不知道要跟你表达什么。
这些日志，写得内容都差不多。就是让你在乎我，让你明白我的真心，让你了解我其实是在乎你的。
你会明白嘛？
每次跟你聊天的时候我都会想问你，你是真的喜欢我嘛？你真的在乎我嘛？你真的不会让我受到委屈嘛？你真的可以为我做任何事情嘛？你真的没有在玩我嘛？
我真的很讨厌这样，好像主导权在你不在我。
进，就像你今天说的 你不会让你姐知道你和芸分手了 。
你根本不知道我看到这句话的感受。
那种感觉就像是不会游泳的人掉进海里，又没有人来救她。
那是一种绝望。
我知道我今天中午跟你说的话，让你没有心情出去玩了。
我只能说 不好意思 。
嘿，我会改变我自己的。
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本文标题：我真的很讨厌我自己。
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