客戶：我想查一下我的話費。營業員:對不起，一號到六號是我們系統的出帳期，不能查詢話費。客戶：那麻煩你幫我轉一下七號小姐。營業員：…… 1、英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求。快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了！” 2、一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳，點了一份炒雞蛋。可餐廳老板卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道：“怎麽會沒有雞蛋？”老板說：“雞都看電影去了，哪還有閑工夫下蛋！” 3、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤？” 4、有人說這次倫敦奧運會，中國像甄嬛，總是忍辱負重但是地位卻不容忽視，遭到各路羨慕嫉妒恨。美國是花枝招展的華妃，現在很得意，其實家室已經在衰落。英國則像皇後，表面上一副友愛無害的樣子，其實最有城府。安陵容絕對的是韓國！實力不如人就… 5、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯，叫去廁所搞一點出來。有個哥尿完出來，走到一半，罵了一句：“擦，忘接了！” 6、朋友簽名：“我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。”多詩意的一句話啊！底下有人評論：“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。” 7、語文課我用水彩筆畫了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一個女生的背上，沒想到貼上去沒幾分鍾，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看着我說：“哼，下課再找你算帳。”，我很迷惑的問她：“你是怎麽感覺到你的後面有一隻豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。 8、“有一個最短的笑話聽說過嗎？”“啥啊？倫敦奧運？”“真是什麽都瞞不了您啊。” 9、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳裏吸煙啦！”緊接着，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什麽時候能改改，幸虧有兒子舉報！”講到這裏，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！” 10、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看着一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：“我們要不要吓唬他們一下？”另一個說：“好呀！”馬上跑進去對新郎喊道：“嘿，爸爸！” 11、坐公交車，聽兩個哥哥在後面講，“這車不是去西山麽？”對方回答：“是啊。”剛才有個大哥火急火燎的趕上公交，之後對司機講：“謝謝師傅，要不我去西天就不趕趟兒了。”司機淡定的說：“我的車不到西天，去西天你得騎白龍馬！！！”全車乘客笑噴。 12、那次報團去烏鎮遊玩，有一景點參觀道觀，排隊拿屬相簽，再一個一個由道士解簽，到我的時候，道士看了看面相，說了一句讓我很是驚醒的一句話：施主，把前門拉上吧。 13、在一小吃店，夏天很熱，差不多有38度左右吧。一女說：“老板，給我來瓶飲料”老板說：“要不要涼的呀？”此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？！”老板無耐的道：“誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。” 14、去奶奶家路上，司機喊了一聲：“前面有狗，站着的蹲下！”車被警察攔住，看一車蹲着的人，說：“這是超載！幹嘛蹲下！”一老太太弱弱的說了一句：“司機說前面有狗，讓俺們蹲下”本來罰200，硬是罰了2000啊… 15、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！” 16、小孩把妓院養的鹦鹉偷回家，一進門鹦鹉便叫：搬家了！看見他媽媽又叫：老板也換了！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我草，還是老客戶！ 17、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務态度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“你們還送什麽啊？”服務員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。” 18、今天去看賽車，比賽結束，記者圍住大賽冠軍問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麽秘訣？”車手哆嗦說：“我…我…我的刹車壞了！” 19、公主在城堡沉睡200年後,終于來了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除,公主醒了過來，驕羞地看着王子。王子松了口氣，說：感謝上帝，祖姑婆您總算醒了… 20、媽媽發短信問我，吃的什麽午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨。老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
21、打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接着問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有别的女兒？…”
我叫劉紫薇，是新手，希望大家多多照顧我以下，我先謝謝大家啦！QQ11475319022
客户：我想查一下我的话费。营业员:对不起，一号到六号是我们系统的出帐期，不能查询话费。客户：那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员：…… 1、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！” 2、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！” 3、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？” 4、有人说这次伦敦奥运会，中国像甄嬛，总是忍辱负重但是地位却不容忽视，遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃，现在很得意，其实家室已经在衰落。英国则像皇后，表面上一副友爱无害的样子，其实最有城府。安陵容绝对的是韩国！实力不如人就… 5、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来，走到一半，骂了一句：“擦，忘接了！” 6、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。” 7、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。 8、“有一个最短的笑话听说过吗？”“啥啊？伦敦奥运？”“真是什么都瞒不了您啊。” 9、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！” 10、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！” 11、坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答：“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：“谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说：“我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！！！”全车乘客笑喷。 12、那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观，排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧。 13、在一小吃店，夏天很热，差不多有38度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。” 14、去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊… 15、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！” 16、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我草，还是老客户！ 17、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。” 18、今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我…我…我的刹车坏了！” 19、公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除,公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了… 20、妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭。老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
21、打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？…”
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唉呀妈，后悔昨晚偷吃的那碗凉面，调料师傅竟然个我放了小米辣，早上肚子一直痛，拉粑粑的时候那火辣的滋味。。。真是偷吃一时爽，拉屎火葬场啊。以后一定要管住嘴巴了！！...[全文阅读]
昨晚做了一个教皇梦，梦里的自己很嚣张，拥有一座城堡，还有属于教皇的自行车。斜坡下有一户人家，她家的女儿交了一个不太好的朋友，偷了属于教皇的车，我去找他理论，结果...[全文阅读]
今天是正好看到一对相爱十年的网红分手了，这不就印证了那句话吗？十年了，不结婚不是不想结婚不过对象不是你罢辽，稍微吃了一下这个瓜，应该是男孩子出轨后来原谅了估计还...[全文阅读]
在一个有很多人的娱乐场所女人们穿着裙装化着精致的妆容招待前来的顾客我在里面看到了我的高中同学几个女生也是来玩的跟她们聊了一会天然后场所里面的妈妈找我了...[全文阅读]
嗨，你好！拍拍这个可怜的娇。这几天，是不是被折磨的够呛。一个人活得很憋屈，憋屈的点在于，是自己跟自己较劲。其实在这里还是很开心的，因为，在这里，大家有爱，大家对...[全文阅读]
这些天，我修炼了一种神功，我修炼出了一个特别专注特别理智的分身！我不是和你说过么。我有时候会突然觉得很难过，突然很想你，突然间，就没办法做任何事情，因为提不起精...[全文阅读]
本文标题：史上最贱的笑话：你这个狗东西，太有才了
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