三個女孩去紋身，第一個說：“我要在手臂上紋朵玫瑰花。”第二個說：“我屬蛇的，紋條小蛇吧。”第三個說：“我想在手掌裏紋隻蚊子，帶血的、拍扁了的。”那兩個女孩好奇的問：“你紋隻蚊子幹什麽？”她說：“要是

-遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌經他看---喏，我給你拍蚊子呢。”2、一個姑娘穿着背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。”姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。”檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”二 妻子羨慕地望着窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看呐，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”丈夫依舊低頭看着報紙：“哦，是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。”有一個在郵局做送郵件工作的小夥子結婚了。證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？”新郎：“當然，是真心的。”“新娘，你願意永遠跟随丈夫，直到死亡？”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨戶遞郵件洞房花燭夜後，丈夫要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”聽了妻子的話，丈夫高興地笑google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);了說：“你是在表揚我很不錯吧？”

他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！” 這樣一對夫妻，男的非常吝啬，一天小兩口吵架，那男的一看家具也砸爛了，衣服也撕破了就心疼起來了，說：“不打了！”他妻子說：“怎麽？怕了？”那男的說：“怕你妹呀，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”公園裏，一對男女坐在一起聊天：女：“爲什麽你看上我啊？”男：“因爲你長的非常漂亮啊。”女：“漂亮又不能當飯吃。”男：“要是不漂亮的話，對着會吃不下飯的。”一天，上思修課，教授：“今天的主題是愛情，你們上來演示下女生表白被拒的情景。”望着他迷人的眼睛，“我喜歡你。”她小聲地說，她沒想到日夜掙紮的那句話,竟然是通過這種方式說出口。“對不起！”他說。她的眼睛黯淡了下來.那晚,教授的日記“…當那孩子說不時，我還沒見過這世上有誰比他更痛苦…”中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我說：“現在房子這麽貴，如果我有塊地，那真是發達了！”他說：“你要是有塊地，我馬上認你做幹爹！”剛說完，前台那邊小姑娘喊我：“你有快遞！”後來整個下午我幹兒子都不願意和我說話。某病員在上手術台前問醫生：一旦手術失

-敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過别擔心，我炒股剛賺了四千塊！　　一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麽(日記首發自:)了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準确的說，是您的大部分在醫院裏。　　小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命ya

同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麽是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，别砸着哦！　　棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？　　一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！　　“媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”　　光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！　　兄弟倆在談找什麽對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸争！白搭了！　　阿呆見一男子顫

google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);抖着坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麽？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。　　阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麽一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶！　　被告許諾：若你能使我隻坐半年牢，将得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。　　記者采訪一百隻企鵝每天的生活，前99隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。記者問爲什麽不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！　　冰箱裏有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真KB！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！　　醉漢爲進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法隻好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，　醫生問骨折的病人怎麽受傷的。病人：我覺得鞋裏有沙子，便扶着電線杆抖鞋，有個傻子經過以爲我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。　　一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麽不早說！我都把皮鞋脫在門外了。　　一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢複清醒後pol.ice問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);時他的速度太快了……　　有隻鹦鹉滿嘴髒話，主人教它文明用語，鹦鹉卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鹦鹉大喊：我錯了，能告訴我裏面那隻雞做錯了什麽？　、螞蟻見大象在遊泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麽？螞蟻：沒啥，我泳褲丢了，看看是不是你穿了。老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。老頭和老太太看了黃碟後，二人一起放聲痛哭！ 老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那麽多姿勢，虧大了！” 老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”........！複興路